育儿先育己,育己先育心。(转载)

前几天在微信的共情微课堂里,和妈妈们讨论一个问题:“情绪有没有好坏之分?”90%的妈妈回答“有”。我们认为快乐、高兴、愉快、开心都是好情绪,悲伤、愤怒、恐惧、难过都是坏情绪,我们希望我们每天都快乐,希望我们能赶跑“坏”情绪。

可是,情绪没有好坏之分,就像硬币的正反面,像白天与黑夜、爱与恨、生与死,都是同时存在的。

弗洛伊德除了提出性本能之外,还提出了死亡本能。村上春树在《挪威的森林》里写“死并非生的对立面,而是作为生的一部分永存。”就像花千骨诅咒白字画:“我以神的名义诅咒你,今生今世,永生永世,不老不死,不伤不灭!”对一个人最大的恨和诅咒,不是“你去死吧”,而是“你千万别死”!只生不死,多么孤独,多么可怕。

情绪也一样,悲伤、愤怒、恐惧都有它的意义。在原始社会,当人们面对大老虎的时候,正是由于恐惧,让人们产生了逃跑或者对抗的应激机制。如果没有恐惧,人类早已不复存在。

我们愿意接纳那些“好”情绪,不愿意接纳“坏”情绪。我们希望我们永远快乐,永远没有痛苦才好,当痛苦来临的时候,我们不知道该怎么办。我们的文化强调克制与奉献,我们的教育长期以来也缺少了情绪管理的教育。我们期望孩子健康、成功、独立、坚强、快乐,唯独缺少了希望孩子拥有成熟的情绪。于是,缺少情绪管理能力在一代一代人之间代际传递,极少人会意识到拥有成熟情绪的重要性,处理情绪往往采用发脾气或者冷暴力的方式,而且很少意识到这样有问题。

曾经父母信奉“棍棒之下出孝子”、“不打不成器”,教育充斥着赤裸裸的暴力和冷漠;随着时代的进步和父母教育水平的提高,大家开始讲道理,人们从成人的角度出发,认为:孩子应该懂事,我们耐着性子讲了那么多道理,孩子怎么就不听话呢?只是,年幼的孩子思维还没发展到能够建立事物之间的因果关系,讲道理往往无用。

于是气急败坏的父母或者勃然大怒,或者把孩子关小黑屋,或者一次次把孩子推开。是的,我们大多数人就这样长大了,长大成为父母期望的“成功”、“坚强”、“独立”的样子,可是在我们的内心深处,依然有一块冰冷的地方,有一个不被接纳的自己,有一个默默哭泣的小孩儿。

当孩子无法用准确、清晰的语言来表达自己的情绪,只能用哭来表示的时候,我们很少去帮助他们识别、表达并接纳他们的情绪。

当孩子由于害怕而哭泣的时候,我们要求孩子“不要哭”;当孩子欢快得停不下来,开始疯玩的时候,我们认为是“熊孩子瞎胡闹”;当孩子去探索世界,挫败无助得愤怒的时候,我们将其解读为“不听话”、“不懂事”,甚至威胁孩子“你再不听话,妈妈就不爱你了”,“你再哭,妈妈就不要你了。”

多么可怕,孩子那么爱父母,为了做一个不被父母抛弃的孩子,他们慢慢压抑了自己的情绪,努力变成父母眼中的乖小孩儿。

那些被压抑的情绪,并不会消失,往往移情到了亲密关系里。即便进入婚姻、有了孩子,我们很多人依然是一个被压抑的孩子。在原生家庭里,我们需要最安全的父母来理解、接纳我们的情绪,可是他们却在焦虑于我们什么地方又做错了。

成年以后,我们将这种期望投射给了我们的爱人,我们渴望他们能够接纳、包容我们。于是人们往往把坏脾气留给了最亲的人。很多“莫名其妙”对家人发脾气的人,内心都是“如果你不能接纳我最坏的一面,就不配拥有我最好的一面”。绝大多数人不会找小三来考验自己的爱人,但是发脾气也是对对方的一种考验,考验对方能不能接受那个最脆弱的自己。

我们明明需要一个拥抱,却在细数对方不是。多少个“滚蛋”的背后,却藏着“别走,抱抱我。”

是的,懂比爱重要。如果对方能读懂你的内心,发脾气对双方的关系有意义。如果不懂,也许会将对方越推越远,或许对方也在期待着你理解和包容他。

更何况,一个人自己都不懂自己的情绪,又怎么期望对方能懂呢?

该怎么办呢?

共情吧,先和自己共情吧。回过头去看看自己那些莫名其妙、无法控制的情绪从哪里来。如果不能体察自己情绪的来源,无法接纳自己,无法原谅和拥抱那个内心的小孩儿。共情最终只是一种拗口的句式和无聊的说教。

成长从来都不是一件阳光明媚的事情。我们一路走来,都深藏着一些委屈、愤怒、悲伤、害怕、恐惧。而这些情绪被快乐所取代,快乐让我们有很强的社会适应性,但同时也让我们没有机会去和那些委屈与悲伤和解。

成长就像天空飞过的鸟儿,凡经过必留下痕迹。我们想用遗忘来擦拭掉这些痕迹,又怎么可能呢?走着走着,就该回过头去看一看了,看看把自己遗忘在了哪里。然后蹲下来,去拥抱那个被压抑的孩子,那个“不许哭”、“再哭妈妈就不要你了”的孩子,如果你愿意,陪着他一起哭。

这是共情,也是自愈。

育儿先育己,育己先育心。无论你读了多少书,学了多少知识和技巧,只有理解和接纳自己,才谈得上去理解和接纳别人,才有能力去和你的孩子、家人共情。

我懂你伤悲,愿你自己也懂。

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