说说情感婚姻以及男女相关的一些事

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imruxin
0.6 2015.01.13 20:26* 字数 15579

前言说明:这些只是个人阶段性的一些想法的流水记录,本身不代表对错。很热意欢迎批评与指导,前提是尊重。

婚姻是需要两个人来共同完成的,所以事实上还是挺有难度的。一个人的事业和婚姻都成功那才叫真正的成功,否则不管哪一个失败都算是不成功的。在关于情感的认知上,相比于去年会有一些变化,但是总体还是不变的,所以你所看到的大部分文字其实有不少是我去年年末写的。

每一个故事的开端,都有着一个缘的开始。在人的一生当中,会有亲情、爱情、友情、同学情、同事情、战友情等等。亲情爱情友情是人生的三大情感主体,只是在人生的不同阶段,人们会不自主的侧重一些领域。有种美好在于,我们不经意的相遇,却刚好彼此走进了对方的心里。对爱情的期待,总是有着太多对共鸣的渴求,共鸣的感受带来很多的快乐与愉悦。同时也带来很多的失望与不满,甚至是争吵和愤怒,“你应该知道”、“你应该了解”,就是内心不满的根源。我知道,想在有限的短暂时间里,遇到一个自己真正倾心、有近似思想与兴趣爱好、愿意共同奋斗实现自由理想的伴侣确实是很困难的。正常情况下,一个理想的她只可能存在于你的幻想中。

什么是喜欢?

喜欢本身是一种很美妙的感觉,喜欢是一种道不清说不明的美感。爱情似乎总是来的悄无声息却会走的让你印象深刻。

你认为,什么是爱情?

或者你认为的爱情又是怎么样的?爱情很唯美的一种描述是:冥冥之中我们相遇了,你那么好,我喜欢上你了,我们恰好有各自喜欢的品质,或者我可以努力让自己拥有那些你珍视我认可的品质,那么我们就在一起吧!

现实生活中,我们都会带着一张“面具”,有些是无害的,有些是虚伪的,有些是善意的,有些也是无奈的。人们的外表往往都充满了迷惑性,真正能让有情人长久走到一起的必然是内心。我觉得真正的爱情会不知不觉的彼此融入到对方的灵魂里,在没有对方消息的一段时间后,你的内心就会感觉世界好像少了点什么。有时候会常常的不由自主的想起对方,不管是对方的好还是坏;我觉得真正的爱情是两个人除了在精神上会发生“化学反应”外,更多的是相互尊重、相互鼓励、相互帮忙、相互照顾、相互信任、相互理解、相互包容这些,并可能会逐步的形成一种美妙的默契;我觉得真正的爱情也是平淡的,柴米油盐酱醋茶,执子之手,与子偕老。在平淡的小日子里一起感受生活,彼此尊重和相对独立,一起体验大自然,一起分享快乐与痛苦,共同承当着共同的家人、责任和义务。没有绝对的主内主外的分工,彼此协调。

爱情虽然有很强的“排他性”,但也不能彼此的就限制了彼此的独立空间。我相对的不喜欢大男子主义也不喜欢女权主义,当然也还是会喜欢那些淡淡的霸道的幸福。

**在决定走在一起后,我觉得真正的爱情也是一种责任和付出。**

有些相遇是天然缘分,有些相遇则是朋友介绍或者以相亲的方式使得两个人走在了一起的人为缘分。相亲可能会使人或多或少会有一种潜意识的排斥,但是实际上却也是一种很有效的走入婚姻的方式,而且正在壮大。但换个角度来看,在上了一定年纪后,特别是高龄剩男剩女恨嫁女等等,你可能甚至会渴望相亲,而且相亲对象应该至少也经过了一轮或深或浅的筛选了吧。

这个世界充满着诱惑,当你在不断的自我成长的时候,我们终将会继续碰到一些优质的人,但彼此都应该要学会抵挡五花八门的诱惑。爱情是两个人共同拥有共同维护的,而不仅仅是一方。娶一个美女,只是一个男人的本能。让妻子变得美丽自信,这才是一个男人的本事;嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏,帮自己的男人变得越来越成功,却能证明这个女人本身就是宝藏。好的婚姻是通过彼此造就对方来成就自己从而共同成长,不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。**两个人应该成为彼此的鼓励师,而不是彼此的差评师。**每个成功的男人背后肯定有一个成功的女人,每个成功的婚姻背后都是因为有一个肯付出的男人。我们都需要聪明,需要智慧,不能缺乏独立自主,通过自己奋斗获取的总是踏实的。贪慕虚荣,你的代价也是巨大的。

很多人说,婚姻是爱情的坟墓。

因为恋爱时候一起开心,可能只是因为对方的外貌导致了肾上腺激素分泌,一旦得到后新鲜感没了,就觉得不爱了;或因为对方对自己好渐渐成了习惯,但那种感动不在又或者因为主观客观原因,他不给了,所以不爱了。当爱情是由他人提供给你物质生存或者精神充实为基础条件时,这种所谓的爱情应该是很脆弱的吧。环境和人是会变的,当这个外在的环境变了以后,这个爱当然就不存在了。

婚姻当然也可以是爱情的天堂,关键是要遇到对的人。有一种理想的状态,就是在恋爱中的两个人,起码要彼此信任彼此欣赏彼此有能力互补。彼此的爱情,就好像阳光和生命,阳光给了生命生机,生命给了阳光意义,而且有的时候是阳光,有的时候是生命。不过很显然这是一种很美好的理想状态,不必强求,起码不必太早强求。

