积郁已久的我们歇斯底里的吵了一架之后，我反而平静了下来，开始吃早餐。所谓早餐，就是倒点麦片在碗里，注入开水，放点红糖，然后配上昨晚的剩菜，酸豆角。本来买了一瓶腐乳，最便宜那种，打算做下饭菜，打开之后，实在难吃，看来这个便宜没贪好。我计算过了，这样吃早饭最省钱，一包麦片1000克25元，可以吃25天，一天不过一元多，还省得出门。省钱嘛，我早已省出高度了，毕竟，我这样过了30年了。再继续，或者不继续，都无所谓。
吵架的原因，不过是几个月前我要去遍地打广告的那种妇科医院做治疗，自己的身体自己知道，而且那家医院和其他i医院收费便宜但技术还不错，于是我打算把身体的问题完全治疗好，只是他说，这种医院夸大其词都是骗子。好吧，听你的，我就不去治疗吧。现在才两个月，那些我深恶痛疾又难以启齿的白带病又开始烦扰我。于是，我把过错推到他身上，他说不去治嘛。
他说我开了药也没吃完，是我自己的原因。我懒得解释了，他一直否定我，质疑我，动不动就粗声大气的责骂我，怎么这么跟我那我不想见面的娘一样？我以为结婚了可以好不容易逃脱这些委屈，没想到陷入更多的委屈，而这委屈，因着孩子的漩涡，倍加压抑无助无法逃离。
深层次原因，不过是我们没钱。嗯，贫贱夫妻百事哀嘛。没钱，所以只能一省再省，不敢出去玩，不敢跟朋友聚会，不敢发照片因为我们没有一件像样的衣服，甚至不敢去超市因为只能看看不能买的挫败感如影随形。
也因为没有一个人可以帮助我们，所以我们必须一个人上班，并且期盼着可以加班来领取固定收入，一个人必须要带孩子做家务还要想法子挣外快。我们迫切的希望改变目前的境况，然而我们却什么也做不了。就算是出去刷盘子别人也不会要一个不能固定时间来刷的人啊。
所以，在现实无情的鞭挞下，我们终于懒得开口说话，懒得动弹，我拒绝有肉体接触，那令我觉得难熬因为需要我伪装。在困窘的泥浆里，你或许越是挣扎，越是陷得深。
我甚至想，要是离去，要是失忆，要是似个懵懂孩童，一切该多好。做个逃兵是不错的呢，别人骂他，他也听不到了，因为他已经走远了。
争执的最终结果依旧是没有结果，他不认错，我习以为常，也本无需认错，如果他认为他没有错的话。不过是没钱而已，没什么大不了的。我说过了，我习惯了。没有眼泪，眼泪早已说不清多年来的隐忍与委屈。
贫贱不是最可怕，绝望才是。
不过下一分钟，我的绝望变成了平静。周围万籁俱寂，我心如死灰的敲下这些文字，是为了将来，纪念自己走过的这一段岁月。我了解我自己，终究会走出来的。此刻的殇痛，不过是无数殇痛中的一个罢了。
