总有些注定了的机遇，比如说，我遇见了你！
早已记不清第一次见到LT时的情景了，它模糊的就像一副被雨水淋湿了的画 ，朦朦胧胧却又在脑海里泛着光，晃得人眼睛生疼。印象里，那是我上高一以来，第一场运动会，早上，阳光微暖，在诺大的运动场，他就静静地站在那里，摆弄手里的相机，我记得他穿着白色的上衣……
小尹子说:“乔乔，你看那个男生，长得好可爱啊！”因为这么一句话，从此以后，我每次在校园里看到你，都会想到“哦！是那个小尹子说长得很可爱的男生。”慢慢地，也不知道为什么，会习惯性地关注你，只要一走出教室，我就希望可以看到你的身影。果然，从此之后，我会在校园里各个地点看到你，饭堂、书店、运动场、教学楼的过道，广场……感觉全世界都模糊了，只剩你一个亮点，无论人潮多汹涌，我都可以很准确的锁定目标，一眼看到你。这本领可真厉害！
我会发现昨天你穿了黄色的外套，特别显眼，今天是绿色的短袖，很阳光的感觉，刚刚在小卖铺看到你在买东西了，种种……当时我并不觉得这是喜欢，我只是想要看到你，看到你，我会莫名的开心，仅此而已。就这样我把这种感觉持续了一年，在寻找你、看到你的日子里，悠悠荡荡，我把高一晃过去了。
不知道别人是什么时候想着交男朋友的，我真的是很晚。自己也算是早熟的孩子，我总觉得自己很小的时候就很懂事了，和外表很相符，亲人们也都说我是乖乖女，永远不需要大人操心的类型，可能是家里比较传统吧，直到高二才和小尹子讨论起这个事情。她说给我介绍一个男朋友吧，我的反应是直接否决，不可以。然后我脑海里突然跳出来你的影子，就对她说“要不我给你介绍一个，就是高一时，那个你说很可爱的男生。”结果小尹子竟说自己不记得了，她歪了下头，盯着我坏坏的说，“不会是你喜欢他吧，不然怎么现在还记得……”我突然愣住了，一下子心都提到嗓子眼了，不知道该怎么回答，自己在心里默问，不会吧，自己真的是喜欢上他了吗？
这叫喜欢吗？
随后小尹子就说要去看看他长什么样，随即我就带她去了LT所在的班级，第一次觉得上楼梯的时间好漫长，心里砰砰直跳，紧张得要命，等一下就要看到他了，我怎么办呢，心里直打鼓……
他不在班里，不过刚好，每个班级的外面都有贴班级成绩前十名的照片出来，我就指着墙壁说:“喏，就是这个。”说时还一脸娇羞，丢人死了，暗想，看来他学习还挺好的，我真的是眼光超级棒啊！心里美滋滋的，跟大热天吃到了冰淇淋似的。小尹子说他看起来好嫩啊，哈哈，的确，我也觉得，后来事实证明他的确比我小，小了三个月，白羊座。
自从发现自己喜欢他以后我就更甚了，一出教室就四处张望，看到他了就开心一整天，没看到就独自黯然神伤，有时候好几天没看到，我就会想他是不是请假了，不在学校，会不会是生病了。因为他，我也会想着让自己变得更优秀，他学习很好，上课一定很认真，所以我也要认真听讲，努力提高成绩，像他一样。
喜欢一个人，都会自卑吗？我会。
在我眼里他真的很优秀，学习好，长得帅，个子高，爱运动，真的是言情小说里男主角的样子，应该有很多人喜欢他吧！而我，学习中等，长相中等，皮肤较黑，个子也不高，性格吧，又别别扭扭的，总之觉得自己什么都不好，我只会默默地喜欢，这是我唯一能做的事。
原来喜欢真的会让人卑微到尘埃里。
高二那年，他参加了学校的运动会，报了跳高的项目，我就去看他跳高。晚自习时他喜欢和朋友绕着广场走一圈再回教室，我就去偶遇，碰到了，就跟他在后面走，不敢太远，又不敢太近，偶尔他回了下头，把我惊得立刻缩成了乌龟，假装自己在看花草，散步，闲情逸致极了。在饭堂吃饭时，发现他也在，我就会坐在离他很远的对面，吃一口美味的砂锅面，看一眼喜欢的他。
这一切的一切，都终止于和小尹子的一次同床共枕。记得那晚我和小尹子聊了很多，重要的是聊了他，我已经不记得小尹子对我说了什么，大约是爱情会让人成长，你要勇敢之类的话，我就像打了鸡血一样，第二天立刻写了封粗糙的告白信，交给了他同班我认识的一位同学，汗颜，并说是别人写的，不好意思说是自己，接着我便在紧张和甜蜜中无法自拔，怎么度过了上课下课吃饭我都不知道，终于在晚上我收到了回信。
他的字很板正，像他的人一样。信的大致内容是我们在高中阶段要以学习为主，他和朋友约定过，高中不会谈恋爱的，不过可以做朋友的，并给我留了QQ号，失落感说没有那是假的。我加了他的QQ号，进了他的空间，他发了极少的内容，不过都很有意思。
