玫瑰园荟萃2018第八十期:绽放(散文故事版)

玫瑰园荟萃2018第八十期

本期主题作业:绽放

本期作业主持人:AA龙秀

本期玫瑰园之星:叶麟潇 、若爱咖啡馆 、云中飘舞 、AA龙秀 、汐水之畔 、云水禅心千古情 、小玄鸟 、相由心生MM 、付朝兰

原创基地
前言(AA龙秀):人生因有梦想而辉煌,因追求梦想而绽放!不管途中遭遇多大的挫折,只要心还在,梦就不会累!

《岁月如歌,我们应声绽放》作者:叶麟潇  请点击蓝字阅读原文

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你是在我的歌声里绽放,哭过,呐喊过。尽管我深知,你和我早已放弃了很多事情,为了生活吃尽了苦头,但我们仍不忘明天还有喝得着的甘甜。

辞去在广州朝九晚五的行政工作,继续选择化学专业相关工作,从广州A区跑到深圳B区工作,已经快一年了。

高昂的房价,依旧是北上广深城市撕不掉的标签。在这里打拼的,大部分是年轻人,同样地在这里消费的(买房外),大部分也是年轻人。

烧烤摊升起的油烟,充斥着杯酒之交里的感情,兄弟姐妹喊着,无非多是天涯路人,感同身受叫着。有些人醒着失眠,有些人醉着倒胃。

夜市往往都到了凌晨两三点:纵使夜晚多么放纵自我,到了第二天醒来,我们都得捡起面具,为活着奔波。

所幸,我也只能偶尔出去一趟,扶着酩酊大醉的同事回来最多一周一次,堕落似乎可以不那么沾边。我的大部分时间还是在学校,吃住都很便宜,但也没攒下多少积蓄。

比起以前枯燥但轻松的日子,不止一次两次质疑自己现在的选择,繁重的科研工作,是否是我所爱?简简单单地在大学讲几节理论课是否那么无趣?这一次次的比较,都使坑挖的更大,要跳出去的能力同样得更大。

迷茫,永远是纸糊的山,而我们之所以害怕,是隐约地知道,这里没有回音,除非自己去捅破,了解真的自我。

由早先不适应到现在的笃定,或许是一种历练,一周六天和一群博士后在实验室生活加晚班,偶尔晚上九点前离开实验室,便觉得是件特别幸福的事情。

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从实验室走出来,便会常常去学校的湖畔那里看看,是我留在这高压城市少有的乐趣。

在校园夏天的夜晚,微黄的路灯,一路飘来玉兰花的香,遗憾的是,蝉声现在是听不到了。

明镜高悬,故乡的云仿佛在眼前。林荫道上不断来往的大学生身影,似乎就在乡下开着电动车路过蛙鸣的田地,轻风片贴上来,片刻就不想让她回去;也似乎是回到了大学时代,所有青春都在身上找到了味道,人一走,记忆便和影子一同跟了上来。

最近连着下雨,到了傍晚时分基本就会停,到湖畔的石凳上静坐,是不可多得的乐趣。

学校的游泳池离这不远,孩童的玩乐,大人的跟随,趟着绿色的草坪,成为夏天另外一种亲切的表达。

形形色色的游泳圈,犹如明亮干净的夜色,倒挂得似一个蓝色透明的玻璃盖。星辉隐匿,月色便出奇地像一盏灯,照亮着这些天伦之乐,以及我一样的匆匆过客。

我有一葱葱站成排的铁树,压着夜晚开着不知名的黄色花,他们要比我呆在这里的时间久,面对城市的变迁,是不折不扣的战士。

而生物系教师放养的几只“野鸭”早已成为学校的标志,夜晚觅食,而不是和普通家禽一般选择睡眠,结伴顺流而下,就像江南船只有序地来,有序地泊在岸上。

蛙鸣则是夏天馈赠的口琴,嫩绿的青草走来一阵湖畔的风,涟漪轻轻靠岸,水声和蛙声挤着上来,你不知道这个夏天要唱多久:仿佛回到了故乡的鱼塘,散漫着大大小小的月光,有奶奶的蒲扇,有爷爷的烟斗,有我的冰糖葫芦,迷离恍惚,互相劝着最好不要醒来。

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当我再走进,当我再静坐,远处的高楼灯光都倒在了这片湖上,初晴后雨,所有的繁华,都像被驯服的马匹,在水上安静地吃着野草。

这里的鱼,顶多巴掌大,罗非鱼、鲤鱼居多。和野鸭一样,对于觅食更要勤劳得很。纵身一跃,画了几个圈圈,便向青草一一漫去。侧翻的鳞片,像镜片一格格地反射一片片月光,变得格外地明亮。

想起童年时,我常随着外公到路灯旁的小溪,进行晚间钓鱼。有次我不耐烦要回去了,便舀起桶里的水,撒了他一身鱼腥,被他追到家里,然后被罚去洗米,不久之后,杀鱼、破腹、丢进姜葱等,一碗热腾腾的鱼粥宵夜就盛在了眼前,宛如是那个夏天救赎后最大的胜利,它的香有外公仁慈的微笑。

我当然在这里也取得成年后的胜利,念完书,走着当年选择的路,有过向所有青年一样的迷茫、抑郁,但就像今晚的湖畔夜色,我得到了接近自然的法则:在最美的季节相信自己,选择在合适的地方去努力绽放,其次寻求释怀。

我也要承认,来到湖畔,等待像花一样绽放的过程,我们注定要放弃许多东西,比如纸醉灯谜的诱惑以及不必要的社交圈、优渥的机会等,同样也要学会放下痛苦的沙砾,承认过去的苦难,我们简单的骨架才足矣存放有趣的灵魂,成为自己的摆渡人。

纵使我是一支磨损的音乐,我还是要唱到地老天荒。因为我知道,在未来的世界里,光辉岁月会告诉我,我是为自己的绽放而出生的,并因此而得到神赐的幸福。

《绽放》作者:若爱咖啡馆  请点击蓝字阅读原文

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也许等到伤口不再痛楚的时候,就可以寻寻觅觅一段有着美丽风景能够走远的新路程。                      ——题记