我想很多女孩子,除了想长得漂亮些,最大的心愿就是嫁一个好人吧。想着这个人可以把自己当成宝,懂自己又可以尽情的撒娇;想着这个人可以给自己一个依靠让自己有安全感;想着这个人可以像爸爸妈妈那样爱自己,守护着自己和宝宝;想着这个人不管外面诱惑多大都记得回家的路,记得家里有个女人在等他。可是在现实生活中,这些对于很多人而言,似乎这看似简单的愿景都变成了一种期盼,特别是对于过早踏入婚姻的一些年轻人而言,缺乏了一种婚姻的成熟。人在不同的环境里接受的视野和思想是不一样的,所以对情感对事物的认知差异性很大。当你从狭小单纯又没什么诱惑的世界走到巨大复杂又充满诱惑的社会后,很多人的思想和态度就开始发生巨变了。

我只能说,这个世界一直在变,包括社会本身的环境、价值观,当然还有男女本身的一些价值取向。若你要怪的话,你怪的对象有很多,但这解决不了什么根本问题。所以我觉得与其这样,还不如着手于“解剖自己,与自己对话”,并在这之后提高自己的思想认知和修正自己的三观,以及提高自己的生存能力。爱情不是讲究你是最好的,所以我就必须要跟你在一起。不是因为你有车有房,所以我想要娶你(嫁给你),这些都是肤浅和危险的。当然,现在社会有些女生很现实,不过这也无可厚非,现实因素也必然会适当的考虑这些,但是仅仅是适当。

爱情是,感觉你是适合我的,所以我想跟你在一起。

而适合这个词,也就意味着,你可能在身材在经济在思想在能力甚至在IQ、EQ上可能会有一些或多或少的不足。好的恋情不是迁就,不是娇惯,而是两个人在一起成长,自觉改变掉自己的坏毛病,让彼此都更加完美。两个人在一起的最好状态,不是谁必须要放弃自己曾有的钟爱,才能显出自己有多爱对方。双方不用迁就谁的生活方式,不必降低自己的生活水平,甚至不用改掉自己的缺点(只要不是一些触及原则性和无伤大雅的),就能自然而然地相爱,谁也不欠谁,谁也不必迁就谁。

**恋爱或者说是婚姻,都是两个平等且具有独立人格和独立思想的“人”之间的事情。既然是人,则就应该要有人的特性而不是商品的特性。**

事实上从我的感觉中,现实中有不少女生在婚姻这块根本没把自己当作是一个人来对待,而是把自己当作一种可以交易的商品。部分女生可能会把谈恋爱/婚姻当作是一种交易,卖的商品就是自己。如果你都已经把自己当作商品来对待了,那么你日后被甩的概率显然是很高的。高攀很危险,屈就很辛苦。两个人长久地在一起,终将会从“为了恋爱”变成“为了生活”。这也是爱情是平淡的理由之一吧,生活终究大部分的时段都是平淡的。永远海枯石烂的爱情只是一种美好的愿望,是一种令人痴迷却无法实现的向往。很多的美好其实真的没有定论,婚姻里的双方也一样,相处的久了就会没有了新鲜感,就没有了爱情的味道,充满激情的爱情也就演变成了看似平淡的亲情,其实爱并没有消失,只是发生了质变,或者说爱变成了一种习惯。没有了曾经的欣赏与痴狂,却多了份责任、包容与温暖。爱情可以褪色,亲情却不易割舍,当一个人由陌生变成了你的爱人,而后又演变成亲人,这是多么难得的两种情缘!

但茫茫人世间有几个人能与你有这样的缘份?

所谓新鲜感,不是和未知的人一起去做同样的事情,而是和已知的信任的人一起去体验未知的人生。年轮可以苍老容颜,岁月可以平淡激情,曾经的轰轰烈烈也终会回归平淡。

喜欢阅读和观察生活的人都会知道男人和女人天生就有着不同的思维模式,所以直接导致了两性的行为偏差。女孩应该保持女孩感性的同时学习男人的理性,而男孩应该保持自己理性的同时学习女人的感性。都说男性偏向于理性思维,也就是逻辑思维,目的性比较强。在遇到问题时会直接启动这套思维模式,考虑如何最快解决问题,寻求的是答案和结果。女性则偏向于感性思维发散思维,在乎的只是自身的感受,以及和她自身之间的联系,而不那么在乎事情的解决方法和结果。在女人身上经常可以上演感性的性情大变,以及让人捉摸不透的片段,女人的情感及触觉比男人更灵敏。

你为什么会想恋爱,或者换句话说,有哪些因素会促使你恋爱?

