成都晚报一条微博上了热搜。
配文是这样的：
【一对婆媳的聊天记录曝光，看完大家都沉默了】最近，一对婆媳之间的聊天记录，火爆朋友圈，究竟谁对谁错？老人带娃，真的很不容易，很多还都是没有保姆一个人带的。你家是谁帮你带娃？爷爷奶奶OR外公外婆？如果，他们跟你请假，你会“批准”吗？
咋看以为是哪个不孝没分寸又不知感恩的儿媳给了婆婆大人天大的委屈受，然而看了对话内容，你会不会有不一样的想法呢？
我把它贴出来，大家可以围观下。
本来一则普通的家庭矛盾，被网友们喷的体无完肤，这些负面评论主要是针对孩子妈的。
实在太多，为了节省篇幅我不再一一截图显示，只简单地概括如下：
谁生的孩子谁带，老人帮你带你就要感恩戴德，老人埋怨挑剔给你委屈你都要受得起，就算带得不好你也没资格瞎逼逼。
生了孩子交给老人带的都是不负责任的，既然自己带不了就不要生，生下来害了孩子也害了老人。
怪婆婆催生，那你当初干嘛去了？最终怀孩子生孩子的决定是你自己作的。你生的可不是婆婆的孩子。
女的就要牺牲工作牺牲前途牺牲自我成长，全职带娃，否则就是不合格的妈。
跟婆婆说话语气不好的女人就应该立刻休掉。
因为生娃是婆婆催的，你现在带不了，难道过几年你就可以了吗？
看了这些评论，我手里的紫菜包饭洒了一地。
哎呀妈呀，在中国当妈也太不容易了！
原来中国的妈妈必须符合以下条件才算是个合格的妈：
你必须有强健的身体，最好能顺产生下孩子，因为顺便对孩子的好处多多。如果是剖的，将来孩子有个什么问题那你必须得听闲话。
除了顺产外，你最好能有足够的奶水，因为母乳喂养对孩子的健康有好处。你要是奶水少了，婆婆甚至你的亲妈都会逼着你喝下一碗碗油腻腻的汤汤水水。
等你好不容易奶水足了，人也胖了腰也粗了，孩子他爹就开始嫌弃为什么人家女明星生完娃不足一个月就又细腰盈盈如少女，而你却穿上游泳圈大半年都脱不下来。
其次，你最好头胎就生了男孩，否则不出月子，家里老人就会跟你讨论起二胎的事，还一脸羡慕地说着谁谁家一儿一女多好。
另外，你要有足够的时间，因为你得亲自带娃。心理学家，教育学家，甚至幼儿园老师们都说了孩子最好由妈妈自己带。
然后你辞了刚入正轨的工作在家全职带娃，公婆就开始叨叨你年纪轻轻靠家里养着，心疼他们的儿子赚钱辛苦。你买件几十块钱的衣服也像犯了滔天大罪，而此时你和老公间的话题已越来越少。
而如果你舍不得放弃工作，把孩子交给老人带，一不小心就会陷入文章开头那位儿媳妇类似的境地。
你要是工作赚的不够多，你不仅有可能付不起孩子昂贵的兴趣班、旅游等费用。甚至你的孩子长大些还会因为你穷，“阻碍”了他的发展而被嫌弃。
……
以上内容均摘自微博评论，我只经历过被催还没生，所以很多无奈和心酸未能感同身受，但这已经让我压力满满，焦虑恐慌了。
好了，现在我们先暂时抛开评论，回归到婆媳对话本身吧。
公说公有理婆说婆有理，评论骂儿媳，骂婆婆，也有人说两个人都自私都不是好东西的。
我们先来说说婆婆吧：
首先，我们不得不承认全年无休带娃是非常辛苦的。作为儿女我们即使做不到感恩戴德，最起码尊重、体谅和分担是不能少的。
那么，婆婆究竟有哪些不妥的呢？
在小两口刚结婚还没做好要孩子的准备的时候，以出人出钱出力等方式打包票解除他们后顾之忧，要求他们在能力不足之时提前迎接下一代。
这是大多数婆婆都会犯的错，也是这个控制欲太强，“手太长”的毛病种下了“你催生的就你带的果”。毕竟，从诚信的角度讲确实是你承诺在先，现在不想带似乎成了违约。
所以，不论公公婆婆也好，岳父岳母也罢，如果没有十足的把握能靠自己一己之力把娃一路带到能生活自理，或者并非情感情愿牺牲自己的老年生活来替儿女们带娃的，请不要再大包大揽，信誓旦旦地让他们只管生，不必操心了。
否则，不仅打乱了年轻人的生活节奏，更是给自己挖坑。
