在自己的节奏中,缓慢前行

文/小绾西

01

前段时间跟妈发生了口角,她说她才说一句,你回了两句,说我顶嘴很厉害,并且还要用一个竞争对象来比较,就是我妹,她非常顺溜地说,要是我妹,就不会如何如何,以及通过顶嘴这件事聊到了其他事,聊到了以后,聊到家长里短,邻居纠纷。

除了佩服我妈的脑回路,我非常的无奈。发现和她的沟通出现问题之后,我才正视到一件事情,就是她的观念已经根深蒂固无法改变,我也有自己的想法,与她不同的生活方式。

朋友安慰我“这就是中国式家长的教育方式,我已经免疫了”的时候,我开始反思我自己,为什么我免疫不了。开始思考,时代趋势发展,自己的价值观,以及她们坚信的属于他们那个时代的观念。

02

记得有一次在公交车上,有个老年人,在车上侃侃而谈,现在的人就知道玩手机,父母也玩手机,小孩也玩手机,眼睛不好,读书读不起(指学历低)。

当时很想站起来,告诉他,手机有利有弊,用的好利大于弊,纯粹地想玩手机想玩游戏,才是真正的危害人类。

按他们说的,看手机损害眼睛,并且会影响学习。损害眼睛是正确的,但影响学习是片面的。小学生中学生高中生大学生玩游戏荒废学业的很多,但这不能说明,每一个玩手机的人,都在荒废学业。

同样的,当我妈对我挑剔,指责的时候,纵使我有很多反驳的观点,但我并没有一步一步的逻辑认证,而是受限于母爱,和她对女儿的未来生活的担忧。

想到一句话:是谁来自山川湖海,却囿于厨房与爱。

03

青年作家蒋方舟发布过一段视频,并且写到:

我和母亲拥有奇特的关系,时而像战友,时而像同学,时而像姐妹,时而我才像是更成熟的那个。我们就像两艘并行的船,不断调整着彼此的距离。

我曾努力避免成为她,现在却发现我们身上身上越来越多的相似点。或许王尔德说的对,所有女人都会变成自己的母亲。

有一条评论说我爱她,但不想变成她。戳中了我,我发现自己越来越像母亲的时候,也发现自己继承了她的好心态和暴脾气,这就是我们时常发生口角的原因,我发现自己与她越来越相像。

但我们有不同的生活方式和习惯,纵使有爱成为介质,也无法避免的要因为一些鸡毛蒜皮的小事情吵架,在她面前我矫情懦弱一无是处。

不禁发问如何才能更好地处理与父母之间存在的沟通问题呢?

仔细思考后,人都是独立的个体,要有独立空间独立思考的能力,我妈是那种很典型的村里大妈级别人物,说话方式又直接又狠毒。

拒绝子女反抗,要学会顺从和妥协,最开始的时候我纠结于听了她太多的担忧与建议,而怀疑自己的能力自己的一些选择。

04

知乎有条高赞回答写到过,

为了抵御无人可照顾的无用感,父母可能会在无意识中去贬低孩子的能力,限制孩子的独立,从而保证孩子一直生活在自己的照顾之下,也就保证了父母的价值感。

我想这是很多矛盾的根源。

以至于现在回家少了,和我妈交流也变少了,因为我们不知道如何更好的相处,只能让距离和时间横在我们中间,缓和我们想给对方的爱。

我可以去理解她的出发点,可以理解天底下每个母亲想给孩子的爱,可终究每个人都有自己要走的路,想得到的东西。

无论是父母还是伴侣,都应该给彼此空间自由。三观不同要么分开,要么隔离,因为每个人都想在自己的节奏中,缓慢前行。

我开始不去处理关系,而是处理自己,处理自己的情绪,处理自己的思考方式,提高自己改变僵局的能力。

这样,才能更好地和母亲大人相处吧。

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