你和“妈宝”配偶的冲突也许就是因为这!

      当我意识到自己犯下大错时,我的生活已成了一团乱麻。每次我跟我的丈夫说“我们为什么不能再作进一步尝试呢”或“我希望你在做出决定前最好能跟我商量一下”等诸如此类的话时,他都会表现得难以接受。于是,我不但没法儿继续与他交流我提出的问题,而且还要花将近一个小时的时间来弥补由此而给他造成的“伤害”,好让他恢复良好的自我感觉。过后,他甚至还会特地给他的母亲打电话,以便从她那里获取他所需要的崇拜和鼓舞。我们那时刚结婚不久,都还年轻,可我其实只是想和他彼此有沟通而已。——摘自(《看见成长的自己》第22页,【美】卡罗尔.德韦克著)

      也许很多和妈宝配偶发生冲突的人第一反应就是,TA的妈妈太宠TA了!婆婆(或者丈母娘)给我们制造了很大的家庭危机!是的,这也是原因之一,但是有没有可能想过这个是因为你们双方的思维模式不同造成的?

     两种思维模式,一种是“僵化型”,一种是“成长型”,这么说也许有点过于简单,那么就让我举几个例子。

      僵化型:我认为智商是可以通过某一项测试测出来的,而且这辈子都没法改变。如果测出来我是个智商比较低的人,那么我没法通过很难的考试也没法获得很好的工作;如果测出来我是个智商比较高的人(这个结果对僵化型思维模式的人伤害较小,但是也并不是没有伤害),也许通过测试获得了自信,但是也很容易宁愿重复一些简单的工作,因为害怕复杂的挑战会造成失败。

      成长型:我认为智商可能在一定因素上会影响我的表现,但是我可以通过后天的努力来加以改善。当我已经能很好的适应目前的简单工作,我愿意通过稍难的挑战来不断的提升自己,是的,我相信通过练习我会变得好一点。如果再来个简单粗暴的例子就是:当别人都在笑爱因斯坦的第二个小板凳做的太差,并且认为世界上没有更差的时候,他看到了自己的进步:第一个做的更差,但是第二个好多了。

       这两种思维模式不同的人会倾向于选择不同的“伴侣”。僵化型的更喜欢盲目的崇拜他们,夸奖他们的人,也就是我们开头提到的“婆婆、妈妈”们。如果仔细回忆下,是不是很多妈妈对孩子充满了“溢美之词“?说“嗯,宝宝你真棒!”的时候也许只是孩子在吃一口饭;说“我的宝宝今天简直太厉害了”的时候也许只是孩子尝试着自己走了一段路。当然,对于孩子来说吃饭和自己走路在一开始的时候的确值得表扬,但是在这个孩子成为大人,并且有了伴侣之后,类似这样的夸奖简直让旁人无法接受。所以,或许在一开始的时候就应该在鼓励孩子的时候更具体一点,客观描述他们的努力和进步,而不是一句笼统的“真棒”,比如说“宝宝你今天自己吃饭的时候吃的很认真,今天吃完饭桌子上更干净一点了”。那么在这个语言环境下成长起来的孩子,是不是更能接受自己的进步,而不是只需要一个盲目的崇拜者?成长型的人更期望:看到他的缺点并且帮助他加以改正;鞭策他,使得他的人格更健全;鼓励他学习新东西。

       当然思维的僵化养成非一日之功,要想转变,需要掌握一些小技巧。

       首先是觉察之后马上行动。如果看到鸡汤文,有所触动的话也不是一件坏事,关键是趁鸡汤还热着的时候,赶紧行动起来。否则反复喝鸡汤,不仅没有帮助,还会让你降低自己的动力。

       其次是从简单的方法做起。当然各种各样的书里都会提一个以上的办法,但是对我来说,每次都是最简单的最奏效。比如我最近想改改自己的“易怒”的坏脾气,以前的我总是安慰自己,我人不坏只是“心直口快”或者“刀子嘴豆腐心”,但是在意识到这对家人或者朋友造成了伤害之后,我下决心改改这个毛病。我现在还会发火,但是发火之后我会在最快的时间内记下来,我为什么发火?如果不发火的话有没有其他办法解决这个问题?通过这样的方法,如是再三,我发现自己有时候发火其实并不是为了表面上的这个问题。比如责怪孩子卷铅笔不够认真,只是因为他看太多电视让我很焦虑。所以我其实应该解决的是“看电视多”这个问题,而不是“卷铅笔”的问题。

        最后留一个小作业帮助你们从现在、最简单的方法开始:可以试着在下面留言说说你想怎么改变“僵化”的思维模式,或者怎么帮助别人改善TA的问题?

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