你是否遇到过这样的情况：被人以死相胁不能分手?被以浪漫为由侵占私人空间、交友自由?被骚扰，被跟踪?
你遇上的这类人群被苏珊博士称为——执迷爱恋者，因为害怕被抛弃而对爱盲目追求。这样极度的渴望使他们无视对恋人做的一切，甚至无视自己的生命。这本书就是关于这类人的治愈。同时也包含协同执迷者——“受害人”的治愈。
“受害人”的内心同执迷者一样，也受过创伤，对爱极度渴望。而这种创伤往往来自于童年父母的不负责任，以至于他们无力分辩什么是健康的爱，他们误以为猜忌、争吵、不信任、指责就是爱。他们对恋人的改变心理，就像小时父母的倒影，一个善良的父亲或母亲去用尽全力拯救自己的虐待者——父母中的另一方。
首先，苏珊将执迷爱恋者分为四类。
疯狂追求真爱
他们的疯狂在于对“唯一”的完美恋人的执着。正常而健康的恋爱双方彼此深爱，但也绝不认定对方是自己唯一的真爱。在感情里留下一条退路，是鸡汤文里踏入社会的无可奈何的成熟。但相信天长地久，也明白事无绝对，保持理智是一个健康的恋情应有的态度。
情感雕塑家
正常的恋人在相处中可能分离，也可能继续。执迷者则不同，他们绝不允许分手，并按自己的想法去肆意雕塑一段理想的完美爱情。
远距离崇拜
这是第二类的延伸，不同的是，“受害者”往往不知道自己的雕塑家。执迷和受害人没有生活上的接触，甚至不曾谋面（常常是明星或社会名流）。而这看似无害，实则爆发起来非常吓人，可参照各种私生饭或更极端的报道及案例。
错以为性就是爱
性生活上的和谐和高潮往往会加剧执迷者的理想化状况，他们会认为自己和对方就是为彼此而生的天造一对
被拒绝是人们在追求的过程中常遇到的事。但对执迷者而言，却是能引发他们恐惧的行为。
在这种刺激下，他们会对受害者采取情感绑架。不同于电视、报纸上所报道的 闯入受害者家中对其进行威胁和恐吓。执迷者被拒绝后，常选择自我惩罚。他们不自觉的将被拒绝的对受害者的愤怒转嫁给自己。这在心理学上被称之为“飞镖效益”。随着事件的升级，他们以“无法控制自己”为由，任由执迷行为升级，从开始死缠乱打、电话骚扰、开车蹲守到成为受害者家里的不速之客，直至发展为自杀威胁，也不能罢休。
当这一步也达不到挽回受害者的效果时（实际上这会将对方越推越远）复仇行为就出现了。
采用情感暴力
唐在芊西娅和自己断绝联系，企图挽回丈夫来拯救自己的婚姻时，因哀求无果，一怒之下打通辛西娅丈夫的电话，将这段地下恋情曝光。
采用破坏财物
因“受害者”未更换门锁，闯入家中。电器、珠宝、衣物、花园……通通变成了这段感情的陪葬品
甚至发展到一定程度，会演变成身体暴力。
以上是通常类型，在执迷者中还有一种特殊类型——救世主。
先来做一个测试
以上情况，符合一条者即有可能。
救世主的日常就是不断解决恋人的各种问题和麻烦，他们坚定不移地相信只要足够努力，就能挽救恋人于水火之中。他们的“受害者”常常是 酗酒，吸毒，夜不归宿，无生活自理能力，骗子，性功能障碍，虐待狂抑或在逃罪犯 这样的人。和这些“受害者”相比他们反而更像一个受害者。
如果你有注意会发现文中特指的“受害者”都是加引号的。
原因在于执迷者的目标人物除却遭受暴力胁迫的、犹豫不决的，还有一种常见类型——协同执迷者。
他们固然是执迷者疯狂、极度无礼的受害人。却也是自己选择继续遭受虐待的协同者。
而这种协同往往使他们陷入——自责→失去信心→无力被动→容忍→自责的怪圈中。
目标人物的类型并不总是固定的
当你选择结束或已经结束一段恋情时，就需要小心变成 遭受执迷者暴力胁迫的目标。
提供几个方法供各位参考。
注意暴力行为的前奏表现
蓄意破坏，无论你的执迷者是否为女性，当他说类似“我会让你记住我的”这样的话就是一个暗示。更换你们拥有的共同信息，尤其是门锁。
性侵害
这一点是女性受害者尤其需要注意的。一名执迷者极有可能借追求的借口跟踪你，而你对此毫无办法。毕竟，如果每对情侣吵架或有男孩追求女孩都管的话，警力会崩溃。此时就得小心在某个夜晚，周围无人时，ta对你实施强奸行为。
身体暴力
如果这存在于你们之前的接触中，在结束恋情或者离婚时就一定要提防ta的延伸。
悲伤和时间
