有一天，我正在公园散步，听到身后一对夫妻的对话：
男：我就讨厌你说话！要么方言，要么就普通话，别总是一半普通话，说着说着就成了方言。
女：哪有啊？我不一直这样吗？
男：你自己说的你都不知道啊？
女：你和我在一起三年了，你才知道我这样啊？当初也不见你这么说我（我听到了抽泣声）。
男：你看你看，你现在不就半土半洋吗！（声音提高八度）
女：唉，那你不听不就行了嘛（继续抽泣）。
“咚”，我听到了一声闷响，接着是急促的脚步和喘息声，一个带着眼镜的瘦高个男士掠过我身旁，身边垂下的柳枝也摇摆了几下。
“妈的！”眼镜男吐了口痰，扬长而去。
我忍不住回头，地上躺着个布包，西红柿、圆葱滚了一地，旁边娇小的女士站在那一动不动，任泪水直流，让我惊讶的是她居然身怀六甲。
我一边走向湖畔一边想：刚刚发生的就是“嫌弃”的某个片段。
“嫌弃”是对一个人根本的否定。
这个人无论做什么都于事无补，他的一言一行都是对方攻击的对象。
就像这位女士，连“说话的姿态”都被丈夫否定并打击。
“厌恶”一个人往往伴随“愤怒”，情绪是有张力的、充沛的，伴随“恨”的成份；
而“嫌弃”一个人是想甩掉并踩上一脚，伴随着“讽刺、挖苦、鄙视”，恨不能让对方立刻消失，再也不复相见。
就像那位男士，后来他再也没回头，走得匆忙而决绝。
同时被他嫌弃的，还有妻子腹中的孩子。这孩子尚未出生就已经面临父亲的抛弃和无视。
被嫌弃者激发出的表面情绪是“委屈”和“愤怒”，而底层却是“羞耻感”。
特别是长期被嫌弃，羞耻感如影随形，觉得自己整个人都不好了。那位女士自我怀疑的绝不仅仅是说不好普通话，而是再也无权获得关心与爱。
当然，我并不知道他们究竟怎么了，以上也只是某种猜测。但生活在被嫌弃的关系中，往往对自己是否值得“活着”产生了疑惑，特别是孩子，会有“不配存在”的糟糕体验。
这是一种很大的创伤，伤害的是一个人基本的存在感。在这种养育下长大的孩子，可能一生都在怀疑自己，价值感、自信心、成功欲乃至安全感都会很低，甚至没有。
他们也许会变得“过度讨好”。
甚至失去尊严地讨好，只为自己在对方心中获得一个小小的位置，有时，只要对方不抛弃就很满意了，绝不奢望一般的爱。
也许会成为自闭群体。
把自己封锁起来，不再信任别人，别人对他的好被视为毒药。
或者反向形成，盲目信任关系。
只要对方表现出一点温暖，就会飞蛾扑火般烧掉自己，换得一丝可怜的温情。
生活中偶尔感到被嫌弃不打紧，很可能是对方对自己的不满投射在了你身上，你有的不是羞耻，而是委屈和悲伤，对方转而会内疚。
若因对方的态度，让你持续怀疑活着的价值，那这一定是嫌弃，此时要懂得自爱，不是你不好，而是你在关系中的位置需要调整了。
就像那位被嫌弃的女士，和她会不会说普通话无关，和她的能力也无关，需要反思的是和爱人的关系，以及自己在关系里的位置。
愿她能走出被嫌弃的困境，表达压抑的情绪，也替孩子翻翻身。被嫌弃困住的人们，请记住：生命的这个阶段，是在提示你作出改变。
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