（2017-3-21）
身处在一个时代，便只能活在一个时代。这个世界没有永恒的东西。
不是走不出昨天，只是因为昨天无法复返。流沙 永远的被烙上了金色。
端着，很累。怀有反叛，很辛苦。多少人和曾经的我一样，不在乎自己家乡的景况。不愿亲近养育了自己那么些年自己的土地。
曾经无知的我，看到过家乡的什么，什么也没有看到，甚至厌恶她 要逃离她 逃离她相对于其它地方的贫穷和落后，直到，直到，我在外面兜兜转转，怀疑着自己到底是否独一无二，我在哪里落的地生了根。
我从未想过，原来我是这么的在乎自己的家乡 自己的家所在的土地，热烈而又想归属，
我越来越希望，总有一天，我一定会用自己的方式去表达对自己心中的一切的爱。
那里的人，那里的风，那里的草木，并不那么美好但是却不可替代。外界对她说三道四，但是我自己来自于那里，就应该是比外人更了解她的。人啊，总是在一定的年纪积攒了一定的勇气或者底气才能认识到自己应该怎么面对一些东西。而在没敢正面面对之前，总是在混沌或者不认真中掺杂着各种懦弱，不敢去捍卫自己的亲人 或者家 或者家乡 或者国家。曾经的我对待自己的家和家乡的看法 就是懦弱。虽然以前的我还不成熟，但是我不愿为自己曾经的表现找借口。
也许只是因为那些年时的我 浮躁浅薄 势力无知 不懂得沉淀，
年轻气盛时的我，只看到了世界的一个角落，无比狭窄。当我将要开启社会意义的人生，我急剧的寻找落脚点 事业 感情 还有零零散散，结果才发现，家在哪里总是我需要考虑的。我原以为我很厚重，却发现我也有耐不住孤独的时候；我本以为我很深刻，却发现我也有耐不住等待的时候；我本以为很随性自然，却发现了自己也有虚伪消极的时候。
我开始越来越多的思考自己和家的关系，和家乡的关系。我知道，曾经最不认同自己的家庭和家人的时候 恐怕是最糟糕时候的自己了，时间又往未来推进了一步，我想我又明白了，曾经最不认同自己家乡的时候 恐怕也是最糟糕时候的自己了吧。
反复的怀疑自己 问自己，自己的根基到底是什么。当我小的时候，我狭小的眼睛，只能看到一个家 自己的家，当我步入青年，即将走向社会，越来越关注大的事情，我慢慢意识到，家是我永远的起点，但再也不可能是我的终点，当岁月流逝 我曾经童年里的世界变得越来越不完整，我开始体尝到诸多人生的无奈 留恋和无法言说。
曾经我是有矛盾的，对很多事情求而不得，愿望和实际行为南辕北辙。我不得不承认，我曾经缺少一种最本质的东西，就是对于自己身份的认同感和自豪感。这是很多问题出现的根源。
曾经，中华民族是怎么振兴的，是首当其冲的民族自豪感。我的身份，是什么，我越来越感觉到这个问题的答案对于我的重要性，和必须砍掉一些尚不成熟的东西，换掉一部分不能深深地流淌在我的血液里的污浊。
我是谁。我要成为谁。我来自哪里。我要往哪里去。在往前方的路上越走越远，我面临着对自我的拷问，也面临着对于自己人性的考验。和黑暗的那部分自己决斗，我为真实而充满自律的那部分自己祈福。
耐不住寂寞的原因，不过是主动地把自己的价值建立在了男权市场上 处在了一个被选择的地位，说白了就是思想上并没有达到真正的自由，观念传统落后实属少见，但这就是以前的事实，我认识到了错误，就会去努力改变；二来是 没有真正的把事业列为自己终身的价值归属。
不能游刃有余的生活在任何时段，因为还是在端着，有架子，不够认真所以不够真实，对自己不够真实，首先对自己不够诚实。虚荣是罪恶的源头。
修身 齐家，治国 平天下，人生想做的还有很多，这就注定会遇到有些人和事 帮助一个懦弱的人成长为一个强大的人，不管你有没有想到，不管是通过温柔的方式还是鞭棍之教。青年人，成长的途中总是掺杂着意想不到，而后学会。