写了很多关于人生,关于情感,关于感悟的文章,觉得再写也是大同小异,可今天我又想写点什么了。

我想起我的童年,我小时候住的房子,每一层的墙上都会有一个倒垃圾的正方形的大洞,一直通到一楼楼门口的大垃圾桶,每隔两天就会有人的来院子里把那些垃圾给掏走。但还是会每到夏天都会从里面飘出一股臭臭的味道,里面有很多的垃圾,有时候都快满了。那时候一楼层有三户人家,大人们都是在一个厂里工作,所以我们小孩子们也都是从小一起玩到大。

我们特别喜欢在时不时飘出臭味的楼梯口玩耍,一起把吃完的草莓瓣扔到墙上,满墙都是绿绿的。然后,站在楼梯栏杆扶手上往楼下扔用塑料袋子做成的降落伞,晚上吃完晚饭再一起爬到楼房顶层看星星,哪个小伙伴犯错误挨打了,我们就贴在门上听,过后一起玩的时候还会拿这事笑上一番。但那个时候我爸爸在厂里是主任,坐办公室的,再加上我虽然是个女孩子家却是个孩子王,所以小伙伴们都不敢拿我的事开玩笑……直到现在我对那时候的童年记忆都有着一种特殊的情感,从小的领导风范使我觉得那是我在童年里绽放最无忧无虑的时光。

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再到后来长大以后,他出现了。就在我的眼前,我的心微微颤抖,就像花儿的花瓣轻轻地坠落,使我整个人都开始悸动。后来,他开始远离我的心脏,站在我的心门口什么都不做,只是安静点燃一根烟,接着狠狠地抽了一口后丢在了门口,烟雾模糊了他的双眼,同时也刺痛了我,我的心尖在震动。笑着转身离开,这段感情使我从一朵娇艳的红玫瑰的绽放变成了安静盛开的满天星……

再后来我做了母亲,有天刷微博无意看到杜若溪说的一段话很有共鸣:

作为一个称职的行走的大奶瓶,每天要亲喂14.5次,不分昼夜不管多困只要宝要吃,就是给,而且还满眼幸福的凝望那肥嘟嘟的小胖脸;即便有时候一吃就一两多小时腰酸背痛,仍然不自觉一见你就笑~女子本弱母则刚啊。

这就是母爱,同一朵牡丹,绽放的光芒四射。在同样时空里,从女孩转换为母亲的角色,这条条小船本身是孤独的,在有了孩子以后,船舱上面就有了一颗心,像绽放的向日葵,母亲就是温暖的太阳。

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到了老年,我们会自然的忘记一些人的脸忘记一些事情过往,就像从来没有存在过。曾经一段日子里我总觉得自己太久没有被人关心过了,那曾经轰轰烈烈的过往到现在还有谁会记得呢?在时间里没有人会再次聊起,更没人会去刻意回望,直到最后被人彻底的遗忘。

这么多年,从童年到自己遇到另外一个人,于千万人之中,决定一起经历成长。从一开始的初生牛犊不怕虎到后来的处事不惊,以后的漫长N年只希望就这样莲花一样波澜不惊,安安稳稳,慢慢绽放余生,心平气和地看繁华风景。

《绽放》作者:云中飘舞  请点击蓝字阅读原文

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一棵草等了许久,它期盼着自己能绽放,像五月的石榴花那样嫣红,可是,它努力了很久,从冬天到秋天,树叶都黄了,它还没有开出花朵。一个人从雪山经过,看到了一株灵芝,它是那么美,像天边玫瑰色的云霞。

我也是一棵草,是平凡世界里一株会行走的植物,曾经以为自己是一朵花,可走过三月的小路,却没有洒下芬芳的印记,路过夏天的田野,我找不到可以绽放的土壤。在忙忙碌碌的人生四季里,我还是挥霍完了芳华。

在某个时间的角落里,我会想起盛开的时节,因为,我也绽放过,只是忘记了曾经的自己也有过芬芳。

打开时光这扇门,那些年的自己也是闪闪发光。

九年前,我和几位同事,被劳动派遣到一个公司上班,起初,大家都带有抵触心理,埋怨单位把自己派遣出去,这种商业的交换,着实让人很伤心,就像离开亲生父母的孩子,被寄养到别人家,酸溜溜的心情里含满委屈的泪水。

我的性格还不错,表面上和新公司的同事处的还算融洽,只是,那都是表面而已。欺生,似乎是这家公司的传承,我们新来的老员工,在不被待见的目光里举步维艰。

一心想撤退的我,并没有把心思投入到工作中,记得在第一家门店实习的时候,我根本不插手做账什么的,只是有临客来买烟酒的时候,我上前招呼一下,毕竟,干了那么多年的销售,虽然没有卖过烟酒,但这些对我来说,就是小菜一碟。

见没有回撤的可能性,心灰意冷的我只有硬着头皮度日如年,那一小段日子,我确实流过不少眼泪,因为心凉透了。记得一次,我妈打电话过来,问我工作的情况,我哇哇地哭出了声,委屈的像全世界都抛弃了我似的。

当银杏叶黄了的时候,那是十一月,风很大的一天,我走进了巴黎春天,就是在这个店,我的心情开始了回暖。

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巴黎春天座落在大南门外,是一家售卖奢侈品的大型商场,我们的烟酒专柜在一楼的生活馆里,这里有一群一见如故的同事,他们并不是我们公司的人,是生活馆里的自有员工和其他专柜的导购。

我们专柜有四名员工,上着早晚两班倒,大家都相处的还不错。

娜娜是个很秀气的女孩,她的灵秀一直渗到内心里,我喜欢她,小杰是个很有上进心的大男孩,我们经常会谈论足球,喜欢足球的还有生活馆的小亮,他后来是我的老铁兄弟。小丽,我不是很熟悉,在我刚来一周的时间,她有事辞职了。

