好朋友?嗯,好朋友

我想要的友谊.jpg

好朋友,在我们还不会说话的时候,就已经知道该如何表达它的含义,只不过,随着年龄的增长,我们对这三个字的要求也越来越高了。
从大一开始到现在6年,我很在乎的一段友谊,经历了风风雨雨,走到了现在,我想讲讲自己和她的故事。
我从高中开始,一下变得不爱说话,一下子变成了大家眼中的乖乖女(内心是女汉子),当然除了那不值得骄傲的成绩。身边的好朋友也因为我的任性离开了我;我很受伤,心里对此充满了绝望,一蹶不振。直到高三,被老师判定自己是考不上大学的那个所谓的边缘生的时候,就突然开始学习了。当然这段经历,是铺垫;是纪念。
我和她的友谊,开始是因为宿舍老大说,以后你不要总和我在一起,我喜欢一个人。那时感觉自己刚开始新的大学生活,就这样被抛弃了,很难过,强忍着眼泪。老大没有解释什么。这时候,她走过来,说:“你还有我,我陪你”。这几个字让我好像看到了救命稻草一样。她对我很好,这样,慢慢地,我们开始变得形影不离,变得我的内心容不下第三个人进入到我们的小圈子,自私霸道地拥有着她。她,是一个更喜欢独处的女孩子,很喜欢文艺的东西,很喜欢组织活动。而我的日常就是陪着她,在她身边。有段时间,我害怕失去她到一种病态的阶段,上课的时候,喜欢牵着她的手,有时会是不是的亲一口。直到当有人告诉她,我们这样很不好,影响不好,容易误会我们的时候,她开始适当的和我保持距离,从此我们上课的时候很老实。直到大一寒假回来的时候,我不知道是因为太喜欢她还是太想她了,在大家开玩笑闹的时候,吻了她好几下。那个时候很尴尬,是她化解了尴尬,说了一句玩笑,解除了我们大家的尴尬。而我,却把她的意思误以为了是不生气,是允许。后来的两个月,这就是我表达我对她的喜欢的方式。那时的我,并没有意识到自己的行为是不正常的。直到,她说,把我当做是你的姐姐(以前她喊我老公),我不喜欢这些。我说,好。当然,也会偷偷亲她,宿舍所有人其实都知道我喜欢她。直到大二下学期,我才意识到,我是不是同性恋。那段时间我很痛苦,回忆自己的经历,从以前到现在,我想都是我吻过我喜欢的女孩子。当意识到这些后,我很恐慌,并不是自己讨厌同性恋,是因为,我没有能力承受他带来的流言蜚语。那个时候,我心里住着一个男生,很霸道,我很喜欢。后来还是没能走到最后,因为,在我心里,她占据了全部。那个时候的我,有些妥协。而我们之间也因为我的背叛,导致我和她的关系越来越差,而外面的人看来,我们依然很好。这段经历,是导致现在的导火索。
我记得,每次吵完架,我知道,她很难过,我总是千方百计地哄她。直到最近一次,我们分开,她因为工作调动的原因去了杭州;很突然,因为那段时间我没有工作,很是恐慌。我知道她为了我,已经延后了一个星期了。我明白这次的分离意味着什么,沉浸在自己的悲伤里,很难过。在找工作的这段时间,她请我吃了一个月的晚餐,我说:“姐姐,等你再来北京的时候,我请你吃你所有想吃的东西,我等你回来”。
话虽然这么说,可我们彼此心里都清楚,以后我们见面的时间越来越少。那段时间,她会问我:“你说,我要不要去?”,其实我心里很明白,她在问我的时候,心里已经有了自己的想法,我说:“你可以去尝试,去试一下,看看自己是不是真正的喜欢这份工作,实在不行,再回来嘛”。说完,我的眼泪从眼睛里滚落下来,很怂的被她看见。她说,你丢不丢人,哭什么,又不是永远不见了。我说,你不在,那份安心也就不在了;北京房价这么贵,你不在,我去找谁合租啊。╭(╯^╰)╮
直到最近,我们吵架了。哎,真的是不管我们隔多远,都能吵架。 她说:“你不懂什么是好朋友,你不懂什么是喜欢,从大学开始,你一次次的怀疑我,不信任我,为什么还说我是你的好朋友,你有什么资格这么说?你想过我想要的是什么吗?我在你眼里只是你最心爱的玩具吧,被别人抢走了,就像小孩子一样,你会耍脾气,生闷气,等别人去哄你,或者买我最喜欢吃的东西,弥补我。你有没有想过真正的原因呢?为什么你的朋友圈里只有我,没有其他人?我不是你的唯一,你要有你自己的生活,离开我之后,你要自己学着生活,没有我在,你也会过得很好。你见过哪个好朋友离开了彼此,就要死要活的?”我,没有说话,因为她说的对。可我不知道,如果我想她了怎么办?以前有好多次,我问她,有没有想我?她说,没有,为什么要想你?我竟无言以对。
这几天,我一直反思自己反思自己在这段友谊中扮演的角色,反思什么是好朋友。
好朋友不管距离多远,心里永远有她的位置。我告诉她,以前和你在一起的时候,我没有自信,总是仰望着你。我想等我再次见到你的时候,我想骄傲地告诉你,做我的好朋友很幸福。
你说,好。
希望我明白的还不算太晚,我们已经到了结婚的年龄,我希望我还有机会听到你说,我是你的好朋友,听到你说,你会想我。
谢谢你侧曾经为了我们之间的友谊,一直小心维护,保护着我。谢谢你。

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