跳高受伤了他发“本想优雅一跃，不料华丽流血。君不见，染红一大片。”感想深沉了，他发“看来天将降大任于我也，劳我心智，饿我体肤……”云云。作为一个文科生，他的说说真的是甚合我意。每次聊天，他没及时回我，我能脑补一集连续剧。 不知是我太敏感，脸皮薄还是怎样，我发现他对我，话不是特别多，心里便不平衡，我就急了，哼，你不爱理我，我还不理你了呢……年轻的感情总是急躁的。
喜欢的这一方，总是最没骨气的吧！
过了几天，我又开始每天想他，没事就下教学楼去跟踪他，就这样晃到了高三，最后，我实在忍受不了了，决定要让自己忘记他，不能再喜欢他了，我真的是说什么就做什么，就又给他写了封粗糙的，字丑的不能再丑的，表达自己不再去喜欢他的信。这次我决定要让他见我，见到真实的我，我要亲自上阵，结束这段暗恋。
记得是冬天，下了晚自习，外面好大的风，我们在同一栋教学楼，也是同一层，长长的走廊上，我穿着红色羽绒服，依旧很冷，风吹乱了我散着的头发，瑟瑟发抖的走了很久，从这一头走到那一头，我站在了他班级外面，看到他在，轻轻敲了敲窗户，对一个女生说“帮我叫一下你们班的LT好吗？”她笑了下，回头帮我喊，我内心波涛汹涌，脸上却平静地看着LT经过讲台，走出教室门口，接着抬头看到我，我伸出拿着信的手，轻轻的说“别人给你的信。”他说“哦，谢谢。”我们彼此就这样转身，离开。转身的瞬间，我就成了苦瓜脸，自己真是怂得不要不要的，为什么就是不敢承认，就是站在你面前的人喜欢你呀，浑身发抖，不知是因为天冷，还是紧张造成的，我想都有吧！
就这样，我基本上没有再和他有什么联系，在高三的最后一个月，我知道了他因为偷偷去网吧而被劝回家的事情，高考的两天直接从家里去学校考试就可以了，我不清楚为什么会这样，也没去问，在高考过后，爸爸来接我，收拾行李离开学校时，我拉着我弟弟，在路上看到了他，在我眼里，他依旧很好看，高高瘦瘦的，一脸单纯无害的样子，这也是我最后一次看到他，回去的一路，我感慨颇深！
后来，大学了，我去了最南端，报了酒店管理专业，他留在家乡的城市学了医学专业。在大二我迎接新生时，他主动找我聊天了，我依旧激动不已。那时我才发现原来我还没忘记他，可再也不会去追回什么，我可能不太适合主动者的身份吧！后来我十分后悔，当时自己为何不抓住这次机会……
就这样平淡的毕业，实习，工作，和很多人一样，有梦想，却总碰壁。转眼自己已经是二十出头的年纪，爸妈也开始说，女儿呀，碰到了合适的，就试试吧。
二十多年，除了一场暗恋外，我没正经谈过恋爱，也一直喜欢不了别人。对于LT，我不知道是因为我没有可喜欢的对象所以还想着他。还是真的一直就只喜欢他，从未忘记，自己也说不清道不明。
或许是我付出了感情，却得不到你的回应，所以总耿耿于怀。
在今年的七夕前几天，可能总被虐狗或是太孤独的原因，一直在想他，想的想要呼自己一巴掌。我给小尹子打了电话，诉说自己的心事，再一次因为小尹子，我明白了，从头到尾，我就没忘记过，只是一直压抑自己的感情，不愿意喜欢新的人，又不敢去对他坦白。这么大了，还像情窦初开的小姑娘，不敢正视自己的喜欢和在意，为了不留遗憾，为了做我自己，为了解开心结，我要对他说出这么多年自己埋藏已久，内心真实的想法，我这个人在某些点上有强迫症，有了再次告白的心，也非要等到特殊的日子。
七夕晚上，十点整，我发了七夕快乐四个字给他，不久他就回复了，发现他已经不在医院工作，跑去北京做了销售，说要锻炼自己。借着七夕，我问他有没有女朋友，很庆幸的是没有，我在心里窃喜。
他说我是第一个向他告白的女生，不过他情感懵懂期比较晚，那时一直对爱情没概念，晚熟，家里也不让早恋，高中也真的没有谈过，我心里想，他还真的没骗我，不是为了敷衍我，找借口说自己不谈恋爱，不过他大学时谈过一个女朋友，因为家里原因分手了，现在不想谈，想要拼下事业，他说命运总是曲折离奇，是我们遇到的时间不对，如果不是太早了，或许我们真的在一起了。