爱情是美好的,也是人性使然,也是正常人的一种情感的需要。单身的日子差不多就好了,可千万不要自欺欺人的说我就喜欢永远一个人呆着,你骗得了别人却无法欺骗自己的内心。

一个人的日子需要经历,每个人也总有一段需要一个人走的日子,但最后正常的都会回到两个人的世界。(我不反对同性恋的自由追求,但我也不支持。)爱情的追求这是由人类的自然属性和社会属性导致的。

自然属性其实就是原始的本能,主要是指延续后代,具体的表现就是原始的性冲动,这是一种人的自然本性。所以正常人在成长到一定的岁月的时候,就会有所谓的生理需求,有生理需求的人才是正常和健康的人,不管你是男还是女。食色,性也,人之本性如此。这个社会随着所谓的开放,人们的思想也确实越来越开放,太多的约炮、ONS(one night sex:一夜情)大行其道。抛开伦理道德的自我约束,作为一个男人,我坦诚这是有吸引力的。所以说男人是下半身的动物,看到美女只会用下半身思考而不是思考你们的下半生,某种意义上也确实是这样。

而人类的社会属性顾名思义就是指社会性,笼统的说就是一种精神上的东西。精神上的东西包括各种欲望、面子、荣誉、情感的交流表达分享认可归属等等。如果把一个人长期的置于无人的环境里,那这个人很容易就会出现精神上的崩溃。进而演变成“穿着人皮”的普通动物而没有情感,或者变成真正的神经病。

你喜欢一个女子的什么或者什么样的女子才会吸引你?你比较适合和哪一种女子步入婚姻的殿堂?事实上我一直在重新思考这个问题。

在说这个问题之前,我想说一个现象,就是关于同龄人被父母辈相亲逼婚问题。

一代人和一代人因为生存的环境和看到的世界以及关注的侧重点不一样,所以不可避免的导致了一些代沟的产生。年轻的孩子不理解父母的想法,父母不了解子女的想法亦或者父母总是喜欢一厢情愿的用自己的思想套用子女的想法,认为自己子女的想法就是那样的,就是不懂得思考一些问题,事实上很多子女比父母想的问题多得多也深远得多。

那些种种的种种,确实很容易导致一些问题的产生。轻的就父母感觉过得很委屈而子女过的很无奈,次数一旦多了大家其实都会很累从而影响其他的工作学习生活;重一点的就是可能两代人变成了熟悉的陌生人,或者因爱生恨或者子女选择暂时性的消失更甚者则可能会反目成仇,如果在某些情绪下一旦有谁做了一些不可逆的事情后则将是一辈子的悲剧。而且更痛苦的是,这些悲剧的背后都是自己最亲的人人为造成的。父母和子女都应该理性和换位思考,作为女子的就不要太去和父母争什么了,本质上都是爱只是表达方式不好。

处在我这个年龄段,对于绝大部分的单身同龄人,说父母没催问过你的婚事那绝对是极少数的,而且随着时间的推移基本上是见一次面或通一次话可能就唠叨一次。作为上了一定年级的父母,通常孩子也都基本达到了适婚年龄了,加上受本地环境和父母自身接受的传统文化以及只有老两口相依为命的孤单,所以父母总会迫不及待亦或者是不由自主的为孩子的婚姻大事操心起来。

作为正常的父母,必然都是关爱自己的孩子的,而且在婚姻大事上只会更甚。所以父母们在自己的孩子毕业后或者达到了适婚年龄后,如果自己的孩子还是单身一人的话,渐渐的可能就开始了着急焦虑,也深怕自己的子女变成了剩男剩女,害怕错过了所谓的黄金时间导致儿子讨不到好老婆或害怕女儿嫁不出去,这些从情感上说都是正常和可理解的。如果再加上一些社会环境的影响,父母受到刺激后就会加大对你的压力。人在一生中的不同年龄段,显然有着不同的主题,在对应的年纪最好可以做对应的事情。

人类本身和自然世界都遵照着一定的客观规律在运行着,生老病死,从新生到成长到死亡都是我们无法抗拒的。一个正常的人从出生到成长到情感萌芽到关注异性到喜欢异性中的某人到进入恋爱二人世界到步入婚姻殿堂原本是一件循序渐进水到渠成很自然很美好的事情,不过现实终究不会让幸福来的这么顺利。

或许当你还在中学校园的时候,事实上也是你最美好最青涩的年纪,也许你的爱情开始萌芽了,不过我们这代人大部分的父母、学校、长辈们可能会限制你的恋情同时又不善于对你情感的引导,采用简单粗暴的禁止、威胁,所以你不得不经历了情感中的坎亦或者让你不敢迈出那一步。

又或许在你最美好的年纪,你刚好经历了一些其他的事情遭遇了一些其他的打击,被其他事情缠身所以情感的发展也不知不觉被边缘化了。在成长中最需要锻炼和引导的阶段,却被人为的阻碍切断或者得不到合理的引导,这必然也是造成当今剩男剩女很多的一个主流因素之一,也是很多同龄女性怪罪男性不懂女性不懂恋爱的原因之一。

大学期间,年轻男女们相对自由了,有些选择学习有些选择游戏有些选择恋爱有些在追求自己的理想。不过中学时代的影响依然会延续,有些人依然被禁止谈恋爱而要求关注学业,有些人沉浸在自己的个人世界里不知道做什么,有些人在努力拟补过去的不足为学习和事业做准备,也有些人开始思考人生尝试把自己解脱出来探索自己以及未知的世界。

大学毕业了,婚姻大事就很自然的成为了人生的主题了,所以父母就会想要你结婚生儿育女了。可是情感的事情终究不是小孩过家家,恋爱这事并不是人人都擅长的,特别是一些性格相对内向的人。并不是人人都是恋爱高手,总还会有不少超龄儿童依旧不擅长和异性打交道,那种紧张那种“哑口无言”那种羞涩那种不善表达那种不了解异性想法的无措总是需要时间来学习、磨合以及消除的。

人类本身就是一种奇怪又复杂的情感动物,所以想要两个人长久稳定的在一起则两个人之间必然要有一些共通或者相近的部分,这个部分可以是思想,可以是三观,可以是性格,可以是兴趣爱好以及理想追求等等。

