曹云金离婚:爱情和物质都不可靠,它们只是婚姻的必要不充分条件

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文|李弯湾

在讲曹云金的事之前,我先讲讲明星们结婚、恋爱这件事。

结婚这件事,对于普通人而言,是否真的幸福美好,不好说,但通常来讲——它总被渲染成幸福美满的事。一对新人结婚,我们总不会说人家结个婚得不偿失吧。

但对于混迹名利场的人来讲,一般而言,恋爱也好、结婚也罢,都算不上什么绝对的好事,当然,离婚更不是了。

恋爱、结婚对于明星们而言,负面影响是很大的。所谓名人,靠的就是名气,一个当红的明星,一旦他公开了恋爱或者婚姻,他的演艺生涯,基本上都会急转直下。

这个事情呢,得分两方面讲。

其一,是对于流量当担型的明星而言,恋爱是可以的,但你得悄悄搞,最好是搞得像是“绯闻”一样——真恋爱,假新闻,让大家一直猜不透、看不清。但你最好不要公开,一公开,事业就要受到很大的影响。远的不说,举几个最近几年的例子吧。比如,鹿晗,赵丽颖,陈妍希等等。

我2016年的时候,还在广告公司上班,我们公司承接肯德基的广告,那时候鹿晗是肯德基的代言人——公司的小姑娘们听说可以见到鹿晗,那个花痴的样子,简直是把欢呼雀跃演绎到极致。

我那时候不太了解鹿晗,于是便问她们,“鹿晗”很火吗?

她们没有说话,向我扔来了鄙视的眼神。

那时候,鹿晗承接了很多顶级流量品牌的代言,代言费几乎也都是天价,据说光是为小黄车代言就获利1500万。

可以说,在2016年前后,鹿晗是真的非常火,国内的明星,几乎没有谁的商业价值比他高。

可当他在2017年10月8号公开与关晓彤的恋情以后,就逐渐淡出了“顶级流量”的圈层,也逐渐淡出了公众的八卦视野。

大概——公开恋情那天,就是鹿晗流量抛物线的顶点了。

那些因为明星的颜值而变成粉丝的粉丝,尤其是那种死忠粉,基本上都是不同程度的“女友粉”——我喜欢你,你就是我假想中的男朋友。可当你都有女朋友了、你都有老婆了,我还喜欢你干啥?看着你跟一个女人在我面前秀恩爱?人类的嫉妒心可不允许当粉丝的人宽宏大量。

此外,一旦公开了恋情或者婚姻,话题度就会直线下降。以前,鹿晗隔三差五就要上热搜,但公开恋情之后,就很少在微博登顶热搜了。

话题度一下降,商业价值就会随之大打折扣。

赵丽颖也类似,在结婚之前,她甚至可以称得上电视剧的流量担当了——只要由赵丽颖担当主演的电视剧,收视几乎都是有保障的。

可是从2018年10月16号宣布结婚后,这一年来,她也很少出现在大众话题中了。

陈妍希也如此,一部《那些年》,让她成了大众女神,可一结婚,就很少有新闻进入大众视野了。

这是从商业价值、话题度的角度分析的,对于有颜值担当和流量担当的艺人来讲,(公开)婚恋真的是一件鱼和熊掌不可兼得的事情。

婚恋美满还好,要是在二人世界过得不幸福,那真的就是一件人财两空的事。

当然了,明星也是人,又不缺吃少穿,想恋爱就恋爱,想结婚就结婚,这其实没什么,无非是一个关于选择的问题——他自己乐意就好。

再说另一方面,对于那种创作型明星来讲,恋爱还好,毕竟恋爱也好、失恋也罢,人都处于一种高度动荡之中,随之而来,也会催生很多灵感。

可婚姻就不同了,一个创作型艺人,一旦进入了婚姻,创作实力就会大打折扣。比如周杰伦,2015年结婚后,他的作品,无论是从数量、质量,还是传播度等等各方面,都无法跟之前相比的。

你想,一个男人,他有甜蜜幸福的家庭,有娇妻、有儿女,她一天除了想喝奶茶,还能想啥?

