看到异性就紧张,我是有异性恐惧症么?

2020年第25篇

店长的VLOG🎬视频&文章 | 店长王瑞

编辑 | 媛棋

那天有两个男生

几乎同时在后台问了一个问题

"店长,我看到女生就紧张

完全不知所措"

一个说是看到漂亮女生会这样

乍听之下,好像还挺正常的

谁都会多多少少紧张一下嘛

但是另一个男生说

他的紧张是

不管对方好不好看

不管自己是不是喜欢对方

都会心跳加快、无法控制

那这个问题咱们就得好好聊聊了

做了调查一问

收到铺天盖地的回复

都说有这样的经历

大家到底在紧张什么呢?

大家表达的原因五花八门

我总结了一下

大概可以分成三类

一个是对比焦虑

第二个是被拒绝的恐惧

第三类是条件反射


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看到异性就紧张,我是有异性恐惧症么?_腾讯视频


下面是视频的文字版👇


对比焦虑


1 异性之间天然地存在性吸引的关系是我们的一种本能


动物界因为性吸引会有各种各样的招数对吧

那人类之间其实也没什么新鲜的

无非是比较颜值、身高和气质等等

调查中很多糖丸儿都会提到

觉得自己不好看

衣服穿搭的不好

那天有痘痘

头发乱了等等

就好像一见到异性

自己就被放在了一个

超级大的放大镜底下

恨不得每一个毛孔都给自己丢人了

我们对自己的外表怎么会这么敏感呀

现在社会大环境都在推崇颜值即正义

当然是一个影响非常大的因素

长得好看一些会受到优待

颜值不够可能会受到冷落、忽视

甚至不公平的待遇

这些客观存在的因素我们没法否认

那是不是单纯社会主流文化的影响

就可以让我们敏感到这种程度呢

我觉得是值得引起注意的

拿我自己来举例吧

我一直到研究生才有颜值这个概念

我才知道原来我不属于主流的审美

我曾经一直以为

只要眼睛是眼睛,鼻子是鼻子

嘴没有长到脑袋顶上

就是五官端正 

就没什么好在意的

结果原来在大众的审美里

尤其是直男的审美里

我连五官端正都算不上

这是曾经一个直男好友跟我说的

而且是在他对我有好感的时候跟我说的

所以应该是很客观了

我当时听到这个评价的时候

就像蔡徐坤被网友调侃

原来篮球只能算是他的兴趣爱好

而不能说是特长一样的感觉

那曾经那么多年我都是怎么过的呢

我当然知道哪个小姑娘哪个小男生是好看的

但我一直觉得那就是人的一部分

还有其它方面

学习、性格、兴趣爱好等等

而且现在回忆起来

当时班里长得好看的班花班草

确实都挺受欢迎的

那为什么我当时没有因此自卑呢

我觉得有一个很关键的原因是

在你成长的过程中

那些对你来说很重要的人

比如父母 你喜欢的人 非常重要的朋友等等

有没有带给过你外貌的焦虑

比如在调查中

有一个昵称是BB的糖丸儿分享

“我会很担心对方对我有所评价

我会下意识觉得自己的长相不够甜美

没有美丽的身材

我会很恐惧对方打量的眼神

写到这里的时候

我忽然眼前一亮

脑袋里闪过很多男性

第一个是我的爸爸

我爸爸经常会对身材肥胖的女性

露出厌恶的表情

那个表情令我毛骨悚然

第二个是我的一位异性朋友

他总是在我面前露出对美女的夸赞向往

我会觉得,男性真的很恶心

要求女性有天使面孔魔鬼身材

还要有趣可爱

总而言之…

我身边没有一个让我觉得欣赏的男性

可能我也有厌男症吧…。”