一个正常的人是不可能从恋爱菜鸟瞬间就变成恋爱高手的,擅长恋爱的人一般都会从中学时代就开始保持着一种情感上的历练从而一直延续吧。再退一步说,在你还没准备好的时候,即使顺了父母的意,找了个人结婚了,也生了孩子了。那么,接下去呢?子女就真的幸福么?有能力去应付接下去的生活和各种生存压力么?也许原本相对自主和从容的生活,瞬间就被各种生存给击垮了。那么,子女的婚姻爱情还能顺利还能单纯么,生活还叫生活么?或许只能叫努力生存吧,然后各种问题也就来了,顺利的就继续否则可能就会离了吧。

父母要求子女相亲就应该要深入的了解子女的性格,子女的生活态度兴趣爱好追求以及对另一半的要求,最看重另一半的是什么等等。否则盲目的或者一厢情愿的根据自己个人的喜好就让子女去相亲,这样通常都会让子女疲惫反感且成功率非常低。结婚的对象是子女而不是父母自己,所以要以子女的要求和想法去物色另一半而不是单纯的根据父母自己的想当然(凡事都是相对的,如果子女本身的恋爱观明显有问题,则另当别论)。

父母想要子女去相亲,也需要一定的艺术。直接直白奔着相亲的目标去,我感觉很多人或多或少总会感觉不太自然(老手除外)。但是换种方式,比如说介绍个谁的谁给你认识下,如果合适的话看看能不能进一步作为男女朋友什么的,这样至少感觉上就舒服多了而且排斥感也不会那么强,虽然目的其实都一样。这背后的原因其实也很简单,多了一层大家都可以接受的朋友的身份作为彼此的台阶,可上可下。如果父母给子女介绍的相亲对象符合子女对另一半所要求的大部分特征,那么除去各种控,两个人走在一起的成功率是很高的。

那么回到个人身上,首先我要找的女子是一个具有独立人格独立思想的人。我找另一半不是为了找生活保姆,也不是寻找延续下一代的生育者,我也承认这是其中的组成部分,不过这些不是我最看重的。那些生活自立,洗衣做饭打扫卫生我自己一个人完全可以搞定。其次对于我未来的女友,我是这样认为的:在人生的道路上,找一个可以同甘共苦,可以互相关心,互相鼓励,并能交流能相伴终身的女孩。对于这个女孩,我对她的基本要求是:你可以不用很漂亮但最起码五官端正,你要拥有一颗善良的心,同时会和懂得照顾彼此(以及将来年迈的父母)以及顾家。我希望你的性格是随和大方不会斤斤计较的,爱学习又积极向上的生活。在我困累的时候可以做些力所能及的辅助,在我不足甚至失足的时候可以勇敢的告诫我。我希望你是看重情感并且是认真专一的。总之一句话,就是你的内心及人品很重要。当然话虽如此,但实际上一个靠谱有效美好又长久的婚姻并没有这么简单。不简单是因为两个人在一起生活要解决和处理的问题还很多,比如:思想差异问题,生活追求,孩子及其教育问题,挣钱能力经济规划及财务管理问题,性观点及需求问题,对伴侣的态度和常见生活观念问题等等等等。

个人从大众的理性上的分析和认知是:因为自然属性,所以决定了女子必须对得起大众(这个几乎都没问题),也要对得起个人的审美观(这个因人而异,而且也不绝对)。男才女貌,这是社会强加给人们以及引导着大众的择偶指导风向标。社会相对的总是更关注女子的年龄身材容貌以及善良体贴相夫教子等等,绝大多数的人内心也确实都更喜欢年轻漂亮的女子,而对于男子则更强调的是才是内在是思想是事业是实力本身。可能有些太过现实,不过这就是客观事实。

现在的社会,其实男女都要有才才行,千万不要被那种“女子无才便是德”的观念给害死了。现在的社会,据说是看脸的时代,且适用于男女,对于女生要求还会更多。所以在传统的文化认知里,对于陌生男女而言,女子的身材问题确实是决定了恋爱的第一步(当然,对男的也适用),所占的比重会高一些。不过人的身材是可以改变的,个人认为不管男的女的,太胖和太瘦都不好。虽然相对于身材而言,内心的成长,个人的气质,我觉得这个才是核心。但是有些事情是有顺序的,身材不行就是不行,第一步都出了问题何来的接下去。所以就不要逃避了,合理饮食减肥运动锻炼去吧,可以把高度提高点为自己为爱而战。不过事实上只要你不是胖的那么夸张,都应该不会有太大的问题。我觉得女性也应该要会适当的化妆,会化妆会打扮的女人绝对更具吸引力也自然显得更漂亮,当然淡妆即可否则会适得其反(重口味的除外)。

不知道你是否认可,对于女性而言,女性的青春和容貌是一种非常重要且是有限的资本。因为随着时间的推移,你的皮肤不在光滑,你的皱纹会慢慢的增多,从而你的容颜就会逐步的黯然失色。但是,男性似乎就没这方面的社会要求。也许有些年轻的女性会嫌弃现在身边的同龄人没有事业,不会爱自己,不懂得爱自己,不成熟。但是我想说社会赋予男人相对于女人的压力是更大的,凡是都是需要一个过程的。随着时间的推移,男人会有自己的事业,会走向成熟。而且更主要的是,似乎男人不需要担心因为岁月而导致所谓的容颜失色,取而代之的是更富有男人魅力。只要是个正常的年轻妹子,应该都是会有男生追的吧,不过这识别男人也是一种能力,而且任何事情都是有风险的,切记不要想当然。在你正青春的时候,请擦亮眼睛并珍惜自己有限的最美好的岁月。

