年轻人的生子焦虑症

不知道你是否有过这样的经历:

在一个安静的下午你泡上一杯茶,碰上一本书,忽然间砰的一声,门被打开,一群小朋友吵吵闹闹的蜂拥过来,瞬间破坏了内心稳定的秩序。

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一直以来,对于孩子的印象标签是:爱哭爱闹,没有礼貌,影响他人,有恃无恐。

“因为他还只是个孩子啊!”

所以他们可以在干净的城市,公共场所里随地大小便,环境里弥漫着一股臭味。

“因为他还只是个孩子啊!”

所以他们可以随意的欺负别的小孩,拿走他们心爱的玩具,弄哭其他人。

“因为他还只是个孩子啊!”

所以他们可以不顾家人的感受,为了满足自己的好奇心,提出一些过高的要求。

也许有人会说,我这样的表达是不是太极端化了?孩子很天真啊,很单纯啊,他们很可爱啊。

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有一群孩子,他们从小只有父爱或者只有母爱,或者说他们只有父亲和母亲,连爱都没有。

小时候玩具被其他小朋友抢去,心想着家人会给他撑腰去教训他们,结果得来的是一顿指责和敷衍。

被其他小朋友欺负打架却不敢还手,因为大人说不要给我惹事,养你已经够累的了。

家长会的时候,成绩是全班前几名,等待着老师在全班的人的面前表扬自己的时候,发现自己的座位上是空的,家长并没有来。

如果说那些“熊孩子”没有过错的话,那么这群孩子怎么办,他们为什么要这么小背负着自己承受不了的压力?谁来买单?

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为什么那么多的年轻人选择了不生孩子,在我看来也许是这样的

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社会资源的不均匀导致直接的经济压力

数据统计一个孩子从他双脚着地的那一刻,经费计费器就开始打表,养到上学直到大学毕业的费用最低是120W。对于一个月薪不过万的工薪家庭,从长期来讲是一个需要省吃俭用的过程,生活质量从中等水平直接下降几个档次。

孩子上学需要学区房,学区房的房价,大家都懂。

孩子培优补课,那些说“孩子是读书的料就不用操心”的家长,多少真正的想法是不愿承担支付孩子的学习经费。

早晚接送孩子的时间成本,经济学告诉我们单位时间所创造的价值,在于在单位时间内创造其他价值的横向比较,也是就是时间的沉没成本。

感情的投入成本。如果孩子对自己也有正向的反馈,那么会感到欣慰;反之,爱哭爱闹,不懂感恩,会让自己有挫败感和失落感。

......

也许有人会说,“你怎么这么没有奉献精神,孩子是自己的啊。”

好 这个问题我们接下来谈。

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中国传统文化的羁绊。

我这不都是为你好吗?

我这么累,一切都不是为了你吗?

你看别人家的孩子。

这件事由我来决定/这么大的人了自己还不能决定?

这些耳熟能详的话你一定听过吧?即使是当下,你也无法真正的辩驳,为什么?

因为传统文化的思维惯性。父是天,母是地,我们的生命降临于天地之间,于是我们不可逆天,也不能离地。在中国文化里赋予生命的父母总有一种无形威严,号令自己的孩子,不管言语是真是假,是好是坏。

重情义,轻推理。细想上面那些话,不难发现,这种中国式教唆有种典型的特征——会把感情和逻辑混淆

乍一听,“我这么累,一切都不是为了你吗?”这句话的关键在于浓厚的情感色彩覆盖了逻辑谬误。

你这么累,为什么要生孩子,现在又要抱怨?

你这么累,问过孩子是否需要这些吗?

你这么累,一定要把这份沉重的爱加在孩子的身上吗?

因为是亲情,所以我们选择沉默。

中国式父母表达爱的方式包含了一种与孩子间病态的不对等关系,以至于现在的年轻人会本能的逃避,他们担心自己为人父母后会给予不了孩子这么沉甸的爱,他们担心自己的孩子因为看到他们太过辛苦,还产生了内疚感和自卑感,他们担心自己的孩子也会成为下一个自己…

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媒体文化的宣传左右年轻人的思想

高跟鞋广告会告诉你穿上水晶鞋的灰姑娘会多么美丽;

钻石广告会告诉你“钻石恒久远,一颗永流传”;

婚纱广告会告诉你“定格浪漫,绵延愉悦”

这些广告语总在不经意间让人产生了对爱情无限美好的向往。

而生孩子的广告语呢?

计划生育,优生优育。

这种鲜明的对比,让年轻人会主动的选择爱情的快乐,而放弃生孩子的痛苦。趋利避害是动物的本能,这种毒性的价值观会让这波年轻人充满焦虑,而人在焦虑的时候只想求一份安稳,于是生孩子的念头也就被搁置了。

我始终认为把生命继续延续下去,是作为人最重要的意义之一,只是当下的社会压力会让我们这一代年轻人踟蹰,但这并不是选择放弃前进的理由,我们既要美好的爱情,也要幸福的家庭,而且我们不畏艰难。

曾经有一个观点是这样的:人只有在为人父母之后,才能真正懂得关爱他人。

因为有了孩子才会明白了生命的延续有多么奇妙和感动

因为有了孩子才能切实的体会到自己父母真挚的亲情。

因为有了孩子才会懂得,生命里每一个其他人,他们都是自己父母的孩子,他们的生命都值得尊敬和关爱。

最后只有一句:

没有可敬的父母们,哪有可爱的我们。

(感谢阅读)

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