每当我说服自己,其实都是自欺欺人

我的情绪真的可以用难以琢磨来形容,上一刻还在要求自己要积极乐观向上的生活,这一刻却被琐碎之事打的遍体鳞伤,习惯性的崩溃,就在此刻……

曾几何时,每当在外劳累了一天,回到家后蜗居在自己的小窝,和颁布捣鼓一些从下厨房学来的美食,出自我手的菜基本可以消灭干净,而颁布烧的菜,虽然卖相不错,却也经常遭到他本人的嫌弃,因此他经常说道,厨房果然是女人的天地,好似你们女人天生就会做饭一样,亦或是两人各自蜷缩在沙发一角,一起追剧,一起嬉闹,此情此景俨然只在回忆中了。

此刻,我陪伴着在卧室已熟睡的儿子,而颁布和他妈妈在客厅各顾各的,我有时候会吃醋,感觉我和颁布中间不仅多了个儿子,也多了个妈,我不想去客厅,因为他妈妈在那里,我也不自在,虽说也是我的亲人,可我就是喜欢不起来,我不是那种霸道,大小姐脾气的人,我也不会去刁难婆婆,可我内心实在对我的婆婆喜欢不起来,你无法强迫三观不同的人在一起生活,虽然这个组合是我自己选择的。

此刻的我正在奔溃边缘,我的需求无法被满足,我的付出无法被重视,我的内心深处堆积了太多的垃圾,泪珠像溃坝的水,奔泻,找不到任何出路……

一遍又一遍的安慰自己,一遍又一遍被现实打败,原来我没有想象中的那么坚强,我的脆弱来的那么猝不及防,间断性的奔溃,习惯性的自愈,不知道这样的状态要到何时才能结束。

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