无论是什么样的女生,平凡的、突出的,都应该追求做一个精神和物质很强大的女子。至少你的想法应该是要这样子的吧:想要钱,自己赚;想要房车,自己买;想要男人,自己找,而不是无赖的等待别人给你钱和傻乎乎的等待男人来找你。女人的幸福也是掌握在自己手上的,是自己努力奋斗而来的,如果想完全依靠男人得到幸福,那是根本不可能的,至少是很脆弱的,因为男人很可能在以后会用另一个比你更年轻漂亮的女子取代你现在的位置。

如果一个女生可以很吸引我,那核心绝对不是你的容貌,而是你的气质,你的内在,你的体贴,你的善良,你的内涵,你的追求等等类似这样的东西。善良温柔体贴聪明真诚的女生很可爱,也很有气质。有思想有内涵,有自己的兴趣爱好,而不是一个空壳,这样的女生谁都喜欢。

懂得爱和付出爱是两码事,我承认爱是需要练习以及自己是还需要提高的,不管是在父母孩子兄弟姐妹还是情侣之间。女生应该要利用好自己有限的财富,青春短暂,把宝贵的东西留给爱你和你爱的人。在中国传统文化历史的惯性下,传统的男尊女卑的思想依旧到处可见,男女平等现阶段不可能全部实现。我想不少男的还是有CN情结的,只是程度不一样,在农村或者一些小县城里尤其明显。我想大部分的男人都只会选择那些遵从传统道德的人作为自己的老婆,而且要求往往会更高。

什么是你理解的男女平等?你对男女的公平认知是怎么样的?

简言之,男女因为自身的生理构造和男权历史发展阶段中被社会所赋予的角色不同而导致了不可能存在绝对的公平,所以必然男女有别。如果要说公平,那么必然是指那些不涉及生理因素并且男女都具有的东西,比如面子生命尊严机会权利等等这些。而男女的生理构造和社会赋予的角色就导致了很多不好评判的公平问题。

要说男女平等那就得先说男女差异性,男女本身就是有差异的。女性天生就有孕育生命的能力,所以会经历十月怀胎会经历分娩这个孕育新生命的阶段;而男的力气通常也都是比女性大的,所以那些粗活重活理应由男的优先承当。男女的生理构造也造成了行业中存在就业上的一些差别对待,有些行业确实就是不适合女性的。历史的发展赋予了男女默认的不同的分工,比如传统的男主外女主内,男的挣钱养家,女的相夫教子等等。男女平等很多情况下确实跟性别本身没关系,平等是平等在尊严人格灵魂上,如果打着性别差异谈男女都具有的平等那么显然就是一种借口了。男女平等首先得尊重男女差异性,然后就是彼此共同的协调合作了,没有什么是绝对的男的或者女的事情。男女平等也跟环境有关系,大城市相对平等,反之则可能会存在男女的不平等。

在关于男女平等中,回到现实则又不得不提及另一个关于娶老婆费用的问题。理论上婚姻是由两个相对自由又独立的个体重新组合成一个新家庭,个体彼此都是独立、自由和平等的,两个人背后的家庭也应该都是要平等对待的。然而在现实中,由于历史发展的因素,男女双方存在着巨额嫁娶费用差异的问题,所以又让平等变成了不平等。现状默认的男大当婚女大当嫁,女方走出自己的老家来到了男方的新家,并相对的远离了自己旧有的老家而男方则出一笔费用作为对女方父母的补偿。我不懂这种理解对不对,但是在现实中这种情形真的就像是在人口交易一样。很多女方的家庭也会默认的把嫁出去的女儿比喻成泼出去的水一样,甚至会开始把女儿当成外人来对待了。在越落后的地方,这种交易的属性就越突出甚至是明码标价了。而这时候的女方,则似乎已经成为了一种商品,女方的属性更多的就是男方的生活保姆或者生育机器了。这个时候,女方似乎也就没有太多的公平可言了。PS:小乡镇上取个老婆不便宜,且随着时间的推移费用不断的增长,这也是父母催促儿子结婚的原因之一吧。

可悲么?也许吧。所以需要让自己不断的强大,冲破这些旧有的不好的束缚,敢于对抗并勇敢的追求自己的幸福主宰属于自己的人生。不过在一个思想相对不开放的地方,这个是非常具有压力的。因为处在这个环境下的人们会被一种所谓的道德所绑架,类似的认为高龄未婚就是可耻的,认为女子就是男子的附属物,男的就是尊于女等等。所以对于处在这个环境下想要追求自由人生追求生活本身的人们而言要做好心理准备,强大内心且行且珍惜,实在不行就避开或主动的远离,当然也可以选择妥协。

爱情很美妙,但是不能帮你解决任何实际问题。

爱情似乎是有保质期的,爱情是不能当饭吃的。有一天爱情淡去,剩下的是现实生活的方方面面,柴米油盐酱醋茶,你要确定你可以接受、可以搞定?爱情也许能让你更坚定,更隐忍,更强壮,但是也有可能还是抵御不了现实的种种艰难困苦。生活本来就是冷暖自知的,哪能一概而论,谁也无法代替谁的感受。