我挺理解这个女孩的

如果我研究生的时候遇到的男性朋友

或者在我更小的时候

从小就给我灌输这样的想法的话

我可能也会陷入这样的自我怀疑之中

甚至觉得除了颜值

其它什么都不重要了

但是我现在回忆来

从小到大对我来说重要的人里

的确是没有人天天夸我漂亮

仔细一想

应该是几乎没有

但是也从来没有人会评价或者挑剔我的长相

说不上来这是好事儿还是坏事儿

我觉得是个很有意思的事儿

很长时间以来

在我对人的概念里

大家只要五官长在各自正常的位置上

就没有什么好在意的

即使后来被直男朋友带到了真实的现实世界

我仍旧是从一个整体的人的角度

去看待自己和其Ta人的

我会同时看到

 一个人的颜值、眼神、气质

给我带来的整体感觉

所以面对对比的焦虑

我觉得第一步是要找到

给你带来焦虑的来源究竟是哪来的

当你知道自己的感觉不是空穴来风的时候

会多一些掌控感

这样一来就可以进行下一步

那就是形成自己的标准

如果你仍旧觉得颜值就是一切

那也没关系的

我之前在网上看到过一个女孩

特别热衷整容

有些人可能会说她有心理问题

整容上瘾什么的

但是她却是我见过的心理状态特别健康的人之一

她知道自己在意什么

就是挺在意自己的脸

是不是自己想象中那个好看的样子

而且她也接受自己的在意

也知道手术的风险

也知道自己要去承担什么

对人生也看得很透彻

她不介意别人知道她是整容的美女

她对于自己的状态很满意、很自信

但是如果你真的不觉得颜值就是一切

那就需要重新探索自己何以为人的标准

 一个你自己定义的 

 值得为人的标准 

比较不是不能有

但要知道比什么?和谁比?

