做自己想做的事,才能成为自己想成为的人

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我是张望好时光
2017.12.28 17:40 字数 1307
图片发自简书App


站在年关,一只脚在内,一只脚在外,明知是回不去了,但彻底离开之前,还是忍不住要回望一眼。毕竟,未来是未知的,模糊的,不确定的,回望是想知道,那些曾经的经验或教训,会不会与未来之间存在某种隐秘的关联?我们稍作休憩的双脚,将要踏出一条怎样的路?

这就是一份年终总结吧,但我的确什么都想不起来了。今年见过哪些人,做过哪些事,经历过怎样的喜怒哀乐,都没有什么印象了,只有一点感觉,那就是过得太艰难了。也许,是记忆自动选择了屏蔽以保护自己,也许,是心灵磨砺出了老茧变得麻木?都有可能。

周围的人见了寒暄,最常问的是,不上班了吧,有孙子了吧,成高级保姆了吧。我不得不带着假笑回应说,快了快了,好像比他们更盼望过上那样的生活。

其实,我讨厌甚至痛恨这样的寒暄,尽管知道他们都是出于善意。相信他们的善意,是因为在我这样的年纪,在所处的环境当中,这是一种循规蹈矩的价值观和生活标准,代表着你在尽职尽责地完成着人生大事,也在享受着庸常的平淡是福。所以,归根结底,与其说我讨厌甚至痛恨这样的寒暄,不如说,我是在讨厌甚至痛恨这样的自己。

我就是一个循规蹈矩的庸常的人。

潜意识里,早就有了这样的认识。但理智一直在抗拒,不愿承认、不甘承认自己的平庸。别人去打麻将、聚会、娱乐,自己在看书、写字、工作,就以为是了不起的刻苦,没有取得预想中的成绩,就觉得不公不平。人近中年,人生的路几乎一眼望得到头,更增添了来日无多的张皇急迫,越是手忙脚乱越是破绽百出。现在,竟连庸常都成了奢望。车贷房贷,孩子结婚工作,老人看病养老,烟尘扑面,鸡飞狗跳。40多年来,我小心翼翼四处讨好,父母、老师、公婆、领导、朋友甚至子女,在谁跟前都不愿有何闪失留下说辞,只有苛刻地劳碌自己、压榨自己,成为一个风化腐朽的木头架子,轻轻一推,就倒了。

倒下去的瞬间是恐怖的,我以为会粉身碎骨,灰飞烟灭。但没有,只好努力地聚拢起伤残破败的身心,慢慢地,一点一点重新站起来,像一只孤独的狼,戒备森严,昼警夕惕。一直到了今天,才能平静地承认,我就是一粒微尘、一颗草芥,没有什么与众不同。既不能出类拔萃鹤立鸡群,也不能负责包揽除自己之外任何人的生活。

过了年,我就48岁了。加个班熬个夜,别说一个打盹,就是一个星期都觉得缓不过来了;面对柴米油盐已经力不从心,更不用谈功名利禄了;远远的看见20秒的红灯,不再想飞奔过去,而是停下脚步,耐心等下一个绿灯;踌躇无措烦躁难安的时候,不再想找人吵架,而是学会了自己对自己说:不要紧,不要急。

不要紧,不要急。许多时候,许多事,是我们自己无法左右的,再怎样痛惜,也只好顺其自然,不必自责。但时间苦短,也不要停。喜欢读书就去读,喜欢工作就去工作,喜欢娱乐就去娱乐,尽本分做好自己,不要刻意比较也不用事事在心。年龄、衰老、穷困、见识,诸如此类,在你深陷其中的时候,常常成为你的牢笼。但即使是一粒微尘、一颗草芥,也有自己独特的形态和梦想的自由。不管在什么样的年纪,什么样的环境,做自己想做的事,做自己能做的事,才能成为自己想成为的人。

新年来临的时候,我想和时间做个朋友,找回自己并学会温柔以待,一边走自己的路,一边看接下来会发生什么。

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