公司的每周例会很让人抓狂,我家离公司太远,还要倒两次车才能到达,基本上我都是打车,害怕迟到罚款,更受不了迟到罚款的同时,还要罚站,太丢人了。

在我们单位的时候,总觉得管的严,可是出来了,才知道什么是严,这个公司有个不成文的规定,要求员工二十四小时开机,需要打电话的时候,立刻就要接通,虽然报销电话费,但总感觉没有一点私人的自由空间。

更离谱的一条规定是,每次开会或培训时,如果谁的手机响了,就罚款五十,如果没有交的话,下周翻倍。中层的更惨,开会前,在桌子前面放一盆水,如果谁的手机响了,自己扔进盆里,没有及时交罚款,一样也是翻倍。

我努力适应着,尽量让自己看起来很融入,在工作上,我以积极的态度展开,在学习产品知识上,我狠下功夫,在销售上,我卖力跟进,很快,巴黎春天这片烟酒专区的小天地,就交给我管理了,因为,公司人手很紧张,娜娜和小杰都被调走了。

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“一个人管两片专柜,还是分开的,你能照看过来吗”?同仁堂的小丹替我捏把汗,我说:“没办法呀!现在公司很缺人,看过阵子会派人来吧”。

我一个人的那阵子,基本上都上中班,经常性的加班,我也没报过,嫌太麻烦,还要签很多字的,再说我每天就多上了一两个小时,也不累,无所谓啦。

出去调货,已是常态,店与店之间,也都时常相互调货,有时我到别的店调货,提前打电话联系对方,我会经常捎去他们店短缺的货,这让那个店的人很感动,说我是个非常好的人,其实,这没啥,就是顺便,也是互助。

夏天是淡季,可以休假的我,把柜台托付给店里的人招呼,他们都非常操心,从来没有丢过商品,这让我很是感激,我有时会请他们吃饭,也不光是公家那些事,还有私交,我们后来都成了很亲的朋友,直到现在依然有联系。

最让我感激的是,一次我休假,大磨坊面包专柜的秀秀打电话过来,说是有个客人要十条三字头中华,柜台上凑不齐,我说附近的店有货,只是我没上班,秀秀很热心的要去调货,之后,她真的把货调回了卖了。

而我经常会帮她干活,包装面包是我最喜欢干的活,如果闲了,大家都会给秀秀帮忙,看着一个个面包都穿上漂亮的衣服,我们都很开心。

我出去调货能不打车,就不打车,我时常会计算成本,因为烟的利润薄,再有就是我嫌报销也太麻烦,同事会说我太傻,说你这样,谁会知道呀,你那么辛苦的,从赛高街区那么远的地方,坐地铁把两箱烟拿回来,真是太辛苦了,我说着不辛苦,只要销售好自己就开心。

巴黎春天的小亮,还有鹏飞,他们每次抽烟都会叫上我,说喜欢我这样直爽的人,小亮调侃,说恨不得和我拜把子,大家在说说笑笑的日常中,时间飞逝。

那是大年初一的早上,生活馆里几乎没有客人,猛然间,我的视线里出现了一行人,由远而近,我热情地迎上去,礼貌地接待着,后面我们的王主管走上前来,我立刻反应过来了,他们是公司领导,来拜年的。

那个女领导,非常欣赏地看着我,我们愉快地交谈着……半个小时后,他们匆忙离开,去下一家店拜年。

之后的一次员工大会,我竟然被评为先进,拿着大红包的我,傻傻地站着,和两排人一起合影。当我回到座位的时候,多少双眼睛看向我,我知道有羡慕的,也有嫉妒的,那些曾经欺生的人,也慢慢向我靠近,把热络的表情奉上,我也以微笑的方式回复每一双眼睛。

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再后来,我有点小开挂,可能是我们专柜的销售额一直名列前茅,被店里推选为优秀柜组,以资鼓励,发了五百块,我请了主管和同事们,还给我们经理主管买了烟。去四川、成都等地参观学习,极少的名额中,竟然有我,而且,主管对我也很好,甚至很尊重。听主管说,过年来店里的那个女领导,是公司的高层王副总,一个非常有本事的人,学历也很高,有多年的外企工作历程,说她好喜欢我,也很欣赏我,还说,公司知道我一个人在店里的辛苦,和我非常出色的工作能力,让我好好干。主管的话像一针鸡血,使我更加精神百倍。

时间是条河,在我低头工作,抬头赶路的忙碌里,河水已流过了这段水域,我们的合同已满,大家该回原单位了。

离别,总是很伤情,我忍着泪水和同事拥抱,转身离开公司的时候,我几度回头张望,路过二楼王副总办公室,我犹豫了下,还是敲开了她的门,简短的做了个告别,我说出一直想说的感谢之言,鼓励的话还在耳畔萦绕,我已走出了公司的大门。

其实,王副总和我并不熟,也没有交集,我们经理和主管说过,都是我自己干出来的,不怕吃亏,不怕劳累,总是无怨无悔,娜娜那时在店里,她妈妈生病,需要休很多天假,于是,我替她上了十个通班,这话不知道怎么传到公司了,经理和主管还点名表扬了我,在我心里来说,这真不算个啥。

回到原单位,是很亲,娘家人说话总是那么暖心,可是,在某一个时间的转角,我还是会想起在那个公司的一幕幕,每一个点,每一个人,凑成了一块拼图,这应该是我生命中大拼图的一部分,而我在这块小拼图里,是一株会行走的植物,一直以为自己不会开花,在我努力的路上,不经意中,已绽放成花朵的模样,还芳香了一路,我很开心自己的派遣之旅,它是我人生中,一段深刻、美好的记忆。