创作这个东西,跟痛苦是孪生兄弟。别说艺术家了,就是普通人,假如你生活过得很幸福,你朋友圈都不会发出点有思想的东西,可能每天除了秀恩爱就是秀吃喝玩乐,但假如你过得不如意,比如失恋什么的,每天就忍不住想要表达,而且,讲话总是很有诗意、很有道理。

痛苦让我们变得孤独,孤独让我们学会思考或者创作。灵感的来源,是因为感官和心灵受到刺激。你都过得很稳定、很幸福了,哪还有什么心思搞创作呢?

就像“乐不思蜀”这个词一样,以前我们用来批评人,说一个人得到一点快乐就忘乎所以,但事实上,乐不思蜀就是一种很正常的心理现象——人皆如此,我每天很happy,我特么哪有心思管别的呢?

人只有处于身体或者心灵上的动荡,才会有又好又多的创作,一旦陷入稳定,就会丧失创作激情和灵感——文章憎命达,就是这个意思。

创作是用来释放情绪、情感和天性的,而婚姻的本质——很大程度上是压抑和束缚人性的——当然,不能说这种束缚是错的,社会要发展,人还是得处于不同程度的束缚中。

只是说——这是个选择问题,还是那个永恒的——鱼和熊掌不可兼得的问题。夸张一点讲,你要有点才华,你就该知道:要么成家,要么成为艺术家。

所以说,如果你是一个明星,不管是你有颜值有人气的流量、话题担当,还是你有才华、有创造力,结婚都应该是一件需要仔细权衡的事。说白了,你要权衡一下:你要娶或者要嫁的那个人,是否真的大于或等于好几个亿,你是否真的可以不要万千宠爱只要他?

好了,上面讲的是明星艺人们结婚对事业的影响,接下来,就要讲讲曹云金的婚姻了。

在2019年的6月11号,曹云金被爆出跟其妻唐菀离婚了,随后,曹云金在微博上承认了这一事实。

对于曹云金的离婚,网友们似乎并不意外,很多人说从很早就看出来了,这两个人貌合神离的。

比如在综艺节目《我家那小子》中,两人直言不讳地说彼此没有共同爱好,吃的不一样、玩的也不一样,甚至在结婚后也没有培养出共同爱好。

这样的婚姻,能好吗?听起来这俩人不像是自由恋爱结婚的,而是父母包办、强摁着头拜的天地。

这真的让人唏嘘不已。

那,唐菀为什么要嫁给曹云金呢?如果你说是因为唐菀贪慕曹云金的名气,早几年还说得过去。这几年,曹云金似乎也没啥呀。

曹云金在微博公开结婚喜讯的时候,是2018年2月7号,紧接着4月17号唐菀就生了女儿。倒推十个月,就是2017年的7月份开始要孩子的,那么,他们开始恋爱的时间,甚至会更早。

而在2016年,唐菀参与主演的电视剧《人民的名义》大火,“林华华”这一角色也算是唐菀职业生涯的巅峰。

在自己事业的巅峰,嫁给一个并不在事业巅峰的男人,这对于一个女人而言,并不是一件容易的事。

除了爱情,应该没有别的原因了吧。

爱情是什么呢?我喜欢你,你喜欢我,我们要幸福在一起。这没问题,但是,要由爱情发展为婚姻,这就是一件值得商榷的事了。

讲到这里,明星们的八卦,才跟我们普通人有了关系——这也是我长久不更文,偶尔发文的真正原因——看他人的故事,想自己的人生嘛。

近些年来,人们物质生活水平提高,女权兴盛,男女两性越发的对立,离婚率暴涨——这些现象,让两性关系尤其是婚姻关系,成为了国计民生中最重要的问题之一。

以前,社会不发达,观念不开放,结婚这种事,掌控权还是在父母手里。而父母给儿女匹配婚姻的依据,就是一些可见因素——物质因素和外貌因素。具体来讲,就是小伙儿长得如何,家庭怎么样,小姑娘俊不俊,性格温顺不温顺。

当女性逐渐在社会上站稳了脚,开始重视自己的感受和诉求,于是,爱情就成了是否结婚的重要因素。

当然,它还不是唯一因素,经常还在跟父母的意见、男方的物质条件斗争。

于是,在人群中,到底要嫁给爱情还是要嫁给物质的讨论,就变得愈发的激烈。

可是,不管是嫁给爱情还是嫁给物质,对于无数的人而言,始终都难有好的结果。

嫁给爱情的很多人,后来因为相处的无聊和平淡导致爱情没了,或者因为婚后的油盐柴米的事情导致爱情没了,最后也是离了婚。

而嫁给物质的呢,最后还是陷入到争吵和无聊的困境中,很多人搞起了婚外地下情,很多人索性就离婚了。

像曹云金和“林华华”这种,他们当然不是输给了物质,也不是输给了爱情,而是输给了在平淡的生活里,两人无法好好相处。

那么,我们普通人,该怎么选择婚姻伴侣呢?