我曾经总喜欢把爱情和婚姻画成等号,所以我觉得有不少客观因素限制着彼此而不能一起走向婚姻殿堂的人我都会自觉保持一定的距离。对于这一些女生,我只能说我们只适合成为朋友,我不确定过去这样做对不对,但也都已经过去了。

在我的世界里,婚姻中还是存在着“门当户对”的。

不过这个门当户对不是指金钱财富,而是指彼此的学历、思想、视野、生活习惯、生活态度以及生活追求这些东西是否相近。两个人要想更好更长久的在一起,总需要有一些条件作为前提的。如果两个不在同一频道的人硬是被整合到一块,那么两个人都会显得很痛苦,生活在一起也很容易成为彼此的阻碍,那么吵架或者同床异梦就很容易成为一种常态了。这种门当户对的背后隐藏着太多的东西,比如:性格、地理位置、学历、金钱观、孩子、兴趣爱好等等。这个所谓的门当户对对大部分人而言是需要的,当然也并不是绝对的都一定要这样的门当户对,凡是都有一小部分的特例,不过历史长河中绝大多数人的经历肯定是一个很好的证明。

在恋爱和婚姻的问题上,有些问题是无法逃避的,所以既然无法逃避就勇敢的去面对。

比如关于距离和远嫁的这个问题,我先说明,这是一个辩证的问题,也就意味着没有绝对的对与错。

在现实生活中,女生的家人考虑远嫁的问题都无可厚非,涉及到女生要脱离目前的生活圈、朋友圈、工作圈等。换了地方,特别是远距离,除了男朋友以外,一切都要重来。远嫁会带来许许多多的问题,诸如方言、生活习惯、邻里等等。这些问题容易让你们的爱情消失殆尽,荷尔蒙是最容易变质的东西。当然,我说了这是一个辩证的问题,如果你觉得你可以战胜那些问题,你自身的工作能力生存能力很强大那也ok。只是远离旧有的生活圈朋友圈,这样的风险不小,除非你确定可以搞定那些问题。

在现实中,至少在我所处的环境里,大部分的父母是不希望自己的女儿远嫁的,因为风险确实很大。人类的一个特性是社会属性,里面包含了错综复杂的关联。在你有所得的同时也失去了很多,人活着并不是一味着满足自己。我们生下来是一个大家庭,之后分成若干个小家庭,当我们不顾一切的离开这个大家庭去组建自己的小家庭时,最好也不要伤害到大家庭。自己的幸福不能建立在别人的痛苦之上。在我们选择答案的时候,大部分并不是只有一条可选的,希望我们在考虑选择的时候可以考虑全面些。

在恋爱婚姻的过程中,应该都会涉及到一个生育、去谁家过年以及养老的问题。

在社会快速发展的潮流中,在这个关于是否要孩子的认知里,一些年轻夫妇选择了“丁克”(不生孩子)模式。在被教育的传统的文化认知里:不孝有三,无后为大。但用当今社会的眼光来看,我觉得这是一种偏激的认知。我理解那些人为什么选择“丁克”,因为他们更多追求的是生活本身实现自我,但是我自己不会选择丁克。就像我尊重同性的性取向,但我可不搞基。而且我是喜欢孩子的,按我自己的期望,我希望是两个的样子,一男一女。根据我的认知,我觉得单独的一个孩子的成长确实是很孤单的,当然太多也没必要。旧时代的宗族社会,没有子女,老人就得不到供养,家族也容易被欺负所以就无法存续和壮大;当契约定为不孝有三无后为大时,丁克就是自私。这种旧时代的宗族社会现象依然存在,特别是在不发达的小县城以及农村,所以那些地方的现状是依然重男轻女。不过在大城市男女平等的现象就会比较好,相对的不会那么重男轻女,因为大城市里相对的法制健全比较公平,男女平等的环境也比较好。当今世界,养老其实也变成了社会的责任。生育成为一种权利而非义务,是个人的自由。而且我认为,中国特色的计划生育是值得商榷的一部法律。

作为男生,你会因为一个女孩对你的好,进而爱上她吗?

我十分乐意和这种女孩交往,但是能不能成还得看合不合得来。被爱被肯定是一件很幸福的事情,但是千万不要伤害那些爱你的人,特别讨厌一些人把对方的爱公开的当作嘲弄对方的笑料。

客观的说,其实又有几个人能真正说清楚自己为什么喜欢某个女子呢?爱情之所以美妙,有一个很主要的因素就是,彼此之间有一种妙不可言的感觉。随着社会的快速发展、生存压力和思想文化、价值取向的多元化,男女平等的不断认可,有些行为正在改变。生活在大城市里的男女们,思想正在不断的变化着。双方都有更多的选择,男生有了更多的追求方式,可以潜移默化润物细无声,女生也不必再被动等待了。而且,现在大多的单身男女的生活圈太窄,也加剧了这个问题。根据我自己所了解到的情况是,单身男女的队伍确实在不断的壮大,剩男剩女似乎真的越来越多。很可悲的是,目前我自己的交际圈其实也很窄,所以接下去我要逼着自己打破这种状态。

很多过来人可能会给一些正在追男女朋友的人一个忠告:能在一起的就自然在一起。张爱玲说:"女人对男人的爱多少是带点崇拜的"。我觉得这对男女都适用,真正爱上一个人,决不只是因为她/他对你好,而是那个人需要本身有点什么(这点不关乎你或你们间的关系)让你欣赏的地方,这点什么能够独立于你们的关系而存在,是她/他本身所具有的东西,这样的爱才有基础,才能更长久。