《绽放》作者:AA龙秀  请点击蓝字阅读原文

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2018年7月29日  星期天 天气 晴

人生因有了梦想而快乐,因追求梦想而辉煌,不管在旅途上历经多少艰难险阻,只要心还在,梦就不会累。生命就能绽放出灿烂的光芒,鲜花就能绽放出醉人的芳香。

人生的绽放,需要不懈的努力,鲜花的绽放,需要园丁精心的培育。

我的人生,犹如穿行在跌宕起伏的群山峻岭,曾经也飞耀过辉煌的巅峰。因岁月的风吹雨打,一次次跌倒爬起,爬起又跌倒,甚至跌入到深深的谷底。

经常快乐与惆怅同行,成功与失败结伴,希望与失望并肩。跌宕起伏的像穿越不同时空的人生历程,时好时坏,历劫着尘世间的千锤百炼。

当命运的轨迹,把我推进了无尽的深渊,历劫着挫败的沧桑,一下子从天堂掉到了地狱。那时,心底里缱绻着隐隐的惆怅。天天漫无目的数着日子,就像坐等着末日的来临,一种沮丧逆袭了整个的心房。

当这种低落的情绪,影响了日常生活时,不得不把心情重新调整,让自己坚强起来,平住气强撑着艰难的每一天。不让自己因极度的恐慌,而成为一名落寞的逃兵。静静的等待着黎明时刻的到来,让光明引领着一步一个脚印的走出深谷。

平日里,即使用最底层的劳动方式换取生存的支点,都会心甘情愿不折不扣的把事做好。安放好自己的心态,慢慢去接受人生中那诙谐的戏弄。强逼自己用乐观的态度面对残酷的现实。不让自己埋怨,也不让自己自卑,更不让自己绝望。为了身边爱我和我爱的人,鼓励自己的精神积极向上。只要活着,总有一天希望就会抓在手中。

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当我穿过奢华的人群,看到曾经我的身影,在那样的人群中,也自在逍遥的拥有过一切。一次次风云变幻,一次次轮回的变迁,把自己挤到了无人的角落里。那时只能强迫自己不要去羡慕他们,也不要去嫉妒他们,更不要去和他们攀比。让自己的心渐渐地安然、淡然、释然。

身处深谷,无法释放,也不能发泄,不必去博取别人的同情,更不要去获取他人的帮助。只能把自己的落寞隐藏在心底。否则,让别有用心人知道,会借此用来作为对你人身攻击的武器。甚至把这些当成她们茶余饭后的笑柄,又何必去做那些庸人自扰的傻事。

当墙倒众人推的境况出现在眼前时,一种凄凉渗透了一颗火热的心。此时此刻,我带着疼痛和感伤,默默离开那些曾经受过我特别恩惠的人。我像木偶一样昂首挺立着,用坚硬的毅力支撑着,无论在任何情况下,也不让自己倒下,更不像他人低头献媚。

当人生一旦走到了最低谷,就再也没有可下滑的坡,只有唯一一条向上的路,让你慢慢的峰回路转。

我一直有一种不让自己有一丝的卑微的气场,怀揣着一颗不服输的心,一个梦,一线希望一直在心的最深处埋藏。只要加倍的努力,我坚信未来的自己,一定会绽放出辉煌的色彩。

一阵清风,吹开了头上云开雾散的一片天空。一米阳光,照亮了柳暗花明的又一个村庄。繁花似锦的美好在夕阳下闪烁,海市蜃楼的壮观奇迹,悄悄地从心海里升起。

我用生命去积攒那些美丽的片段,把它们拼接成一个动人的故事,只是为了遇见人生花园里,那片百花绽放的时刻。

《绽放》作者:汐水之畔  请点击蓝字阅读原文

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“十年之前,我不认识你,你不属于我,我们还是一样陪在一个陌生人左右,走过渐渐熟悉的街头。十年之后,我们是朋友还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由,情人最后难免沦为朋友……”。

南方的台风季,垃圾袋满天飞的街头突然播放着这首老歌《十年》,在这个本是情侣满地的繁华地段由于台风的即将到来而略有冷清,加上这首歌的渲染而带点淡淡的忧郁。

十年呵!我们的青春年少过去了何止一个十年。

那刻在闽侯十八重溪一方不知名湖的清冷石柱是否依然保存着那两行字——“鱼潜碧潭泳,芳处岂留香”。记忆深处那两个痴傻的少年男女,在石柱上刻下了藏有彼此名字的诗句,古铜色的皮肤上细细密密渗着汗水,执手相握凝望两行终将刻入记忆深处的字眼。

那时候应该将满十八岁吧,当初一对纯真的人儿,就这么棱角分明地高高站在石柱边上,肩并着肩,笃信今后的人生将是两人的永远。

永远有多远?那时的我太单纯,单纯得以为当年的每一刻每一秒都可以是永远。一通通长长的电话、一张张温情的黑磁带、一封封诉说相思的信件都记录着我所谓的“永远”,即使聚少离多也让我笃信分离那是为了将来的永远。

永远有多远?那时的他太悲观,生活的窘迫让他黯淡,沉重的压力让他忧郁,即使是我的爽朗也无法换来他的阳光。分离的日子里,他在电话那端唱着轻愁,在书信里面洒满辛酸泪,即使相聚的日子,他依旧沉浸在自己的世界里,依旧会为一场雨而消失得无影无踪,依旧会在深夜呐喊抓狂地问天何为公平?

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“鱼潜碧潭泳,芳处岂留香”,也许,当初的“鱼”和“芳” 用词不当。泰戈尔说,世界上最远的距离是飞鸟和鱼的距离。飞鸟和鱼毕竟是生活在两条平行线上,他们无论如何也期待不来可以互相拥抱的一天,这爱情的苦涩远远超于了他们的承受。

那段纯洁而懵懂的情谊太沉重又太透明,使天空暗淡成了灰白。在一次不能抑制的悲伤之后,我选择了离开,给彼此喘息的空间,没想到这一走,便是天涯。

两个十年来,我们最青涩的年华从指尖滑落。两个十年来,岁月过滤的何止是时间,何止是心酸,更多的是战胜生活的勇气和力量,是青涩花蕾的成熟绽放。

那个忧郁少年不再有生活的煎熬,那个浅唱低吟的男孩创造了自己职业的神话,那个雨中狂奔的男生扬起的笑熠熠生辉。那个少年终于褪去青涩的忧郁,灿烂绽放。

多年来,我一直很庆幸当年的离开,没有加重他的愁苦。没有让他为我在各大医院奔波,没有让他为我而忧思未来,我想,那一定是他所不能承受的生活之累,也是我所不能承受的生活之重。我宁可选择没有愧疚和心理负担的独自承受,选择自己披荆斩棘涅槃重生,悄然绽放。

