和父母赌气结婚后,我后悔了……

01

我结婚十年了,十年前我29岁,作为家里唯一的孩子,在我大学毕业后的那几年,我听到最多的不是你工作什么?你工资多少?而是你该结婚了,你要结婚了,你怎么还不结婚?!

没错,我和所有被催婚大龄剩女一样,我的爸妈也和千千万的为儿女操心的父母是同款。正所谓上学不让恋爱,刚毕业就催着要赶紧结婚,好像结婚的对象是个随手就能抓来的,也像是上帝就准备好了那么一个人,刚刚好我要结婚他就会出现。我的父母也是如此,在他们眼里,我,要结婚,该结婚,必须结。为此,我整整和他们斗争了7年,终于斗累了。

在这七年间,前几年我都是意志坚定,不被动摇。我努力工作,虽然没有挣得盆满钵满,但也衣食无忧,同时我也为自己买了一份保险,为我的老年生活做好自己能想到的一切准备工作。我虽然也害怕老年孤独,身侧无人,但看着电视剧里的狗血剧情,再看一看比电视剧还狗血却足够真实的现实,我毅然觉得婚姻对我而言,不是必有品,它只能是我的附属品,我不会屈从父母,也不会委屈自己。

02

这期间,我喜欢过别人,别人也喜欢过我,但总是没有那么一个人,我喜欢他的时候他刚好也喜欢我。没有那么多的一切都刚刚好,所以我总是在爱情的路上损兵折将,打败重重关卡都无法踏进婚姻的殿堂。我也曾想过和我喜欢的人组成一个家庭,但事不如意,终究没有实现。也正因为如此,我对婚姻开始有了排斥心理,所以越来越多次的催婚,让我对婚姻的反感度越高,同时和父母的矛盾也越来越深。

我的爆发走向了极端,那就是在七年后的某一天,和父母激烈的争执后,我告诉他们我默许了,我和他们为我安排的第99个相亲对象结婚。对方我只见过一面,还是被父母用谎言骗去的。彼时,我上一段恋情无疾而终已过去半年,这半年里,我抑郁恢复又抑郁,反反复复的和抑郁作斗争,心理承受能力也近乎沉没,我数次在黑暗中望着墙壁,在深夜的寂静中听着室外的生生息息,望着寂寥的天空,远方的车水马龙,但这一切都和我没有关系。我好想躲起来,好想钻进别里科夫的套子里,可是我没有,别里科夫有契诃夫给编织的套子,我什么都没有,只有自己甚至于我自己都不是我自己。

我的这些情绪从来没有告诉父母,所以当他们又一次因为结婚和我争吵的时候,我歇斯底里的吵了一架,吵到我整个人都没力气了。第二天醒来我直接告诉他们我同意结婚,所有的事情我都不管。我是赌气的,因为我坚持了那么久的不将就不会一夜之间变为将就,但是我累了,我真的累了,我身心俱疲,我觉得赌的这口气就是我的救命稻草,要么把我从活死人中拉回来,要么彻底让我死去。所以,结婚的一切事宜我都没有准备也没有过问,所有的都是当时我尚不喜欢的相亲对象和我的父母操持的。婚礼不是我喜欢的风格,因为当他们问我的时候,我说的都是可以,我没意见。


带着这份怨气我就这样结婚了。我依稀记得婚礼上新郎的表情,带着激动和开心,台下的父母欣喜落泪,而我却面无表情,甚至于我心里想着这就是你们想要的,好啊,都给你们,满足你们。你们开心就好,我无所谓。原本以为,婚姻对我而言,是我赌的这口气的牢笼,要么在牢中被这口气憋死,要么这口气冲破这个牢笼。

03

结果我错了。

我没有被那口气憋死,也没有冲破牢笼,相反的,我在牢笼中彻底治愈了我的抑郁,也在牢笼中后悔了。婚后,我们夫妻相敬如宾,我不会干涉他,也不会缠着他,他亦不会强迫我。我加班回来,他会去接我,会为我留口热饭,为我点亮回家的灯,偶尔周末天气好了,也会陪我去散散心。他喜欢运动,周末有时候天气好了,我会去陪他运动,他打游戏也不会去吵他。我们谁也没提过孩子的事情,尽管我知道婆婆已经催了他数次,但是婆婆从来也没有因为这件事对我红过脸。逢年过节我们聚在一起,偶尔有亲戚说起来还会说孩子们自有他们的打算,随他们去。

结婚第三年,家里发生变故。一夜之间,我成了一个没有父母的孩子了。我觉得我的天都变成了灰色,世界上那么多关心唯独父母的关心是不可替代的,而我却再也没机会听到父母的关心了。他帮着我料理后事,挑起了所有事情,我哭了整整一夜,他只说了一句:没有了爸妈,你还有我。一句话,让我心底的防线彻底奔溃,沉默的哭泣变为号啕大哭,我终于哭出声了,我把我的委屈我的遗憾我的痛苦全部化作了眼泪,化作了声音,我哭我赌的那口气,我哭我自己。他这一句话让我彻底哭出自己,也让他走进了我心里,我从那时才觉得,这个人是懂我的,我开始喜欢上了这个人。变故发生第二年,我怎么也没想到,几乎同样的事情再次发生在我家,只不过这次是在他身上。我第一次见他哭的像个孩子一样,泣不成声,这个去年为我撑起一片天的人,现在却像个小孩。我想起了那句话,在我想要安慰他的时候他告诉我:他只有我了。说出那句话的一刻,我觉得我的心跟着碎了。去年的时候他告诉我还有他,今年的时候他哭着告诉我他只有我了,那一刹那,他就是个无助的孩子,我是他最后的稻草。去年他又何尝不是我的稻草。

04

一年后,我们的小孩出生了。是个女儿,眼睛和下巴像我,鼻子嘴巴像他。经历了两场变故后,我们决定要个小孩,我觉得我终于长大了,我有资格成为一名妈妈了,我相信他也会成为一位好爸爸。事实证明,他确实是一位好爸爸,他也是一位好丈夫。我是何其幸运,当初和父母赌气嫁给了他,当初发生变故陪在我身边的他和我的女儿。

看着公园里和女儿嬉戏玩闹的他,我想起了当初赌气的我,不远处有一家三代人在玩耍,我想起了那些年和父母的争执,想起了父母那些当时在我看来无稽的借口,想起了那些年我的不懂事,当初父母说他们可以帮我带孩子,我认为他们就是逼我结婚,逼我生孩子,他们根本不尊重我,也不理解我,他们想抱孙子,他们好自私。现在看着别人一家三代其乐融融,我才发现我后悔了。

我好后悔,后悔没有早点赌这口气,后悔没有让父母看着我的孩子出生,陪着他们长大。后悔我的妄自独大,后悔我的一贯坚持,后悔我当初的执念。十年前我的选择,成就了今天的我。

我知道不是每个人都如我般幸运,但我希望每个人都能如我般幸运。

我后悔了……

我终于明白了成长的代价。


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