即便你结束的是一段暴力关系，也会因感情的破裂而感到悲伤。当悲伤不断重复时，你会开始为对方的暴力行为开脱——也许他没有那么坏。再经过时间的沉淀，伤痛被遗忘，你会开始放松警惕。如果此时对方痛哭流涕的打电话告诉你“我错了，我只想在见你一面”你会不会心软动摇?而如果这次见面，你还因为家事羞于诉说或别的想法单独会见了你的执迷者。女孩，游戏规则你懂的，不是吗？
记住，当你的执迷者选择将愤怒诉诸于身体暴力，这说明他没有控制自己的能力。
无论男女，ta是一个愤怒时失去理性，不计后果行事的人。记得那句流传的话吗?家暴只有0次和100次的区别。
更有甚者将暴力上升到以爱为名的谋杀，所以远离暴力的执迷者！至少不要想着凭借ta和你就足以改变ta的暴力行为。
我们要怎样挣脱执迷的牢笼？
找到根源
每个人生来就享有世上最幸福的依恋关系，累了，困了，饿了，只要在妈妈的臂弯里，我们就是绝对安全和温暖的。无论长大到何时，我们都会无意识渴望这种依恋关系，当然，随着长大，这种依恋关系也会逐渐破碎。妈妈和我竟然不是一体的，这种痛苦的认知过程被称为分离，而问题恰好就出现在这里。
健康的家庭中，父母会尽可能以尊重、爱和保护去鼓励我们，陪伴我们走过这个过程。优秀的父母教会孩子自立自强，而执迷者们往往没有如此的运气。他们的分离是失控的过程，他们开始逐渐变得表里不一 ——表面上他们自立坚强，实际却害怕的要命。于是他们迫不及待的想回到那个绝对安全的关系中，而这时“受害人”就出现了。
执迷者不自觉地将恋人当成父亲，或母亲，或双亲（成长中缺失的那一环）他们继续遵循着童年时绝望的对立，不惜一切代价也要让对方留下。此时执迷者自己也成了强迫连接关系的囚犯。
当然，成年人的爱情影响因素有很多：基因决定人格特征，体内生化失衡影响情绪和性格，和兄弟姐妹的关系，童年时和玩伴的关系，青春期的情感经历……
怎样治愈?
①把注意力从童年转到自己身上。
从现在起，你需要对自己的心理健康负责，而且你理应如此。
②将就些问题用日记的形式记录下来，通过这样，你能将那些浪费的时间和生命转化成人生的正面转变。
③给感情放个假。
这两周里，你需要
在这个过程里，不要让“我管不住自己”的念头上来，这意味着你放弃了自尊、自信、快乐以及一段健康感情的可能性。
④如果当冷静之后，你依然重复了之前的行为办事，不要气馁。在行动之前有所思考，意味这不是冲动的行为，而是你选择了这样做，你只是需要时间去制造一个暂停键。
⑤为你的行为设定底线。可以想象那是一个孩子，告诉ta什么能做，什么不能。大声的说，对内在世界的冲击远大于坐着想。
⑥找到其他兴趣。无论你此刻情感状况如何，外出活动和与朋友保持联络，都是你保持情感健康的关键点。做那些会让你感到开心的事情。
⑦为你的执迷设定一个限度。转移对受害者的过多关注。当你的情感假期结束后，你需要正确评估自己的恋情，不加混淆和便捷的查看你现在的恋情状况是继续还是分离。如果你愿意的话，可以为你的感情写一段悼词。
现在，是时候斩断你的执迷了。
⑧你可以选择写一封信给你的父母，表达更深层的情感。对女性而言，可能是愤怒，对男性而言，更有可能是悲伤。也许你会收到迟来的道歉，也许你不会。如果不会的话你可以将自己想象成一个好妈妈或好爸爸，对面的空椅上是年幼而无助的幼小的自己。将你想听到的一个优秀父母应该对孩子说的那些表扬、夸奖、赞美、建议说出来吧！说给年幼的自己听。然后放弃对童年的挣扎你不必为小时候所承担的任何的拒绝，承担任何责任。你不需要为童年的遭遇负责，但你不能以此为由拒绝为现在的自己负责，拒绝积极改变现状。
⑨不要再将恋人同父母对接。切掉这种幻想，没有一个恋人能为你治疗童年的创伤。能做这一切的只能是你，也必须是你。
在开始新的恋情之前，请注意。
因为之前的执迷经历，你很有可能将一切问题归错于自己，但并不是所有情况都是你的错。恋爱从来都是两个人的事。你只需要去避开这些失去尊严的雷区，如图。
明白你的恋人是一个独立的个体，有权拥有个人想法，感受和兴趣，你必须尊重这种权利。然后相信自己。
将那些动荡不安变为真正的亲密，开始一段全新且健康的恋情吧！
参考书目
《执迷：如何正常地爱与被爱》
苏珊·福沃特
——星
2018.10.12
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