如今,我们可以这样静静地坐着,冲一杯红茶,把一幕幕美好青涩的回忆剪贴在眼前,风儿轻轻地拔动,便成就了一首优美的乐章。

岁月流逝,时间冲刷去生命的很多颜色。那如烟的青春年少如潮水般从我们脚底泄去,我们被流年推着往前走,用十年去感悟,再用十年去沉淀,才可以在如今坦然和彼此对话,可以微笑地默默祝福彼此。

祝福彼此,在感悟美好人生中,与彼此的爱人亲人慢慢地一起变老。

祝福彼此,在属于自己人生中,让自己的生命绽放如花。

《绽放》作者:云水禅心千古情  请点击蓝字阅读原文

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1、爱的冲动

如果问世间有什么是永远不变的话,那应该就是时间的流逝。时间的流逝以其固有的速度,不急不缓、一分一秒的进行着,从不以人的意志为转移。而许多物质、思想、感情却随时随地都有可能发生改变,快的让你猝不及防。

我们曾带着各自被爱伤过心,带着一双想要飞翔的翅膀,带着满腔似火的热情,到南方寻梦。有个叫东莞的地方,是缘分的天堂,两个孤独的灵魂在那里碰撞出爱情的火光。他自负、好胜、敢闯、沉默寡言,在他沉默的眼神里总会流露出一种让人怜惜的忧伤。我善良、温和、开朗而多感。他喜欢唱伤感的情歌,唱歌时投入的深情和歌曲忧伤的旋律深深打动了我。令我产生想要检查他的伤口,为他疗伤的冲动。

他戏称自己是天煞孤星,可能注定一世孤独,他说自己曾是个浪子,吃喝嫖赌样样俱全。我开始有点不全信,只是一笑置之。渐渐的他喜欢上了我,或许认为我和他之前结交的女孩子不同,我没有那么现实,没有那么虚伪,我单纯、善良而真心。他牵着我的手对我说:“你知道一句谚语叫浪子回头金不换嘛!说的就是我!”我带着犹豫不决的笑说:“我怎么知道浪子能不能回头!”阳光下,他一脸真诚地望着我说:“人生就是一场赌博,你不试试怎么知道?”相信他当时并不是花言巧语的欺骗,只是想不到要挽回一颗浪子的心不是轻易可以做到的。

我们牵手走过了红地毯,走进了婚姻的殿堂。由于我体质弱,孕期反应强烈,怀孕四个月后,他担心我在外边没有照顾,就送我回到老家。那时候的手机还不是智能机,还不能像现在这样方便的视频聊天,语音对话。我们除了每天打电话在,每个月至少还写两封信,讲述身边发生的那些有趣或者深刻的事情,诉说无法在电话里说出的悄悄话……字里行间浸透着爱的味道。

我要生宝宝时,他是工作最忙的一段时间。我担心地问:“你能请到假吗?”他很肯定地告诉我:“你放心,一定能。大不了辞职不干,老婆生孩子都不能在身边陪着,那还是男人吗?”听到这样的话,我心里甜蜜蜜的,幸福的笑容绽放在眼角眉梢,举手投足之间洋溢着小女人的心满意足。女人需要的很简单,就是被疼爱、被珍惜、被在意。她得到的爱如果是一棵树,她就愿意付出整座森林;她得到的关心如果是一湖水,她愿意付出一片大海……

刚生完儿子后,我的身体很虚弱,胃口也不怎么好,一站起来就浑身冒虚汗,心慌头晕、两腿打颤。每天,他都会用艾草煮一锅水,用毛巾从头到脚帮我擦洗一两遍。每次吃东西他都会扶我坐起,身体半靠在床头,不忘在后背上垫上枕头或被子,尽量让我觉得舒服。然后,坐在我的床沿上,一勺勺舀起来,用嘴慢慢地吹凉,送到我的嘴里。我能感觉到他的眼神里流出的爱,能感觉到他每一个表情,没一句话,没一个动作蕴含的深情。从别人羡慕的目光中,我获得了膨胀的虚荣,于是决定此生必当真心相待,倾尽所有。

2、改变

孩子太小,他担心我一个人带的辛苦,就让我呆在老家,让父母帮着带孩子。每天他都会打一两个电话给我嘘寒问暖。我们每个月还会写上一两封信,我告诉他宝宝的成长情况。告诉他我很想念他。他回信对我讲他的的工作情况,说尽快接我们出去。那段时间他经常出差,会告诉我去了那里,和某个老大吃了什么,在哪里住宿,到哪里沐足、按摩。我听了之后心里总是会一丝莫名的忧心。

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儿子十个月的时候,不知因为什么事情(因为他性格要强,好像是和哪个顶头上司吵架),他被公司炒鱿鱼,借此机会回家看我们。一天晚上,我哄儿子睡觉,他在躺我旁边,眉目传情、手不安分乱摸。两人自然心领神会,无限柔情蜜意燃烧着欲望,只等着儿子快点睡着。突然,他的电话响起,我转过头来,看到他接电话时有一丝犹豫,他嘴里嘟哝:“这是谁的电话?”一个女人娇滴滴的声音传来:“XX,好久不见了,有时间吗?出来玩玩。”于是像一把锋利的刀毫不留情地在我心口上划了一道口子,殷红的鲜血“吧嗒吧嗒”地滴落下来。我沉默地盯住他,他脸色骤然一沉,对这电话冰冷地说:“我失业了,现在老家呢!”我质问他是谁,他心虚地回答说是在认识我以前认识的人。我猪脑子的人都不会相信:“那她怎么知道你的号码?你的手机明明是后来才买的?”他底气不足地强辩说:“我怎么知道,可能是向熟人打听的吧。”