我最先反对的,当然是唯利是图,这是可鄙的。

当然,“唯爱是图”,也是很可怕的。不是说爱情不重要,而是你得正确看待自己的爱情以及正确看待爱情这回事。

所谓正确看待自己的爱情,就是——你得仔细揣摩一下,你陷入的那个东西是不是爱情。有时候你觉得你很喜欢对方,但对方有那么喜欢你吗?你觉得对方很喜欢你,但你真的有那么喜欢对方吗?这都是需要思考的。

而所谓正确看待爱情这回事,就是——你得了解一下爱情是怎么回事。爱情它就是一种激情,这种激情跟生理有很大关系,也就是说,只要你看到一个姑娘长得特别称心,或者你看到一个男孩长得特如意,你就想跟ta发生爱情——这很本能,也并不肤浅,人就这样,大家也都别虚伪。

承认自己是颜控,没什么丢人的,全人类都是颜控,最起码颜值是非常基础、非常重要的东西,也是催生爱情(激情)的核心条件。

但是,不管是你觉得美妙绝伦、感天动地的爱情也好,还是见色起意、时刻想念的激情也罢,它都是比较短暂的,不出个一年半载的,这种特别激动、特别激荡的感情就会逐渐降下温来。

所以,谈恋爱当然可以“唯爱是图”,但结婚,是不能单纯以爱情作为参考条件的。

而大家经常撕来撕去的到底是爱情还是物质,其实都没有意义。爱情和物质,是一卵双胎的兄弟,并不是敌人,不知道为什么那么多人非得要把这两个东西搞得很对立。唯利是图的婚姻,很难幸福;唯爱是图的婚姻,也很难幸福;有爱又有物质的婚姻,也难得幸福。。

所以,其实远比爱情和物质更重要的是——你需要理解婚姻的本质。

婚姻是什么?可以从婚姻的愿景里找到答案。

婚姻的愿景,说一千道一万,无外乎就是——长长久久、幸福到老。我相信不会有人反对这一点吧,除非他反对婚姻本身。

长久的含义,是长久相处。要能长久相处,就得久处不厌。但无论是爱情还是物质,都无法让两个人久处不厌。物质或许能够完成“久处”的使命,而爱情能够完成“不厌”的使命——但他们合在一起,并不能让“久处”和“不厌”产生化合反应。

什么能够让两个人久处不厌呢?

答案很简单——友情。

抛开世俗对友情的理解,其实,真正的友情,是一种很淡、很纯的关系。你不会渴望占有你的朋友、不会渴望占他什么便宜、不会挤压他的空间,你们只是互相理解、互相欣赏、互相帮助。

这种关系,可以说是人世间最健康的关系,也可能是相对更长久的非血缘关系。

所以,两个人要走进婚姻,不光要谈爱情,不光要谈物质,更重要的,是交朋友——彼此欣赏、彼此支持、互相帮助、一起玩耍、志同道合、志趣相投、无话不聊。。

据我所知,钱钟书和杨绛,李咏和哈文,这些神仙眷侣,都是这种关系,这才是真正值得我们追随的、参照的、效法的关系。

不要再成天讨论到底是爱情还是物质这种无聊的话题了,婚姻是一段极为长久的关系(至少从目标来讲是这样的)物质是当你有了就很容易被忽视的,爱情跟平淡生活是互不相容的,只有心灵相通的友情,才能支撑超过半百的岁月。

所谓“灵魂伴侣”,不是你谈几个月恋爱趁着那股热乎劲儿夸大出来的,而是在平淡岁月里,那个大多数时候你都想一起聊天、一起玩耍、一起劳动、一起生产的对象。

朋友们呀,愿你们结婚,都能嫁给基于爱情的友情,基于物质的灵魂。

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