关于一个人

一年后又一次写简书,这样一个话题作为第一篇文章似乎也挺好的。

我有好多个本子,记着好多个故事,也习惯写备忘录,偶尔还会发篇长微博。我并不是一个写东西很棒的小文青,就是单单喜欢记录下来与我有关的想要留下来的美好。我怕有一天,偶然想起过去的某个时刻,我什么都没留下。

最近特别想写一个人。

不知道我们之间存在着如何一种东西让我们断断续续联系了十年。

初中一次转校认识,不是同班,所以貌似并没有说过什么话。可能出于偶然,高中去了同一所学校,突然发现,到今天已经十年了。时间好慢又好快,于他我不知道,但关于我自己,似乎从高中起就把这个人当成了一种念想,这种念想直到今天。

一些放在心里的故事,多半已经不想提及,只知道有时候错过的东西似乎再也找不回来。

其实无论做事还是讨论感情,界限是很重要的原则,多数情况下我们要遵守约定,需要现在限外的时候绝不能踏入限内,这样似乎会乱了圈套。可是总是会有些人让我失了原则,失了分寸,乱了圈套。

都说女生有超强的第六感,我也特别承认,可是在他,觉得似乎我完全没有判断的能力。回过头想想,一个认识十年,每年平均见面不到一次的人,总会在不经意之间让人想起,不知道是因为源于他的魅力还是源于我的执念,我更愿意承认是因为后者。这个世界上神奇的东西总那么多,靠一种执念居然就能牵动我生活中无数次的喜怒哀乐。

其实好多时候我自己的都不明白。

关于他,其实并不是一个多么优秀的人,可是当这个人在你心里总是特殊化时 你就会放大他对你的好 就会更清楚的记得他说过话 。我从来都不是一个果断的人,但是一些原则问题,我会毫不犹豫的做出选择。所以,好多事儿,我会毫不犹豫的把他放在限外,不给自己任何机会,这样似乎对彼此都好。记忆中有一次,让我不知道该以如何一种角色与他相处,也是这一次,让我越来越模糊他作为一个朋友的身份。两年前我一个人来昆明复试,似乎一整个过程他都随时保持与我的联系,有一天晚上坐绿皮车从大理回昆明,车里的情况特别糟糕,他就给我打电话聊了一整个通宵,第二天,从昆明回安阳,由于前一晚的硬座和睡眠不足,上了车就睡,一下睡到晚上,我不知道手机也怎么自动关机了,开机之后才看到他给我发了好多条短信,似乎疯一样的联系我。当时的自己,似乎也并不能分的清这是不是一种担心,他出于一种怎样的心情,直到我到安阳,给他发了信息,一切才居于平静。回去的几天,我一直在思考这个问题,虽然最后也并没有答案。

我是一个绝不会主动的人,最喜欢的就是自己思考八百遍,依然没有答案的时候选择放弃。有时候觉得自己真的是个挺拧巴的人,不过我觉得我也足够坦荡。

最近联系的似乎有些频繁,我也开始认真的思考起来我们的关系。

他总会说一些好听的话 可也总是让我觉得他不认真

总会承诺一些我特别需要的东西 而我有时候也会特别期待

今年暑假见了一次,约了一顿饭,好久都没有面对面的聊过天儿,他的有些话有些表情让我清楚的确定他的想法,可是有时候他的一些做法 他一些越边儿的话又让我打破这种确定。

其实本应该我自己遵崇内心,可是我又那么没有勇气,我怕以后会失去这种多年以来习惯的感觉。

如果抛开一切,让我坦诚,我想说: 只是最近,总想见他,总想待在一起

最近发现,他越来越好 越来越接近我期待的样子。

而我,希望自己努力成为更好。

其实我不想有任何期待 也并没有做好准备接受任何我们之间的改变  被动的把这一切交给时间 。

时间太久了,所以对于一个人的习惯总会变成一种依赖。

只愿时间给我一个不太坏的答案。

                                                                  2017.9.5

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