虽然他在安慰我，但是我依旧很难受，也会想，如果当时自己脸皮厚一点，一直狂追，他的初恋应该会是我吧！世界上没有时光机，我回不去。高中时，因为学习拒绝我，现在因为事业拒绝我，我只能接受，我已经尽力了，做了自己所能够为自己做的事，心里也不会再怨恨自己曾经的胆怯了吧！我为他唱了一首歌，是电视剧《夏至未至》中的追光者，因为剧里的角色陆之昂让我想到他，这首歌则让我想到自己。为纪念这段长达七年的暗恋，我将视频发到了空间并@他，第一次，也是最后一次为他唱歌，第一次，也是最后一次在深夜里为他哭。然后去把一切都忘掉……
就在我不再想要去做任何努力，想要把他忘了时，国庆节即将结束，我和朋友正在观看吉他代理回程的地铁上，将近晚上十点左右，他给我发来消息，看到这个熟悉的头像，我再次不要脸的激动起来，和他说了很多，跑不出吃喝玩乐一类的，聊到十一点多，途中是如何转地铁的我都不知道，一路上被朋友拉着回去的，我都没睁眼看过路，一直盯着手机屏幕，边打字边傻笑。
我问，因为你，我一直喜欢不了别人可怎么办？
他说， 如果到了那一天你来找我吧……
我愣在了手机屏幕前，不敢相信，这是他说的话？不会是别人拿他手机发的消息吧！过了好久我才恢复过来，回复，真的假的，我可是会当真的哦！
真的啊，可以截图为证，我跑不了的。
内心热泪盈眶，原来，努力真的有用啊！
因为喜欢，所以对于撩汉，无师自通。
弹给你的歌，听了吗？（我）
听了，感觉很暖。（他）
一想到你，我就好开心啊，你呢，一想到我开心吗？（我）
说不上来，应该是好感吧（他）
是不是觉得我特别痴情，哈哈。（我）
我是个挺幸福的人。（他）
有我喜欢当然幸福啦。（我）
我一发不可收拾，矜持是个什么东西，我想要把自己对他的喜欢全部表达出来，可是书到用时方恨少，自己才疏学浅，竟然觉得文字仿佛都消失不见了。
那一晚，我开心的翻来覆去，睡不着觉，第二天依旧不自觉嘴角上扬，眼睛里仿佛都能冒出笑声，恋爱和感冒一样，是藏不住的。
他依旧不经常主动找我聊天，至今说说只有七条，朋友圈空白，所以我就当这是他的习惯，也没想着改变，一般都是我主动去找他。有时候也会想，他还是不喜欢我吧，不然怎么不来找我聊天呢，后来站在他的角度考虑，也是，对于一个没有见过面的女生，他肯定不会草率的决定在一起。这也是我喜欢他的原因之一吧，对待感情，认真且慎重，他以前就说过，一直都是他在明，我在暗。哈哈，因为我先喜欢，因为怕我不是你想象中的样子，因为不敢，因为怂啊！
你知道我今天做了什么吗？（我）
我知道，你说出来，看看和我想的一样不一样。（他）
我除了宅，就是看你的头像。（我）
头像有什么看的？（他）
好看啊！（我）
每次我发完这么直白的话，自己都会不好意思，可我依然这么做了，因为，我喜欢他，就是要让他知道我所有的心意，这一次，不想再遮遮掩掩，躲躲藏藏。我要尽全力。
毕竟，整个青春里，我眼中只有这么一个会发光的人。
我晚上十一点多给他发晚安，他会说我夜猫子。
中午不午睡，他会说
子曰:“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰:“孔子说的对。”
一次，不知道为什么提到了手脚冰凉这个话题，他很自然的问我例假正常不正常，他不知道他的一个问题让我在手机屏幕前羞红了脸，不知所措，该如何回答呢，医学来的猝不及防啊，我的内心思潮起伏，波澜壮阔，可能对于学医的人来说问这个没什么，我还是觉得有点不好意思，自己依旧是个挺保守传统的女孩子，为了多点话题，我回答说不正常，他就对说我应该多吃什么，少吃什么……然后，跟我要问诊费……
其实，我和他聊天的次数并不多。有时想和他聊，又怕他忙，觉得我话多，因为我喜欢他，所以每次发信息会去斟酌，战战兢兢，如履薄冰，怕他会不喜欢我。看来终究是做不了大大咧咧的女孩子！不敢打扰你，又想让你知道我想你……
我会在晚上给你道晚安，这样你就可以不和我聊天也能知道我想你，我会隔段时间去给你点赞，这样你就可以知道我有在关注你，有的时候会莫名的心疼自己，傻瓜，你为他考虑这么多，他会知道吗？
我不在乎他会不会知道，我只在乎他！
我发现，他和我一样，都有一个小自己12岁的弟弟，都爱看动漫《武庚纪》，每多了解一点就更喜欢他一点……
有人说，喜欢，首先是心动，然后才是故事。
只是，我的心动延续了太久，从15岁到22岁，故事一直无法发展，我觉得，这个故事是时候结尾了，所以，我要去见你。无论情况好坏，无论结果喜悲！
LT，你……准备好让我写后续了吗？
