辞职后的空窗期——这两个月的日子(一)

闹钟响了,关掉还是起床,这是个问题。囤货没了,出门还是等老妈来救济,这是个问题。

好吧,这是我长这么大宅得最厉害的日子!要说这两个月有多少感悟,我只能坦白说:“混日子也是很痛苦的!”

没错,混日子也是很痛苦的!

自我物质支撑没有了,只能靠父母支援对于我这个年纪来说是真的非常惭愧。然而,为了一日三餐还是维护仅剩的羞耻心,却根本不是个问题啊!我可以难为情又心安理得接受爸妈的支援!这是这两个月里我讨厌自己的第一点了!而这一点,我昨晚才意识到对自己有多不负责,因为为我负重前行的是不管我怎么任性都会管我到底的爸妈!

不再每周按时上下班,不再有工作要处理,不再有约要赴,不再怎么听得到自己说话的声音……

是的,不再怎么听得到自己说话的声音了。就像自己被隔离一般,在荒凉的冰原上,只剩一个你。每天与你相伴的,是你脑海里的自己的声音。你完全没把握今天的你,能不能稳住脑海里的那个自己。真实的我和脑海里形成的那个意识我,两个人就像比内力似的,今天什么状态全靠对决!而在这场反复发作的对决里,我想我已经看不清自己的样子了。

书里说,要学会和孤独相处,要在孤独里和自己和解。可惜火候不到,险些把自己熬死在内力对决里!

孤独的时候,我们能更容易看到自己本来的样子,不管这样真实的自己,我们能不能接受。而我,在这两个月里,一直都自我否定里找寻弱小的自我价值。拜想太多所赐,把自己里外剖了个遍才后悔不已,如果给我重来的机会,谁还这么干!完全没想到自己竟然能差劲到如此地步,就算拿全世界来跟我换,我也接受不了啊!你说,这世界上怎么可以有我这么差劲的人呢?本来就够无语的了,还自己动手把自己抓个现行呢。毕竟脆弱如我,连一片鸿毛都无力承受啊喂!!

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