看着怀里几个月大的儿子,看着他对我费尽心思的讨好,我宁愿把自己当成一头猪,当成一个不长脑子的傻瓜蛋,去相信他漏洞百出的谎言。但是无论如何,心底里那曾经撒满了阳光的地方,投下了永远无法抹去的阴影,就像愈合的伤口,永远留下了丑陋的疤痕。

后来安逸的工作,不良的环境,让他陷入了赌博。从买足彩、买六合彩到迷恋麻将,他就像是走火入魔一般,像是吸毒的瘾君子一样,任你好言相劝也好,摆事实讲道理也罢;大吵大闹也好,整日冷战也好,他就是该不了,戒不掉。在清醒的一刻,意识到自己的不对,在我面前信誓旦旦承诺要戒掉。可是长则五天短也两天,必定从头到脚从里到外痒痒的坐立不安,两条腿不听使唤,身不由己地就跑到了麻将馆。每个月的工资输完不说,还到处借钱,几张信用卡刷爆。开始还每天凌晨一两点以前就回家,渐渐地可以两天一夜不归宿。长期的争吵和冷战,像一把锉刀慢慢锉掉了彼此的爱情,寒凉了一颗温热的心。

不要说现在的女人太现实,太强势。哪一个女汉子不是被逼出来的。在追求男女平等的社会,女人可以挣钱养自己,可以照顾自己照顾孩子,当得不到男人的珍惜和疼爱,当夫妻之间那点事都不想做的时候,男人在女人的生活中还有什么用。

一次,孩子感冒发烧,我照顾了一天一夜。第二天,孩子好了点,但是我还是很担心,因为小孩子最容易半夜三更发高烧。我就对他说:“宝宝不舒服,你今天就不要出去玩了。”他答应的很好,可是吃完晚饭后,他说出去转一圈买包烟。谁知一去不回,我一直等到凌晨一点半,还没见他回来,心里又气又很,直接跑到麻将馆,满面硝烟横眉竖目,二话没说直接把麻将掀了。他觉得我没给面子,更加很气愤,生气地说:“这日子没法过了,明天回去离婚。”他不知道,面子是要自己挣的,不是别人给的。他更不知道,他说的话正是我经过反复考虑决定的。

3、再苦再累也坚持

离婚后,我唯一的想法就是挣钱。因为没有钱,我和儿子就得饿死。

我开始在学校里工作,这样可以兼顾孩子。我工作日上班,放学后做家教(其他学校的学生经人介绍,放学后来我宿舍补课)。周末自己办了个英语补习班。每天晚上孩子睡着后,我就坐在电脑前,敲击着键盘,书写着自己的喜怒哀乐。这是多年养成的习惯,是一种无声的倾诉,是一种心灵的解压,也是对文字一直以来的钟爱。

这样辛苦的工作,挣的钱也只够我和儿子的生活。因为一切只能靠自己,没有人可以指望。所以我总是担心万一出现什么变故,没有钱怎么办。一天在报纸上看到了一则广告,买设备免费培训技术(生产洗衣粉)。而且还大概计算了,买一台机器一年可以净赚多少钱。那样大的数目一下就吸引了我(可能自己太缺钱了,才有那种破釜沉舟的魄力),于是辞职回家,把孩子托付给父母带。我求爷爷告奶奶、东拼西凑,凑了十几万块钱,只身去学技术,买设备。学了一个月回来,为了节约资金,租了个便宜的院子当厂房,只请了一个人做帮手。

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日夜辛苦的奔忙,终于有了收获,生产的洗衣粉,开始在当地有销售,由于价格相对比较低,所以有很多人愿意用。一切似乎都在朝着梦想成真的方向发展,我那日日悬着的心,慢慢可以回归其位了。可是天有不测风云,人生从来都不是一帆风顺的,不知道要经历多少雷霆和泥泞,要尝尽多少苦涩和磨难,才能看到阳光和彩虹。五月份的一场突如其来的暴雨,浇灭了我刚刚收获的一点,成功的喜悦。厂房的地势比较低,排水系统不好,雨水聚集在院子里,漫尽了仓库,几乎所有的原料和成品全部残废。如果那只是日夜的辛苦和血汗倒也罢了,心疼的那是钱啊!借的巨款(当时十几万对我来说那就是巨款)还没有还上,再购买原料又要去借,没有借过钱的人,体会不到借钱的心酸。有时候甚至不仅用好话、利息、承诺、面子、甚至还要尊严。可是为了生存,白眼、诋毁和嘲弄都不算什么。我坐在门口的凳子上,望着可恶的雨水和被雨水白白糟蹋的物料,泪水像断了线的珠子一般滚落。儿子不知什么时候过来,伸出小手轻轻地擦我脸上的泪,低声地说:“妈妈别哭,有我呢!”一个女人,无论看起来怎样坚强,内心总有脆弱的时候。在困难和挫折面前,谁不希望有人安慰,谁不希望有个依靠。听着小小年纪的儿子口里说出的一句话温暖的话,我再也抑制不住,一把抱住他放声大哭一场。

以前,先做了女人才做了母亲,而现在,为了儿子为了我俩的生存,我只是个母亲。困难并不能打败我,我咬着牙,继续努力着。几年下来,生产洗衣粉的技术越来越好,销路越来越广,在我们那那一带有了不小的名气。不仅还完了所有的借款,而且有了自己的存款。社会就是这样,当你干出了成绩或者有了收益时,如果你不够强大,就会遭人觊觎。当地的市场管理局的领导,看到我的厂红红火火、蒸蒸日上,就打起了主意。给我提出来两个方案:一、收购,二、合营。帮我煮饭的一位五十多岁的阿姨语重心长地说:“闺女,你可想清楚啊,你一个单身女人整天和这些酒肉男人混在一起,可不大好啊!”我本来就看不惯这些仗势欺人、玩弄权利的嘴脸,就不答应被他们收购。我也知道如果不答应他们,他们定会以权压人,三天两头找你的事。所以,我就卖给了另外一个商人。

