后来,我们都过得很好

我记得,是去年的这个季节,我和他,连同他们,一起待过某个地方,那有仿古的楼房,成片的树林和充满诗意的水塘。

应该是九月12号至14号,三天的时间里,我涨了不少知识,认识了一群朋友,最后也记住了一个人。

但今日不是我刻意提及他,而是打开简书的时候看到一篇关于爱情的文章,因为内容比较切合我的个人情况,就不由得想起了他。(我未来的男朋友,千万不要misunderstand哦!)

12号一早,在满总的陪同下,我和胡同学一起去杭州某地学习外贸知识。走完“签到——等人——介绍——分组——交流”的流程后,就到了中午吃饭时间。下午和晚上具体干嘛的我忘记了,不外乎是阿里人或者凡诺伙伴讲解阿里国际站平台的运营规则和技巧。

原本以为会同12号一样平平淡淡地过完13号这一天,结果完全没想到——他出现了。

那天上午,他从一侧走上台去,淡然自若地向大家介绍自己。“大家好,我是×××……”,已经不记得他后面说的什么了,只听得他的声音好暖,好酥。我坐在下面静静地望着他,听着他37℃暖的声音,享受着一个陌生人带给我的欢愉。

“Alisa,他名字好好听啊!”我忍不住要跟旁边的美女分享,心里还琢磨着:谁这么有学问,给他起了一个如此好听的名字。当听到有人说他是单身的时候,我竟然超乎往常的激动和兴奋。按耐不住的好心情,我一直跟Alisa讲话,也完全忘了台上的他讲些什么。直到Alisa跟我说:“你说话声音太大啦,他刚让你不要乱说话”。所以,接下来我像犯了错的小孩儿一样,特别乖,生怕在他眼里再留下不好的印象。

中午吃饭的时候,恰巧后来他又坐在我的右边。原本还跟他同事小胖开玩笑的我,一下变得拘谨起来。前面是嘻嘻哈哈,没心没肺,后面就是沉默不语,颜色慌张。

一时间,觉得现场的气氛特别尴尬,我不由自主地转过身来面向同事胡同学,低着头,不敢抬手去夹菜,就一直扒弄面前的一小碗米饭。那时候心里真是有些紧张,不敢靠近他,更别说是抬头看他。

另一边小胖看出了我的异样,问我是不是因为旁边坐了一位帅哥,我依旧保持沉默,虽然心海已经是掀起一阵阵巨浪了。更令我吃惊的是,小胖竟然把我在他来之前跟之后的变化生动形象地讲了出来。瞬间,我全身冒汗,仿佛隐藏了好久的秘密被人揭穿一样的不知所措。

我赶紧朝左边的胡同学使眼色,让她快点吃完,我好马上逃离“故事现场”。也许是胡同学故意的吧,好像没大理解我的意思,我只能盯着地面发愁“此刻的我该怎么办”?那几分钟,算得上是我目前生命里最煎熬的时刻了。尴尬,紧张,激动……各种心情交杂,我不得不一直像胡同学求助。后来,她终于点头同意要走了。我获得这个信息之后,赶紧拿起包同她匆匆离去。

“诶,我从没见你这么紧张过,你今天是害羞了吗?这还是你吗?”胡同学在路上问我。

我不记得我是怎么回答得了,但那天我也觉得那不是我。

在酒店转了一圈之后,我稍稍感觉放松了一下,便和胡同学往培训的场地走去。太巧又不巧,我看见他和小胖站在门口说话,赶紧一个开溜躲在培训场地后面。

说不清,道不明,明明近了,明明有机会近距离看一眼,却还是不敢接近,许是生怕有一丝不美好进入他的视线吧。本来貌不美吧,却还偏偏赶上生理期,两腿酸疼无力,整个人就显得更狼狈了。

晚间,酒店房间溢满着昏黄的灯光,窗外下着淅淅沥沥的雨,落在水塘里,我听得出那般节奏,很是惹人喜欢。

很晚了,我写下一首诗,关于天气,关于心情,关于他。

14号早上醒来,打开微信看到有一人添加我为好友,正纳闷儿的我一看到是他的微信昵称,冲着胡同学大叫他加我微信了,还把胡同学吓了一跳。

后来,原本坐着的我一下又瘫软在床上,说是瘫软,却明显感觉到身体里每一根筋都非常紧绷,动弹不得。

加了微信,两人都没有说话。

午饭后,知道要和所有人分别,心中本就有几分不舍,又看见他背着一包从屋里走了出去,后来就没再见到他。我以为他就这样回去了,我以为我连在那儿的最后一面都见不到他了,愈想心里愈加难过。

