正午的太阳好大好大，我把我的心捧出来，晒了好久好久，却晒不完我的万千愁思，晒不干我的心头之泪。
2017年 8月10日 星期四 晴
文/-袁林夕
01
有人告诉我:能说出来的痛，其实没那么痛。我无法开口，只能盼文字稍稍给予慰藉。
领居家的大奶奶去世了，听到这个消息，脑袋里竟然没出现她的模样，反而是想起了他。
02
2017年3月29日，我记得那是周三。我和室友出门剪短了头发，还买了菜回来做火锅。一路上除了有只狗突然冲我乱叫，其他都很平常。
我记得那次的火锅很正宗，我和室友闹着抢菜；我记得我妈给我打来电话，我冲进洗手间狂吐；我记得她哭着对我说：梦啊，你叔没了...
我叔没…怎么可能？
我昨天还和室友提起他，我今天还要给他打电话，怎么可能没了呢…
夜晚的风好凉，我像乌龟一样缩起脑袋。眼泪模糊了我的视线，挪出宿舍后我终于忍不住哭出声来。
叔…对不起，我的电话迟了。对不起，真的对不起…你等等我，你等等我好不好…
03
屋外站满了人。我瞥见趟在地上的那个身形，突然就不敢再上前去。我不敢靠近，不敢揭开那块扎眼的布，不敢去看已经没有表情的他。
“三儿啊，你快睁睁眼，小梦回来了，回来看你来了…”奶奶回头看到我，不禁又恸哭起来。
“小梦回来了？快来看看你叔，以后就再也见不到了…”
叔。
我回来了，你怎么还躺着？你不是最喜欢挠我痒痒吗？你起来我给你挠。叔，我不还手了，你起来啊。你不是说等我给你养老吗？我明年就赚钱了，你怎么不等我了……
“梦啊，快别跪着了，明一早好好送你叔……”
我不要送他，我为什么要送他，他不是还好好在呢吗？
04
一夜无眠。
天边泛起一丝白时我又忍不住痛哭起来，天亮后，他就要真的走了。
等我再到那屋已经哭不出来了，仿佛眼泪流干了一样。
这是我第一次来到殡仪馆，也是我再也不愿踏进的地方。
他们把叔叔送进一道又一道的门，最后用车把他推到告别厅。他在厅中间躺着，面容安详，周围摆满了花，就像睡着了一样。姑姑在我身旁偷偷抹泪。我静静地站着，似魔怔一样盯着上方不断滚动的字幕:沉重悼念××先生。
先生？从来没人这样称呼过我叔，我以为别人叫他先生的时候，会是参加我婚礼这样正式的场合。
05
主持人在十分悲痛的音乐中念完了一段挽歌。我听见谁说，过了这个流程，就要火化了。
突然之间我就嚎啕大哭，哭得比哪一次都要凶，哭声比哪一次都要大。
到现在，其他人基本都要节哀顺变了，而我，仿佛才真正意识过来。
我再也见不到他了。
06
我的叔叔，打小身体就不好，先天性心脏病和一系列并发症。他没有老婆自然也没有孩子，没念过书也不认得字。他是全家的小孩，我们都很照顾他；他常说我是他闺女，以后要给他养老；他也常常说笑，要带我去抢银行，卷着巨款我们去世界旅行。
我打小就希望自己能赚好多好多钱，带着他去最顶级的医院看最好的医生；我想带他去看外面的世界，接触他从没想过的精彩；我想带他去吃遍天下，四十好几的人了才九十多斤……
07
我们送他时走的那条路刚修完。这是老天眷顾他，让他不走旧路，重启大道……
来世，他一定会比现在好。
半夜11:37分，我终于写完了这篇文，写出来后，应该就不会那么痛了吧？