你要和自己定义的标准比

你要和昨天的自己比

大马路上出现的帅哥美女

不是你比较的对象

因为你们对彼此一无所知

你们也毫无关系

如果你控制不住地产生异性焦虑

那是在告诉你

你还没有自己的标准

被拒绝的恐惧


2  如果对比焦虑没有解决

那么就会进一步引发被拒绝的恐惧


比如对方会不会喜欢自己

讨厌自己

对方会怎么看自己

如果我去主动搭话

会不会嫌弃我呀等等

这种恐惧在社交关系中挺常见的

尤其是异性交往中

这里我们可以把异性交往定义得更广泛一些

不是男女之间

而是可能产生暧昧吸引的两个人之间都有可能

 你未必是因为喜欢对方怕被拒绝 

 而是我是不是配得上对方的这种想法 

 会强烈带来被拒绝感 

这种感觉我也经历过

是一种微妙的刺痛感

我记得初中的时候

学校不是有那种风云人物嘛

是一个校草级别的男生

不知道为什么

我们在一次学生会议上

有了一次交集

听他说话的时候突然很紧张

我现在回想起来

就是因为这种担心被拒绝的恐惧

这种感觉很有意思的点在哪呢

他要是真想找我做女朋友

我可能会非常果断的拒绝

因为确实不是我喜欢的类型

也没有感觉

那么这种被拒绝感是哪来的呢

其实是不配得感

或者就是刚才说得那种是不是配得上的感觉

比如你拒绝一个很有光环的人

肯定不是因为对方配不上你

只是觉得不是自己喜欢的类型 对吧

这个就不存在不配得感

 但是如果你被一个很有光环的人拒绝 

 就会产生不配得感的自动思维 

一般来讲

不配得感是有比较深的心理因素的影响的

可能在你的成长中

经历过自尊受损的创伤

比如家暴、校园暴力、性侵等等

这会导致你的自我没有成长起来

长期处在一种自我保护的模式里

所以当靠近一些可能会被拒绝的场合时

就会产生这种紧张和焦虑感

这其实是你的保护机制在告诉你

不要靠近危险源

不配得感是一个黑洞

它会吸走本应该属于你的光环

你会觉得自己的优秀根本不值一提

你会觉得自己外形上的某种瑕疵就是罪过

连和人正常交流的资格都没有

这些想法都藏得很深

在你专注在焦虑情绪上的时候可能自己觉察不到

如果你现在在平静状态中

能够意识到似乎和这方面有关的话

那么

好好治愈一下自己的不配得感

就是觉得异性紧张的关键

 因为不配得感涉及的心理因素比较深 

 可能和创伤有关 

 所以我的建议是一定寻求专业的咨询帮助 

 好好清理一下这个伤口 


3  条件反射


条件反射也和创伤有关

只是这个创伤

可能直接和异性有关

比如有个昵称是Vana的糖丸儿

分享了这样的经历

“小时候没有接触过很多异性

本人小时候身材比较胖

所以在小学的时候经常会被男生开玩笑

甚至到现在有一些他们嘲笑我的场景都历历在目

记得清清楚楚

时间,地点,事件

因此从小学甚至一直到现在

可能对自己的身材都有点自卑吧

初高中的时候开玩笑的人少了

但是和男生接触的机会也不多

同班的同学除非是前后桌

否则很少交流

到了大学就更不用说了

有参加社团活动

但是也没有发生什么

基本上每天和自己的舍友在一起

我觉得我跟男生交流和跟女生完全不同

甚至我有不少关系不错的女生朋友

而男生朋友基本上可以说是0

在和他们交流的时候

内心在想什么的话

首先我会躲避对方的视线

尽量不产生眼神接触

可能还是自卑作祟

也许会想他会不会嘲笑我的身材之类的。”

还有其Ta的糖丸儿

可能也经历了一些异性的负面回忆

所以导致产生了类似条件反射的反应

也许后来遇到的异性已经不再这么想了

但是那种阴影还在

对于这种情况

我最推荐的方式就是系统脱敏法

后来的人生其实没有很多负面的经历了

自己对于异性的关系的认知

似乎停留在了曾经的历史事件上

那么要改变这种紧张

就需要启动一种

新的看待异性的模式

更新掉之前的条件反射

建立新的条件反射

这个脱敏法分为两个部分

 一、和自己的关系脱敏 

 二、和异性关系的脱敏 

先来看和自己的关系

如果你就认为自己丑、不好看

而且是不接纳、很嫌弃自己的状态

那首先要修复的

就是自己和自己的关系

这个修复分为两个部分

 一个是客观上对自己的认知 

 一个是主观上对自己的认知 

客观上就是

你要看看自己对自己的外形

是不是有一些期待

但是因为一些原因

没有去尝试

比如我本科的时候走的是中性路线

特别排斥穿裙子

但我其实又期待自己穿裙子的样子

我觉得穿了裙子会更好看

那么这个就属于客观上的调整

或者你是男生

挺希望自己体格再壮一些的

那就制定一个外形调整的计划

不过要注意哦

这个不是因为

你要取悦别人而做这样的调整

你一定要确定

是为了取悦自己才做的调整

这才是在修复和你自己的关系

否则可能变成加重问题的行为了

再来看主观上

你是不是能给到自己呵护小动物般的怜爱

你去问问自己

究竟自己怎么样你才会喜欢自己

颜值10分

各方面都优秀

才会喜欢自己嘛

那你还要继续想

为什么你需要是一个完美的人

你才会喜欢自己呀

为什么不能单纯因为你的存在就喜欢自己呢

这些问题的思考

能够刺激你被压抑的自我

每天没事儿多刺激刺激

唤醒你的自我

站出来为你自己表达

这个过程推荐用心流写作法

后台回复“心流”就可以啦

到这里是脱敏的第一个部分

第二个部分

是到真正的异性关系中去练习

步子一定要小

一开始可能就是练习一下

怎么若无其事地擦肩而过

怎么正常地打个招呼

再来就是怎么主动对话

这些我只是举个例子

你一定要根据自己的情况

把握每次练习的难度

只要稍微高出

你现在能够承受范围的一丢丢就可以了

慢慢来

能用练习改变的事儿

都是小事儿



最后

 希望大家都能够把彼此当成完整的人 

 自由地聊天和相识 

 异性不是魔鬼 

 也许是和你一样期待交流但有很多顾虑的小可爱 

我想大家肯定还有一堆问题

欢迎来评论区和其Ta糖丸儿交流

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