对不起,我有抑郁症

文/ Mercealin

今天应该差不多有一个多月了,确诊为重度抑郁症。医生说,让我住院,防自杀。我觉得有点可笑,没想到我已经病的这么严重。

刚开始,我会情绪不好,低落,悲观失望。我以为自己只是遇到不好的事情,过几天就能好了。可是没有,等到有一天早上我发现我压抑,想要窒息,一种痛苦感传遍全身的时候,我知道自己严重了。终于感觉自己要熬不过去了,去看了医生,这次不得不承认自己是个病人了。​

其实有那么一刻,我很坦然。我知道自己无非就是两种可能。第一种,就是吃药,接受治疗,努力让自己好起来,虽然每天要承受压抑,绝望和痛苦,但是它不会一直在,它只是一阵子,我可以在状态好的时候努力克制,尽量让它来的时间少点,次数别太频繁,直到有一天,它不敢再来。​然后做回那个骄傲高冷的自己。第二种,没有能力让自己走出来,自己走不出来,别人也帮不了我。只能每天承受黑狗,等它变本加厉,慢慢侵蚀自己,终于熬不住,选择自杀离开这个厌恶的世界,给自己一个解脱。

13年前的今天,香港巨星张国荣因抑郁症病情失控,从香港东方文华酒店二十四层坠楼身亡,终年46岁。其实最初知道哥哥的时候是因为《霸王别姬》,戏里戏外分不清自己是谁的程蝶衣。哥哥一生演绎角色无数,但唯有程蝶衣,与他的形象气质如此契合。他的断袖情结,他的戏子身份,令人分不清哪个是戏里,哪个是戏外。

人生如戏,戏如人生。一个人若是活得太过纯粹,就注定被纷扰的世俗所埋葬。哥哥与程蝶衣那么像,也许就是一个人,程蝶衣是哥哥的灵魂。终其一生,只唱一段京剧,只爱一个人。最后的结局,程蝶衣戴着霞帔金冠,唱完了人生的最后一场戏,安然死在了最爱的霸王的怀里。这是最好的结局,也是他最好的归宿和对人格的尊重。哥哥亦如此,选择了结束生命,死得安然,死得其所。没有人去责怪他对生命的不负责任,反而让人铭记于心。

作为一个能感同身受的抑郁症患者,有那么一刻,我突然懂了哥哥。他想把最美好的都留在世上,把自己最好的样子都保存下来。我理解他,尊重他。有一天,我问身边的朋友,我死了对你有什么影响吗?朋友的回答是,别整天瞎想,洗洗睡吧。那一刻我知道,其实我的离开并没有什么影响。我释然了,我想告诉他们,如果有一天,我熬不过去选择离开,我希望得到的是你们的尊重和理解。而不是因为我遇到事想不开而结束了自己年轻的生命。生前不被人理解,死后恐怕更难让人明白。

我们每一天都在纠结,挣扎,其实是在跟自己过不去,跟这个世界过不去。也许是我们没有足够的勇气,我们有放不下的人,有没有完成的事,但是自己又没有能力去让自己走出来,熬过难受压抑。可是为什么不逼自己一下呢,让自己做个选择,有个了断。总好过每天这样痛苦。既然没有死的勇气,就该为了自己的放不下努力活过来,这样才能摆脱痛苦。那么,既然你承受了太多的痛苦,没有快乐,没有希望,不在乎父母,朋友,没有一切可留恋的时候,也试着让自己活过来,死都不怕了,你还有什么做不到呢?

有一种不精确的估计,说抑郁症病人最后的结局是三个三分之一:三分之一痊愈、三分之一转为慢性、三分之一自杀。

我希望我们可以变成三分之一痊愈,我知道抑郁症自愈的可能性很小,但是我们有三分之一的可能就代表我们有希望。不管你现在处于什么状态,不管你现在是轻度、中度或者是重度,请别拒绝帮助,我们互相陪伴熬过去,走出来,努力好起来。

别怕,你不是一个人在受折磨,我们应该努力让自己活过来,不为别的,就为有缘分在这世上我们活脱脱来过一次。父母给了我们美好的生命,但是我们有选择生死的权利。明天我还在,我知道你也会在。

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