持久的关系基于能量互换

文:蔡垒磊

前言:

在我的第一本书《认知突围》里为什么把整个“关系”归到了同一章?

因为维系所有关系背后的逻辑都是同一个。

有没有想过:

为什么朋友关系会慢慢走远?

为什么亲子之间会互相嫌弃?

为什么爱情感觉会逐渐消散?

所有的关系维持,本质上只有一种东西在中间流动——能量

我们坐在一起交流,有我给你的能量,也有你反哺给我的能量,两个人各自得到了自己需要的能量,交流就很开心,不管我们是什么关系,期待下次。

相反,如果一个人一直在接收负能量,比如被动听另一个人吐苦水,但自己却只有正能量输出,比如安慰对方,或者单纯倾听,也就是不输出任何形式的能量,那么这场交流就是不对等的。

假如这场交流还能在表面看起来和谐,那么能量亏损的一方一定是忍耐了下来,以备之后能够将亏损补回来。但如果一直是这样的状况,两人的关系就必定长久不了。

朋友之间的单方面吐苦水、爱人之间的唠叨、一方总要不停地去维护另一方的情绪等等都是如此,本质上都是长期单方面的能量亏损得不到补助。

而得不到补助的状况,就像体力劳动得不到补给,当然会累。这种累不是吃什么、喝什么、睡一觉就能元气满满的,它缺失的是无形的东西,需要补充的也一样是无形的东西。

在你身上补不到,自然容易萌生出换人的想法。

还记得小时候那个无话不谈的发小么?当你从大城市回来时,发现他变得陌生,你们之间除了聊几件小时候的事外,再无话可说。

你是什么时候决定慢慢疏远这段“鸡肋”般的关系的呢?从你们的能量交换停止开始。一旦你们从彼此身上得不到自己想要的能量,就会走远,转向另一些能够满足自己需求的人。

我们经常说,朋友之间阶级要匹配,爱人之间要门当户对。

其实这是一种非常粗浅的匹配方式,人们从经验中发现这样的匹配和谐的概率高一点,于是就把它当成律条,但这只是因为人们无法发掘出更有效的方式,所以只能无奈忽略无数的例外情况。

真实的匹配是能量互换上的匹配。

前段时间看到一个话题,叫“如何跟身家过亿的人相处”。其实这个问题就应该转换成,对方最容易输出的能量是什么,以及你认为对方最缺失的能量是什么。

我看到有个博主说了,身家过亿的人,他输出时最舒服的,是钱,所以他不是讨厌拜金的女子,而是喜欢拜金的女子,因为这种输出在他的舒适区。而他的需求是情绪能量,并不是身家过亿就喜欢去匹配身家过亿的人,如果另一半是个“我不要钱,但你要包容我的小作作”的,关系的结果可想而知。

一个人在长期的输出中,一定要输出自己最舒适的能量。如果为了对方而输出自己不那么舒适的能量,那么前提是能够获得对方给予的舒适度更高的能量,这种交换也是值得的,否则就无法持久。

自从我写了《爱情的逻辑》之后,很多人会在后台问我这样的问题:怎么追心仪的男神/女神?

具体的步骤和策略当然有很多,但是本质只有一条,去寻找并“攻击”对方此时此刻的能量亏损点。如果对方此时刚好在某一处的能量是完全充足的,那么你在这方面再优秀、做得再好,也是于事无补的。

反之,当你攻击到了对方的缺失点时,普普通通的你也能变得眉清目秀,所以一个是找对地方,另一个是找对时机(某种能量的缺失也不一定永远缺失)。

每个人身上都有各种各样的能量,它们一直在各处此起彼伏,动态平衡。

为什么会动态平衡?就跟吃东西一样,它是一种本能。不管是饿了还是渴了,人都会自动被相应的优质能量源吸引而靠近,从而发生交换,得到补充。

当一种能量被彻底补充满的时候,人就会觉得“和他相处得有点多,有点腻了”,然后转向另一种能量补充剂。

而如果这另一种能量补充剂也只能补充当前缺失的能量,在前一种能量上反而是会造成亏损的,人在一段时间后就会怀念前任——突然发现前任才眉清目秀。

人的喜新厌旧、吃回头草等等,道理全在这里。

所以最有粘性的关系状态是什么?

彼此之间有难以替代的需求能量,且每次都不补满,既补充又留一点点空间,这样的关系就是最持久、最有粘性的关系。

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蔡垒磊:著有畅销书《认知突围》、《爱情的逻辑》,2017亚马逊年度新锐作家、中信最受欢迎作者,2020年当当影响力作家,社群读书APP【蚂蚁私塾】创始人。

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