同时,如果你选择的女生是对的,或者女生也是对你有意,那对方应该是不会严防死守,不会让你费心追的,她自会卖个破绽给你吧。同样如果是我,我也会给个反馈,直接说我爱你可能不太习惯但是也会通过一些近似的语言表达,比如:我感觉你不错,要不做我女朋友吧,或者碰上幽默又富有情趣的妹纸则可能会是“喂,那个谁过来一下,我有个恋爱想和你谈一下”等等。如果接下去碰到了各方面符合我预期同时我感觉还不错的妹纸,我肯定是会主动的。所以我很不喜欢别人说,特别是上一辈的一些亲友,说什么男生要主动,这个我怎么会不知道。但前提是这个女生可以吸引我,让我可以找到一些感觉,否则我做不到。


**你打算怎么样维护你的爱情?你对婚后的认知又是怎么样的?如果让你理性的思考一下,两个人在一起生活,什么情况下会让婚姻更稳固?什么情况下又会导致两个人分离?**

首先,我想说作为一个女子,当然也包括男的,一定要有经济独立、思想独立、生活独立的能力。换句比较直白的话就是,就算有一天你们分开了,你也有足够能力不依靠他/她,自己活下去,甚至还能活得很精彩。如果一个女人会生活,懂得经营关系懂育儿,和婆婆相处融洽,有自己的圈子,体贴丈夫,对自己的外貌身材有追求等等。这样的女人是不可能被甩的,反正我是只会更加喜欢,只是现实中这种女人几乎没有现成的。

女人要不要做全职太太,得看你是什么样的女人,你找的又是什么样的男人。一概而论女人必须要工作或者不工作的,都是只见树木不见森林。至少,我自己目前期望的是,如果还没有孩子或者不需要自己抚养孩子的话,希望可以多承当一些经济上的负担。如果有孩子后,一开始以照看孩子为主,之后若可以的话就找一份相对轻松,自主时间比较多的闲差。我不喜欢死的规定,我比较喜欢根据实际情况来决定怎么选择。

有人说,“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”,这多好啊。这确实是没错的,但是是建立在一些前提上的,不然当妳不再貌美如花,赚钱养家的人可能会找人代替你完成工作的。当然,这个可能会比较绝对,但这的确也容易发生。试问,女人貌美如花的时间究竟有多久?女人不能没有视野,不能沉溺于生活本身,沉溺于情绪,沉溺于单一的视角里。有些人生困局得站在一个更高的角度去看才能对这世界有所理解,才能不怨气冲天。

一段感情中,一方的成长跟不上另一方会导致感情的危机甚至破裂。当男方对感情的需求降低,而女方的需求依然强烈的时候,就会出现一个现象:男方已经从当年的愣头青成熟起来,他的精力已从爱情本身更多地转移到了现实的问题,比如事业、未来、家庭。而这时女方如果仍停留在任性之中,对男方情感上的依赖依旧过于强烈,而没有和男方一起去面对来自现实的压力。这样,时间长了,男方会感觉到很累,觉得对这段感情很无力,如果中途又发生了些什么事情处理不当那就真的只能散了吧。很多恋人似乎都是这样分开的,包括自己身边的一些朋友同学。当然,经过打击后,人在情感上也成长的快,变得成熟。

现实生活中,如果男人在工作,在与瞬息万变的外界打交道,在变。而如果你不变,十年如一日在家等待。不与时代同步,那就如逆水行舟,终会被时代淘汰。这种情况离婚的也很多。因为两人境界不一样了,当有一天没有共同语言,就是分开的预兆了。类似的比如有些婚后成为家庭主妇的女子,没有工作大部分的时间可能就会显得无聊,如果自己又不去学习不去阅读不去和同学朋友交流,关注点就会潜移默化的都集中在了跟家庭有关的事物上,比如可能开始买东西精打细算,可能开始会斤斤计较一些琐碎的小东西了等等,这些本身也没错,但视野问题导致接下来很可能你会因为这些琐屑的事情(比如买菜时的缺斤少两等等)和丈夫发生冲突,进而演化成婚姻危机,虽然这的确很残酷,但确实是现实。能让我们持久的是我们都在不断提升与应时而变的相处模式。

女人不一定要有工作,但一定要有靠山。你的靠山,可以是美貌,聪慧,能够让自己保持活力的个人爱好,对新事物的学习与接收能力,人格魅力,身后的家族势力,对异性的吸引力,以及面对他人时不卑不亢的好心态。只要拥有了这些,有没有工作那便都是无关紧要的事。

两个人在一起,某种程度上也是两个家庭在一起。所以,我们总是免不了要接触对方的父母。该如何作一个好儿子好女婿,又该如何处理婆媳关系?这似乎是让人很头痛的。我觉得,如果男女双方的父母是都是那种理性和讲道理的人,这也是一种幸运。至少会使得自己跟对方的爸妈比较好沟通吧。处理两代人之间的关系,需要两代人共同配合。

