我很后悔我不调皮

从小我就是一个比较听话的孩子,在老师眼里最温顺的我,也就是典型的在应试教育下受到摧残的一个小小的孩子。初中的认真学习让我有机会进入中等的普通高中,我觉得那是我费了九牛二虎之力才能进入的学校,我还是为此感觉到辛苦的汗水流得值得。

上了高中,用初中的学习方法总是失败,我仍记得在高一的大冬天,天空泛着麻黑黑的时候,我总是第一个从温暖的被子里爬起来,走进空荡荡的教室,记单词,背课文,没有聪明的方法,只有最笨的方法,第一次的英语单元测试下来了,试卷上用红笔勾勒出大大的38分,我强忍着对分数不在乎的态度面对周围的同学,有人偷偷的瞄到我的分数便不在向我提什么了。我知道表面的冷静并不能抑制心中的不快,那节英语课我觉得上了好久好久,尴尬,伤心,心痛,愤恨伴随了整整一天。后来我依然继续坚持了那个学期,别人的口中都认为我是一个学霸,但只有我自己知道在高中这个地方努力的结果却不同于初中了,我不禁有些失望。

好像说的有点远了,再后来的后来就是我总是找不到属于我自己的方法去学习,成绩也没有上升,老师总是安慰我们成绩不好的同学,说我们的进步空间很大,好好努力,每次听到进步空间大就又来一身干劲,但每次遇到问题总是带着大大小小的问题去请教老师和同学。最让尴尬的就是别人看到你是多努力多努力的学习,但就是分数上不去,到了高三,我甚至请求老师把我安排在最靠近黑板的地方,但是还是辜负了老师和自己,遇到不懂的题还是会请教老师和同学,有时候觉得每次请教老师会让我感到不好意思,所以问同学的时候还要多一些。就是这样,还是让我感觉到痛苦的就是题太多变了,我的更新速度总没有题目的快。

就这样我高中毕业了,上帝没有再次的瞧瞧我,我没有考上大学,但是我没有认命的习惯,当初进入那个初中的时候因为我的不认命,所以得到了一次上帝的垂爱,想不到是最后一次。我决定要再复读一年,我不信我做不到。

但第二年的事实是,我真的做不到。尽管我牺牲比别人更多的休息时间和试题打交道,尽管我还是努力的想要走走高考这个捷径,但是没办法。我不是像广告中那样50天考上清华北大的传奇人物,我只是一个普通人,血管里没有那么强大的DNA分子,没有那么多可以被激发出来的能量。就是这样的结果结束了4年的高中。现在,我并不认为高考的失败就是人生的失败,但是我的内心是比许多普通人更强大的,高考没有把我压倒。

不过现在的我总是在后悔一件事,就是在高中的记忆里并没有太多的美好的回忆,每次看到电影里或听别人谈起高中都是一张张美好的画面,而关于我自己青春的回忆全是满满的试卷和令人难受的分数。我的青春里缺少一个调皮的自己,缺少和我一起调皮的死党,缺少令老师生气的自己。那个时候要是我的身边有一个机器猫,我一定会坐着时光穿梭机看看,早知道结果是这样,我一定要好好的在高中的校园里疯疯地玩耍,我一定要在每一节课堂上睡美美的觉,我一定要和死党们捉弄老师和同学,我一定要多多的谈几次恋爱,我一定要调皮。长大后能调皮的时间越来越少,好想再重新活出个精彩的青春,现在,我好后悔我不调皮。

调皮的人儿已不在,全是理智在头脑里

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