6-19 生活在孤独中求成长

此时已是深夜(12点),刚刚练功(东方舞)结束,满身大汗,但是心中的思绪万分,趁着大汗退去的半小时,坐下来码字。

舞蹈

周末的时光一半都用来跳舞,周五晚上、周六周日的下午都分别是三个小时的舞蹈集训。真正喜欢商业一样东西,下了血本真的没有动过放弃的念头。一直在坚持,中间不排除自己会焦躁地艳羡别人,拿别人学了几年的水平来和自己十几天的能力对比。不是找虐吗?

 

自己仔细一想,现在的自己只是学前班的认字水平,总是去羡慕老师的教学能力,没有可比行。

 

其实学习和培养一项能力,从兴趣到认真到投入到创新,真的是自我认识和蜕变的过程,从外在的能力显现都内心的成长都是。

羡慕舞者能在音乐中翩然起舞的时候,背后肯定是付出了极大的努力,包括在舞蹈是的老师也是一样,一支舞蹈从动作的熟悉,到动作连贯的记忆,再到细节讲究,才是大家荧幕上看到的完美的样子。

 

最近一直在想象着自己能娴熟掌握一支舞蹈后能在朋友圈炫耀一下,但是这样的心里我知道并不好,因为我为自己培养的这项爱好变成为得到他人的掌声,那如果得不到掌声,我可能是会深受打击。因此,我需要将此项爱好的动力来自自己的内在,自我鼓励和自己寻求动力。

感情

这一个月以来的日子过的很是安逸,渐渐找到自己生活的节奏,但是我依旧并不是很开心,我知道我是感到生活中的自己是孤单的了。很希望得到一份真挚、纯朴、相依相伴的感情。这个时候终于明白,为什么人是害怕孤独和寂寞,毕竟都是群居动物,需要有感情依托和交流。这两年回家看到爸妈也发现他们不会那么多的吵闹了,两个人相依相伴,很是幸福。

 

越是这样的时候,我越是会想念立,不知道他现在的生活怎么样,或许已经是在和别人花钱月下了,不排除对这个人我还是心存留恋,但不甘心和他一起生活,总感觉对他没有信心,更多的是因为郑的插曲。有时候越是想,越是觉得气愤,甚至都怀疑,这个人到底有没有真正爱过我,搞笑的是,分手后,自己还特别想念他。

我是一个特别需要别人关爱,需要别人陪伴的女孩子。 

阴影

一直以来我对人有一种不信任、没安全感的感觉,特别害怕被欺骗,从心理学的角度来讲,这和我先前的经历肯定有关系,尤其是童年的经历。最近在看《自卑与超越》,人家都说读书的过程就是读自己,我在读书的时候会跟着作者的思路,结合自身经历去理解文章。可能有些思维真的在被激发,我前天早上猛然想起我小时候被黄丽喜深刻欺骗并当众侮辱的经历。小时候在那里嚎啕大哭,也没有人搭理,那个时候心里对这个世界上任何同龄人都失去了信任。原来这样的心里一直影响我到现在,我并没有看到这一片阴影,所以没法把它带到阳光下。因此,从现阶段起,我需要自我治愈。

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