比如,以处理婆媳关系为例,在人生中两个都很重要的女人之间,应当达成这样的一种理念和默契。首先你们都是很重要的,没有谁代替谁的这个概念。你们代表的是两种不同的情感,缺了谁都是不完整的。作为母亲,无法给儿子爱情,无法一直陪伴着自己的儿子走下去,而此时儿子需要有一个新的更适合自己的女人来陪伴,来照顾儿子的生活起居。作为老婆,你无法给丈夫生命。请你理解一个妈妈对孩子的爱,甚至可能有时候会责备你,但这背后的出发点肯定是婆婆认为你有哪些地方做的不好,或者你对他儿子做了什么她认为过分的事情吧。作为两个生命中都很重要的女人,你们有着相同的使命,应该互相合作让这个男人过的好。反过来也类似,要对这个女人好。其实归根到底就是沟通很重要。我始终认为,人与人处理问题的最佳方式就是坦诚沟通。只是在询问观点的时候,不仅需要了解别人的想法,更需要深入知道别人得出她的结论的原因。男人更需要的是尊严和宽容,女人需要的是耐心和理解。在婆媳之间,我觉得一个男人在思想上应该尽量的做到客观理性,尊重事实本身尊重道理,不盲目的迁就谁。不过在行为上,则能照顾就尽量照顾能往好的说就不往差的讲。**毕竟作为一家人,遵循一个原则,讲理是需要的,但是家是一个更讲爱的地方。**

再比如,对待各自的亲友是否一视同仁的问题。婚姻表面上虽然只是两个人走在一起,但实际上确实是相当于两个大家庭走在了一起。各自或许都有着原本属于自己最亲的兄弟姐妹亲戚朋友,所以在婚后对待各自的亲友是否一视同仁上也很可能闹矛盾。我觉得婚前婚后对待的差异性可能是很大的,婚前的话相对的还自由,爱怎么对待也不好过分的干涉。但是婚后就不一样了,因为结婚了就意味着重组了一个新的家庭,各自的重点应该是新组建的家庭了。如果其中的一方依旧任性的只顾给自己一方的亲友“好处”而忽视了另一方亲友,那么作为另一方的谁的心理都会不太平衡。还有单独给的“好处”也不宜过大,比如给自己亲兄弟姐妹的“帮助”,给朋友的“大方”,小额的话无所谓,大额的话最好还是两个人有商有量的好。总之不管是对待各自的父母还是谁,都最好不要差异性太大,否则矛盾必然会在无形中积累起来。

还有一个关于两性的话题,这个话题在中国这个社会下似乎不太适合公开讨论。不过有些社区也还ok,比如果壳的知性社区,也有各平台的客户端。有兴趣的可以自行去百度去下载。我只希望随着社会的进步,成年的人们都应该有一个科学正确的性观念以及性态度。与其通过各种地下的爱情动作片或者又称岛国片的熏陶,还不如直接去一些相对科学正规的渠道去学习了解。新浪微博上也有一些相关的男女情感类相关的微博可以关注,也可以关注杜蕾斯、冈本等这些领域的官方微博。

最后,你相信爱情么?

关于这个问题,我的回答是相信爱情的人依然会相信爱情的存在,不相信的人依然不会相信。这个世界那么大,人口数量那么多,所以必然有人会经历美好的爱情而有人会经历痛苦的爱情。近似的经历很容易把有近似情感经历的人集聚在一起,对于爱情的不顺者喜欢到处去宣泄去寻找安慰甚至会试图攻击那些爱情顺利者,而那些爱情顺利者却大多都会选择低调默默的过着自己满足的生活。现实中不管哪个明星的婚姻情感出问题总喜欢来一句你们还相信爱情么?这些人真的是吃饱了撑的。回头看看自己的爸妈离婚了么?你爸妈之间的难道就不是爱情么?我觉得与其宣传这些消极的想法,还不如积极去寻找化解以及如何让爱情持久保鲜的方法。

爱情确实是很美好的,纵使有时候她有点苦。当你成长到了一定心理年龄的时候,当你对情感有了一定认识的时候,你应该就会对很多场景或者语言或者歌词或者影视作品会有着深深的共鸣。请珍惜你的爱人——陪你同甘共苦患难一生的那个人。也许是因为相爱走到了一起,也许是因为一纸婚约相守一生。无论是轰轰烈烈,还是平淡一生,至少高兴的时候有人与你分享,痛苦的时候有人与你分忧,落寞的时候有人安慰,无助的时候有人相陪。外面的风景再美,不属于你的强求无益,只会累了别人苦了自己,所以不要盯着外面的风景不放,真正应珍惜的还是你身边这个被你忽视的人。人生有太多的沟沟坎坎,能无怨无悔,不离不弃陪你度一生的人是你最应该珍惜的人。

最后,我也想说。不管多大多老,不管家人朋友怎么催,都不要随便对待婚姻。特别是有些父母有些长辈,随着子女年龄的增大,自己默认开始降低需求开始给子女各种洗脑,甚至最后的要求只是一个正常的女子或者男子,至于其他的学历、想法、性格什么的都被各种忽略。婚姻不是打牌,重新洗牌要付出巨大代价。也不要为了负责而去结婚,要知道,不爱对方却和对方结婚是最不负责任的。当然,这也是一种辩证的,如果你可以改变自己从而一不小心爱上对方也是有可能的。

有时候,感觉单身反而是一种自信和诚实,更是一种洁身自好。在寻求爱情的这个道路上,我很欣赏一句话:我现在的努力,是为了遇见更高层次的你。人生在世,想找完全合乎自己心意的伴侣或者环境基本不可能,只有两条路可以选,一是结合自身情况强大自己合理降低对对方的预期,二是帮助改进对方。这两者都是改善自己生存状况的好方式。

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