婆婆想要丰富自己的老年生活，和看我们聚聚无可厚非。
但大家是一家人，老人应该很清楚儿子儿媳的什么时候休息，你可以选择他们的休息天出去玩。
万一真的活动和工作日冲突也该好好和孩子父母商量，大家找到一个两全其美的办法而不是直接下命令，也难怪儿媳妇会有“添乱”的被侵犯。
很多网友指责儿媳不体谅老人辛苦，不给老人“请假”。但看上图“11天法定假日，104天休息日你为什么不能在我们休息的时候去？” 可以看出儿媳反对的不是婆婆出去玩，而是她的命令太突然太强势。
说到底，这是一个沟通问题。可能有人会说年纪大了又没多少文化，说话不中听很正常，但如果一个人懂得体谅家人的难处也就不会时时沟通无效，诉求得不到满足了。
儿子、儿媳、孙子是你们自家人，亲家公亲家母并不是。他们把女儿嫁到你们家，和你们也只是亲戚。
婆婆看到亲家公亲家母出国旅游去新西兰看鲁冰花，抱怨自己只能在厨房看西蓝花。
我想说，
第一，各家条件状况不一样，你不能像小孩子一样别人有什么你也要什么。
第二，你家孙子没人带那是你们家内部的困难和矛盾，理应一家人自己想办法解决，而不是粗暴地要求他们来承担你们家的责任。
他们愿意帮忙带那是他们的情意，是他们心疼女儿，舍不得自己女儿太辛苦。他们若是无力或者无心帮忙也并没有什么值得被嗔怪的，毕竟每个人都有自己的事要忙。
你带孙子不是帮儿媳妇带的，孙子你儿子有份，你和你老公也有份，他是你们一家人的，不是谁一个人的！要不然万一他们离婚的时候你不要争夺孙子抚养权哈。
所以，请不要口口声声说是儿媳妇欠了你的。
真要说欠那是你儿子欠他媳妇的——他赚不了足够的钱养活一家子，给老婆当全职妈妈每天24小时陪伴孩子的条件。
不得不休完产假立刻重回职场，白天忍受和孩子分离的思念，晚上回家忍受公婆的埋怨指责，还要眼睁睁看着孩子跟爷爷奶奶亲，和自己像是陌生人。
说了这些肯定有不少人看不下去了，恨不得跳起来骂我和截图上的儿媳一样不像话哈。
稍安勿躁！
接下来我们来扒扒儿媳的短处吧。
儿媳要工作要和老公一起赚钱养家，她的难处想必大家都看得到，我就不在赘述了。
和评论里说的一样，即使因为婆婆催你生的哇，毕竟孩子是你自己的你也不该把所有责任推给婆婆。她毕竟只是奶奶，很多事是替代不了妈妈的作用的。
婆婆催，你就妥协，就生。这说明你不仅没主见还没能力掌控自己的人生，你对自己都负不了责又怎么对孩子的将来负责？
因为婆婆的承诺决定满足她的要求而生娃，可以看出你不仅依赖性强，还没有足够的判断力和远见。你有没有想过万一婆婆反悔了，不给带了，你要怎么办？
当婆婆提出要出去玩出去散心的时候，虽然提的要求和提的方式有点不合适，但作为晚辈用“孩子离不开你”来绑架婆婆是否太过分，事情难道不可以商量着来？
批评完了两边的不足，问题还是没有得到解决。
我们现实生活中这样的纠结无奈也比比皆是，下面让我们来说说怎么办吧。
首先，老人应该学会放手让孩子们自己去做生活的主人，这样不至给他们带来困扰，你自己也过得轻松无烦恼。
好好享受精彩的老年生活比盯着儿媳肚子更有趣。
对于年轻人，要求生活独立自由前先学会思想独立和经济独立，当你不依赖父母的时候才有资格决定自己的事。才有底气和父母跟不上时代的想法说不。
做一件事之前，先确定它是因为你内心所趋，而不是被强人所难。
做重大决定前，把好的不好的结果尽可能全面地预测下，然后给各种可能得结果提供解决方案。这样，当坏的结果出现时不至于太过手忙脚乱。
最后也是最重要的一点，遇到问题请想“怎么办”而不是“为什么”。换句话说就是用方法替代抱怨，打破负面思维的ABC模型，创建一个积极有效的新模型。
比如，怎么样可以既满足婆婆出去玩的心愿，也不影响自己的工作？
当你把着力点放到寻找解决问题的方法，而不是抱怨眼前的困境，生活定会向你伸出橄榄枝的。