后来我出去做过很多工作,在瓷砖厂做销售,把职业技术学院毕业的学生介绍到各地的厂里,开过商店……我只是一个普通的女人,在生活的逼迫下,咬着牙砥砺前行,从来没有想过成为女强人。虽然我不是很成功,但是我也对自己满意了。我自己买了房,儿子已经上了军校,把父母住的老房子拆掉重盖了新房,给他们买了保险,他们有一份自己的生活保证。

4、绽放自己

这么多年,趔趔趄趄地一路走来,经过的风雨,受过的挫折和磨难,都不过是在打磨自己,重塑自己,就像冬天绽放的腊梅,不经苦寒,哪来扑鼻的芳香。

现在生活富裕了,我可以选择做自己喜欢的事情。拾起自己隐藏多年的爱好,从事一份文字编辑工作。

一支笔,一本书,一盏茶。用文字来回忆过往,记录心情,发表看法,展望未来。

(注:章姐是我的同事,也是我敬佩的人,现在借玫瑰园主题作业之名,把她的故事写出来,也算圆了我一直想写出来的心愿。)

《磨诗.绽放》作者:小玄鸟  请点击蓝字阅读原文

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大树,是从小苗开始成长起来的。

鲜花,是从花蕊开始绽放的。

而学习,也是一次慢慢的绽放的过程。

每次读古诗,我都觉得琅琅上口意犹未尽,不管是古代诗人还是当代著名诗人,写的古诗都很有意境。

突然有一天,我在想,写古诗一定不难吧。于是我做了一次尝试,这一次的经历让我体会到了写古诗是多么的不容易。

那天下午,我和爸爸到海边钓鱼。夜幕降临,华灯初上,月亮露出来她的笑容,可是我却还不想回家,想一直守着这片海钓鱼。

回家以后,我还恋恋不舍,于是我诗性大发,思维突然间绽放起来,吟诗一首《小儿学钓》:

小小顽童学垂纶,侧坐礁石竹竿放。

不知小鱼上钩否?鱼竿急提又急放。

我对这首即兴之作很满意,于是,我就以笔名玄鸟把这首诗发到了简书上。我想着这首诗应该是挺好的,于是我就把我这首小诗向几个权威的专题投稿。

可是,没想到第二天我再去看简书,我竟然看到我的小诗被很多权威专题拒绝了。

有一个评审给我发来意见,指出我的诗有格律问题,让我好好修改。

于是,我开始苦思冥想,把这首诗改成《玄鸟学钓》

小小顽童学海钓,侧居礁石放渔歌。

不知鱼嘴衔钩否,渔线急提又速搁。

可是,投稿之后,又被一些诗词权威专题拒绝。编辑给我的意见是:“歌”和“搁”很涩口。

我很郁闷,我有一个诗友群,于是我就把我的诗发到诗友群里请教他们。

诗友群一下子就热闹起来,纷纷给我发来指导意见,真有如春秋战国时期的百家争鸣、百花齐放。

有热心诗友说,可以把这首诗改为五言绝句:

顽童学海钓,礁侧放渔歌。

不知着钩否,急提复速抛。

另有其他诗友说,这样改五言,太直白了,没有意境。

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关于是否少了意境,诗友们开始争论起来。有一位诗友说,直白白和意境不相冲,还贴出了一首诗进行论证:

小娃撑小艇,偷采白莲回。

不解藏踪迹,浮萍一道开。

还有的诗友说,诗词立意好的话不要局限于格律之中,比如《咏鹅》。

还有的诗友,建议我去翻查红楼梦,看一看林黛玉教香菱写诗的片段,自己琢磨琢磨。

……

看着这么多意见,我似乎明白了不少。

听从诗友的建议,我开始查找《红楼梦》。在《红楼梦》第48回中,我找到这样一段话:

黛玉说道:什么难事也值得去学,不过是起承转合,当中承转是两副对子,平声对仄声,虚的对实的,实的对虚的。若是有了奇句,连平仄虚实不对都使得的。”

看到这里,加上诗友的评论,我开始有点明白了,写诗立意很重要,“不以词害意”说的估计就是这样吧。

最后我决定,“歌”和“搁”先放着,这首诗也先放着,也许在将来的某一天,我突然想出这首诗的破解之法。就如贾岛推敲,“两句三年得,一吟双泪流。知音如不赏,归卧故山秋。”

这次的磨诗记,让我感受到了:写诗不易,诗人不易。

我想,如果有一天,我能够破解这首诗,我能够“一吟双泪流”,那么,那一天,必是我诗词之光绽放之际。

《绽放》作者:相由心生MM  请点击蓝字阅读原文

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看尽繁华,才懂淡然;

经历磨砺,才得从容;

读懂人心,才知随缘。

周五下班,Ada来电话说晚上一起就餐,我欣然同意。距离上次我们的碰面也有一个月了。

约好地点,按照惯例提前10分钟先到,品一茗清茶坐等。Ada准时出现,一身裁剪得体的套装,手提Lv手包,优雅从容的落座,动作娴熟的点着餐。

我心里甚是欣慰,我知道,那个阳光、自信、坚强、乐观的闺蜜又回来了。

我们相识十几载,那时在校园她是出了名的“学霸”、而我是“学生会优秀骨干”。两个人惺惺相惜,走到一起,共同探讨文字的爱好和未来的向往。

毕业后,她遇上了自己的白马王子(高富帅),果断把自己嫁了。那天高朋满座,她一脸幸福的宣布“我要生两个宝宝,做个全职太太”!大家都替她开心。尽管心里对“全职太太”有疑义,但毕竟每个人走的路不同,不能用自己的标准去衡量她人的价值观,再说夫家家境殷实、有着自己的贸易公司和可观的收入,她的选择也无可厚非。

就这样,Ada过上了安逸的生活,安心的相夫教子,每次电话、碰面都一脸幸福和满足,觉得自己选择没错,我也跟着开心。

婚后第二年,她有了自己可爱的Baby,一家人更是把她宠上天了。慢慢我也步入婚姻的殿堂,联系比平时略少了些。

突然有天接到Ada的电话,话还没说,已无语凝噎,我感到很纳闷,这完全不是她的作风,等她平复下心情才慢慢的说,自己公婆家的公司因投资不慎,大批资金被外资圈钱跑路了,很多资金都是银行抵押贷款的,没办法最近都在变卖家产,还债。还问我有办法给找份工作没?

