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特瞧不起现在的自己。
每天穿行世间，脑海闪过无数题材，写出来却总是只言片语，无力深入自由地表达自己。
自忖虽无李白斗酒百篇的天赋才情，也无曹植七步燃萁的智慧机敏，自是不敢梦想倚马万言语妙天下，可再不济也要追寻文字生动形象似行云流水，但动笔断续两月，深刻发现自己积累之薄，似乎连这一点可怜的梦想，也遥不可得。
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特瞧不起现在的自己。
曾说要多看书，订下目标每月4本，却不能坚持做到。
定期买书倒是达标，古今中外作者立满书架，只是孩子们读得比我还多。
特别鄙视自己的是，不能坚持看有营养的书。《三生三世十里桃花》热播，我赶紧翻出电子书重读一遍，熬着夜，一边唾弃自己一边又麻醉自己：最后一次，下不为例。
可是，《择天记》一播，又手贱忍不住去电子书库翻原著，依然熬着夜。
现在的麻醉词是：书买回来迟早可以读的。幸好幸好，我有两个爱读书的孩子。
《人间词话》本是设为枕边书，今天看到它仍被束之高阁；计划中的《幽梦影》，则还在当当书库。
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特瞧不起现在的自己。
曾说每晚坚持运动健身，落到实处却是三天打渔两天晒网。
曾信誓旦旦说要早睡早起，顺着日子往前一瞧，被还原的是晚睡早起。
三月时就告诫自己：三月不减肥，四月徒伤悲。三月不补水，夏季徒伤悲。
现在都五月了，我还在望着肚子上的赘肉徒伤悲。
现在已经初夏了，我望着镜子里自己发青的眼眶、肿胀的眼袋和黯淡的肌肤徒伤悲。
连女儿都看不过去了，严肃地批评我：“妈妈，你说话不算话！你每晚要练的平板撑呢？”
4
特瞧不起现在的自己。
说好做个耐心陪伴的妈妈，大道理说起来比谁都懂，却总是控制不住说来就来的脾气。
儿子爱玩游戏自控能力不足，女儿内向胆小从不向老师提问，这些都被我列为“后进生”品质，烦躁了就拿来唠叨几句，有时对其嘀咕反抗还大发雷霆。
嘴里说着他们已长大，内心仍把他们当孩子，事事希望掌控在手上，理直气壮地以爱他们的名义，绑架着他们的意志。
冷静下来才看得到，他们才只14岁，像极当年懵懂的自己。那时我不喜欢的父母样式，居然被自己演绎得淋漓尽致。
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特瞧不起现在的自己。
经常想着老母亲过得好不好，却不能接她在身边心疼体恤。
我总是自我麻醉：母亲养儿防老思想根深蒂固，跟女儿生活她怕人家瞧不起；另外老家还有小孙子需要照顾；她与我婆家虽面上和气，但实则肯定不愿离开故土与我们长居一地……
其实，麻醉的背后，是自己在现实姻亲生活中的无能为力。
经常默默惦念着几个朋友，却总不能在想起时及时问候联系。
也许懒，也许忙，任时光渐行渐远，就这样为自己找着心安理得的借口。
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特瞧不起现在的自己。
说好珍惜时间，不为无关的事情浪费生命，却总是控制不住拿着手机，刷着“关我屁事”的明星丑闻，刷着谋杀时间的电视剧。
看着眼前的面试者，明明内心老早就有了结论想他走人，却还是要为了公司形象不得不装做很感兴趣地多问几个问题。
不喜欢应酬，却要为了别人高兴不得不在KTV陪唱陪坐，百无聊赖地熬着心不甘情不愿的夜。
拉不下脸面，任别人在面前诉苦抱怨，明知道建议说一百遍她也不会听，却没有勇气直接打发，还安慰自己是少栽刺多种花，搜肠刮肚地来安慰……
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特瞧不起现在的自己。
一颗文艺心，一腔田园梦，却不能把日子过得诗意盎然。
这是个物质最丰富的时代，却也是精神最被亏待的时代。
我崇尚古人灵魂里的诗意，但身处这个着急的年代，众人急着快速输入，读书动辄论百往上数；大家又都急于趁早输出，写字十万以上还嫌少。我亦被裹挟不能免俗。
我还怕，心中架不住老树那画中的诗意田园，被人嘲笑不接地气。上要尽孝下要育子，日子鸡飞狗跳，只好在琐碎中妥协，在岁月中俗气。
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特瞧不起现在的自己。人到中年，还在异想天开、瞻前顾后、虎头蛇尾……
但是内心有个声音在说，如果我有两块面包，我会用其中一块去换一朵水仙花。
尽管目前一切都不如人意，但一切也还不算特别糟糕，日子在惴惴不安中仍然充满了希望。
也许，我的人生，将从四十岁开始。