外面仍然下着小雨,天色阴沉,仿佛是为这离别的场景精心打造一般。我趴在Alisa的肩膀上,握着她的手,听着她的安慰,心里怎么着都是难受。

最后是阿里客户经理李老师组织大家进行了最后一场游戏和互动,在场很多人都哭了,而易被感染哭的我这次却没有哭。我主动举手进行了发言,表示了对所有人的感谢,包括他。

当最后睁开眼的那一刻,我看见他就站在那里,手持摄像机,认真地为大家拍照片。我一把拉住Alisa,跟她讲他并没有走,我又一次看见他了。

临走的时候,每个人都收到了一份礼物,是他和他同事拍摄的每一个人的照片,还是加了相框的那种。后来我说他“还是做老本行(设计师)的好,拍照技术不怎么的”,实际上我那张照片真的很丑,但因为是他拍的缘故,我至今还存放在家里的柜台上。

我认为,那是他送我的唯一可见的礼物。

后来,我也补给了他一份礼物。

同样是属于相片,不同的是那相片他是亲手拍的,我是亲手绣的。

回去公司正常上班之后,我时常想起他的模样,有点黑,有点壮,不帅不丑,却刚好是我喜欢的型。白天一想起他,脸上就露出笑容,没办法,心情好来着。

也曾每日以日记记他,念他。夜里有常常梦见他,不知梦他的时候他可有失眠,可知我在想他?

一开始,我沉默着不说,以为他不知道。后来说明了,也没得到想要的结果。在未定的人来之前,每个人心房里也许都会住着一个人吧。心疼自己,也心疼他。

之所以夜夜在灯下绣他的画像,是为了不让自己心有遗憾。人这一生,会遇见的人太多太多,而能吸引自己的,也就那么几个。虽是走过,终成过客,也一定不要负了自己的内心和情感。

朋友说,两个月的时间里,只用下班时间绣成一副作品,真佩服我的耐心和坚持。说实在话,我也佩服我自己,本来脊椎就不好,那段时间也确实是受累了。因为想要在颁奖典礼上送他,所以急着赶出来。结果工是赶出来了,不巧的是他人却没在那天出席。

这应是我觉得最为遗憾的吧!

颁奖典礼回来后,想断了自己想他的念头,决定删除所有的联系方式,以为这样就不再会记起他。实践证明:刻意地去做一件事情,往往会适得其反。

虽然在同一个城市,直至我离开杭州,也没能再和他见上一面。后来有朋友问我:既然喜欢,为什么不去追求呢?不是不勇敢,而且当你在理解一个人的时候,那种所谓的勇敢就不显得尤为重要了。

图片发自简书App

我们还是要相信时间,相信它能治愈每一个人曾经为爱动情的人儿。时间久了,所谓的秘密已被封藏,当有一天,它们再被拿出来当故事讲,也只是属于曾经。

如今,再想起他的时候,依然记得当初自己心里的喜悦和兴奋。现在已然没有了当初念他心切的感觉。不能说当初不真,只是我知道该退的时候就不能前进。

简书里,写青春之事和男女之情的人非常多,大多数人同我一样,只是为了记录自己的过往。可是,我不希望有的人对过去的他/她念念不忘,死心塌地。不要有抱怨,不要有委屈,因为爱情原本的样子,应当是简单美好的。

有的感情,是值得留恋和回味的,那是美好的。有的感情,是不应该心存执念的,适可而止最好不过。事实上,有时候人们口中所谓的爱情,也许真的只是还在未曾遇见他/她之前的某种好感而已吧。

想来世间的事情,大抵如此,看得开很重要,既不委曲求全,也不任性强求,放下该是最为智慧的一种选择方式了。

一年过去了,你还好吗?

我不问,你不说。

慢慢地,让它淡化去吧,化成一股烟,飘散在大千世界。

我不寻,你不找。

后来,我们都过的很好。

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