听她这么说,我真是吃了一惊,这才过了几年的幸福生活,怎么都变成这样的光景了。

但说实话,我很怀疑她的再就业情况。只是她很自信的说,不要担心我,我们当初学的不是财务专业嘛,这几年没怎么荒废呢,偶尔也看看老公公司的财务报表,你人脉广,朋友多就帮我找个对口的工作就好,其它我自己去拼,孩子交给婆婆带。听她这么说,我就给她引荐了一个做化妆品的Market担当,从基础做起。

Ada果然有股狠劲,把“学霸”那套理论,迅速运用工作,没有了娇柔做作,有的是虚心学习和钻研,没有了锦衣玉食的后盾,反而更轻松。记得有次看她更新的朋友圈:“过去是财富也是经历,离开养尊处优的日子,我也会素手持家。娇惯不是我的性格,懦弱不是我的强项,我必须撑起一片天,给家以温暖,给儿子以榜样。不管未来怎样,只要努力了就无悔人生”。

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很多时候打电话给她,都在说忙,晚上很晚还在啃报表,做预算。有时还亲自去商场跟员工沟通。加之以前对老公公司财务的熟识,慢慢的她在公司有了自己独到的见解和话语权。

后来给我电话的次数也多了起来,总是很开心的跟我分享新的工作,加薪,升职等。有次调侃她说“现在混的不错哈,这日子过的,风生水起。”

她苦笑了一句,然后静静的对我说:其实你不知道,很多个晚上我都是只睡三小时左右,剩下的时间就在学习财务知识,掌握市场淡旺季变化,再把知识运用于工作之中。回过头来再看,也非常感谢这段经历。人总在经历变故和落魄后才明白自己真正需要的是什么,才发现身边人的嘴脸和认知。挺好,认清了很多事,也看清了很多人。也坚定了自己继续努力下去的决心。这世界也会有许多的不公平,人情冷暖、事事变迁……所以过程尽管艰辛,但总算是有了好的开端。

Ada怀着这样的姿态,这样的心境,哪怕经历了大起大落的变故,也毫无颓废、重头再来,纵使不张扬、不高调、凭着自己的一股钻劲和决心,已是有着无法遮蔽的含蓄的魅力,在合适的时间绽放异彩。淡如清莲,微笑如盛开的花朵。

说心里话,我佩服她。

《绽放》作者:付朝兰  请点击蓝字阅读原文

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每一个女性都是一朵美丽的花。儿时就像花骨朵一样,生长在爸爸,妈妈和亲人们温馨港湾里,为盛开孕育力量。

儿时就是一朵心花,无忧无虑在家人爱的庇护里生长。

少年时期就像阳春三月的桃花,粉嫩嫩的小脸,人见人爱。

随着年龄越长越大,这个花骨朵到了含苞待放的时刻。

花骨朵为自己吸收着营养,精神食粮,食物食粮。不断学习,不断吃的营养。学习文化知识,是内在美丽的素养,食物的营养,是外在美丽的供养。

青春期应该是女性美丽绽放的初期,这个时期为玫瑰花,芬芳带刺,不会轻易让人接近。这个时期花朵预开娇艳,肤色最讨人喜欢,让人爱不释手。

青春期有些不想听家长的话,有了自己的独立思考,感觉世界都是美好的。憧憬自己长大,有独立空间,有自作主张的权利。

过了青春期就迎来恋爱期,恋爱期的女性应该是美丽绽放最佳时期,这个时期的女性犹如一朵茉莉花,洁白无瑕,香味持久,即忠贞清纯,又质朴迷人。

恋爱时期的女性不论外表五官如何,都是最美丽的。因为她们在喜爱人的眼里都是西施,没有任何瑕疵,这个时期的女性不容欺骗,如果有欺骗,花朵就会像生了病一样,花朵受伤,就没有那么洁白漂亮。所以一旦选择开始,就不要放弃。

美丽绽放盛开时期的女人花,脑海聪明,精力充沛,芬芳吸人。因为要绽放的最美最娇艳,家庭的庇护更加细心。

所有的家庭,对自己的掌上明珠最靓丽的时刻,都要保护好好的,但是绽放时期的女孩,却不会把自己的心思告诉最亲最近的人。只有在家里表现的更加乖巧听话,这样才能与自己喜欢的人,有独处的时间。

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这个时期的女孩,还会把自己关起来,与自己喜欢的人时间上腻在一起。感觉这个时期的时间度过的太快,碧如煲电话粥,一起打游戏,最有成效的是一起讨论学习,这样的恋爱期最有意义。

女孩绽放美丽的时期,自己对自己也是最用心的时刻,穿衣打扮,饮食,知识的索取。因为她不想输给自己喜欢的人,天文,地理,历史,诸多名著也要阅读。

会因为喜欢的人,改变自己的喜好。学习的专业也会为了心里的人选择什么,自己就选择什么,哪怕是自己讨厌的专业也会下定决心选择

女孩绽放美的时间,会因为学业时期延长而延长。对于家人来说,这个延长即喜欢又担心。喜欢女孩的聪明懂事,喜欢她有自己的奋斗目标,喜欢她有心里的秘密,喜欢她的精力旺盛。担心她会保护不好自己,担心她没有辨别的能力,担心她会犯糊涂迷失方向,担心她经历不了任何的风雨。

所有的女性,都会经历这个最美丽的绽放时期,愿所有的美丽,都绽放的顺顺利利,芳香无比。给将来留有最美好的回忆!


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感谢您的阅读和喜欢(玫瑰园原创基地)

本期编辑:云中飘舞

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