20160910-在一段感情结束之后

有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽

能叫失恋吗?应该不能,因为我们就根本没在一起过;那我的这种难过的感觉是什么呢?应该是一段感情的结束吧。我想它值得总结,因为我毕竟心心念念了很久,辗转反侧、吃不好、睡不着。想随便写几句什么,想到哪说到哪,就说说吧。这算是我人生中的大事件。

【我不会谈恋爱】

我真的不会谈恋爱,这简直举世皆知。老闫说我智商高、情商高,就是不会谈恋爱。也是,我就没正八经的谈过,怎么能自带技能的会呢?所以,当我能够接受这样的前提,我就能够看事情更平和一些、对自己、对他都更包容一点。

这件事情中有一点让我觉得可能有点遗憾的,是我们其实没有过深入的交谈。但是由于我也没有什么很成功的经验,所以对这样程度的接触我也能够接受……真是没见过世面啊。晓哥说很多人都不会谈恋爱,李昕说“这需要什么技能啊?就正常相处呗”然后她又说就在最开始的那一段可能需要一点技巧,后面的就好了。我表示很认同。就是呀,我在后来和人相处的时候简直不要太擅长,所以最艰难的过程就是找到那个人、并且平稳地度过相处的初期,这样就够了,我就能够用自己的性格、和人相处的方式来妥善的处理好相处当中出现的各种问题。但是现在这种情况,就像是投放广告的时候,死在“没钱了”“账户监测做不好”这些问题,我的优化技能简直无处可施啊╮(╯▽╰)╭但是没关系,靠着上帝的保守,我还是相信我一定能够找到那个人的。

【经验的总结】

说是过去了,但是我和许多人说起这件事。大概就是想知道到底为什么,现在算是想明白了,可以用几句话来总结一下:

1我太着急了

我为什么着急呢?因为我喜欢他。如果我不喜欢他,我是能够把自己过得那么好的人,怎么会去心心念念的想他来联系我呢?可是正因为我喜欢他,并且也希望他喜欢我,所以我必须要克制自己。如果只顾着自己的喜欢,可能我就不需要什么;但是我还想让他喜欢我,所以就得克制自己的思念、盼望、想象和牵挂。

不喜欢就不会着急,但是正因为喜欢,所以也要为他考虑,克制自己、多包容一点。

2我真的挺作的

我想可能他也不是生气,他是感受到我真是挺作的吧。他这么大年纪的人了,不太适合我这样以练手为目的、看不见未来的相亲。如果这是理由,那我接受。

如果他是因为,在他想解释的时候我拒绝了而生气,那我也能接受。因为这样的话我们没办法相处。在这方面虽然我比小时候好很多,能够算是平和冷静的做事情,但是我毕竟还是任性啊。如果每次有矛盾都是我来哄他,那一定不会长久,我会很受伤、也会很累。所以,这样其实蛮好。

其实我一直觉得那些作人的女生离我很遥远,我这么讲道理、理解别人怎么会作呢?可是事实上啊,我真的是挺作的。还挺能想招。我不会说这个我拿不动、我要吃那个你给我买,但我会有很多要求和期待,你和我说好听的话,我们要常常联系,要有很多情感上的交流,我对这个事情的要求很高。

不看不知道,一看吓一跳,原来我这么作啊~

他留给我的经验应该就是:多替别人想想,不要太作了。O(∩_∩)O~

3离职和分开

我特别能离职,想想现在的我自己和刚毕业的时候一定有很大的差别,不是心理上的,而是性格上的:我比刚毕业的时候少了很多别扭。不会觉得公司让我加班就是压榨、会愤怒、会不满、甚至会和直属领导公然吵架……╮(╯▽╰)╭想来我也实在是生猛啊……

说回来我从每一家公司离开一定都学到了什么,带着那些经验和职业习惯进入下一家公司,然后假装自己好像天生就会这些一样。我想这可能也是胆小,没办法面对大家。突然从绝不加班、变成加加班也行,其实别人可能不会在意,但是我自己会在意、自己心里过不去。所以呀,可能和一个人分开也是这样的吧。一个人来到、离开,一定会教会我些什么。如果我能够领悟到这些,那其实和原来的那个人在一起也没什么不行;但是要是误会太深,可能就有一些很难说清楚的东西:比如我对李昕的喜欢,比如青樱和弘历。那可能不是事情的层面,是感受和心理的层面。它说不清道不明,但是真的非常重要。这些莫名的感觉,很美好。

4对和错

晓哥老是说在家里讲谁对谁错是最傻的行为,我现在才算真的理解。我好像是觉得我不对,又觉得是他不对,但是那真的一点都不重要。甚至都不如我是难过了还是高兴了来得更要紧。这应该就是家特殊的地方。

所以,我也不想去追究这个对错,就正常的顺其自然吧,这是我的第二段受伤,也是我的第二笔学费。相信我会带着这次的难过和经验,在下一次的时候,更从容、更美好一点。

总结一下:

1)在我贤妻良母、智慧通达的外表之下,惊奇地发现我是个作人小能手——过奖过奖

2)恋爱是经验,对我来说找到、认识、磨合这段时间是最难的,运气好的话过了这个阶段,我就很擅长了;前期先多费点心,因为这时候咱说了不算啊;

3)最难熬的日子,其实挺挺也就过去了——在我最难熬的日子,好像觉得自己要死了,但是你看我也还好好的,并且已经能够云淡风轻的回忆、思考,这是宝贵的经验;

4)经过了他们俩个,应该能够让我更从容一些。我能够潜心地接受上帝的安排了。感谢神

如果他没有表示好感,如果他看了我写的东西之后没有加我,就不会有这一场闹剧。但我依然觉得,这一场经历,值得。

亲爱的,你还有爱的能力,真好。还有,你真的是个勇敢的好姑娘。

ps:对我自己的反思

身处其中的时候觉得肝胆都要裂开了,心痛欲绝;但是从旁观的角度来看,一个女的看上了一个男的,那男的没啥感觉,就拉倒了。25个字就说完了。再听饶雪漫很久以前的节目,忽然觉得其实大家都一样。我觉得自己真真是百年难遇的好姑娘啊,可是谁不是呢?谁说我就是个人渣?都觉得自己蛮好啊。

所以,身处其中的时候确实很容易觉得、天上地下就我最深情;可是时间久了,也就习惯。我确实比别人感情更丰富一些,隔壁的邻居搬走了我都要小小的伤感一下,但是这也没什么,相遇、离别每天都在发生,我也并没有那么的玻璃心、不堪一击。所以,不妨看得开一些:我确实深情,但这是我自己的属性,不应该别人为此有什么特别的负责,因为我不是对他,我对一个连见过都没见过的人也是哭的死去活来啊;遇到一个人的时候我总觉得那是梁非凡的孤烟,但是事实上,也没准是容岩的小四,当时觉得是难以忘怀,可是生活总会有新的样子。不用太当真。这一场闹剧,我自己珍惜。

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