今天很忙的感觉。
凌晨醒了加药继续睡到八点多，后来加药的两三个小时睡眠效率极低，不停做梦，梦里正在评职称，不知道是不死心呢还是曾经的过程对我的伤害太大。
上午出去溜达了一会，取快递买了一点点菜，物价真的在偷偷上涨。连我这偶尔才做一次饭的人都感觉到了。尤其是牛奶和酸奶，涨得太快！溜达回来后把阳台又收拾了一遍，重新摆了，明天再仔细看看怎么摆最好。
下午开会。我没想到这次的事情这么大的动静，我们书记说，对着整改意见我们学院自己就抠出了70条不足！领导讲话时，一个几乎被认为是闲杂人等的人游走于会场让我们签以前没签的字，真是没眼力劲。后来书记说，下面讲话的人，要不要给你送个话筒？
大会后各党支部去过党支部组织生活，我去改试卷。试卷因为拿错了，别人已经帮我改了一些，但登分的时候还是很麻烦，因为试卷是无序的，登分的时候要一个个的找，然后又要在试卷上按花名册标上顺序，再按顺序把试卷整理好。
期间朋友微信跟我表示担忧。我以自身经历来开导她，别说她想不开，我到现在还没想开呢。美好的生活触手可及，在三个晚上成为泡影，三百多万就没有了。我是钝痛型的，过了两三天痛得抑郁了。因为我觉得自己很愚蠢，就假装没事，生理上大概也启动了假装的情绪，只是最后终于没有装过去。你曾经假装的，最后会加倍的嘲笑你！于是真的被加倍的N次方嘲笑了。直到现在还没能释怀，我觉得这辈子都不会释怀或者想通。
我喜欢群居但我不适合群居生活。一年年的大多数时间，我都是一个人呆着，人多了我会不知道跟谁在一起，如果没人靠近我，我会觉得尴尬，而我又不会主动去亲近关系。就如一人花开一人花落，经年往事，无人问询。也的确是说一人葬花莫吟，说一人不饮酒醉。却独自又凭栏，叹无限江山，别时容易见时难。
在我家里，也没有人间烟火。谁要是问我怎么吃饭，我得想一会儿。最近自己做饭吃没有，如果没做到，又是怎么吃的。如果没吃，又是怎么长这么胖的。总之吧，家里成天不开火，我也没点多少外卖，那到底吃了什么？我真不知道。关键是还长这么胖！
我在办公室一边整理试卷一边安慰同学。真是伤心人劝伤心人，相互比着说后悔，相互比着说自己愚蠢。出门看到同事换了套衣服，我还以为她是嫌空调凉换了衣服，她们笑而不答，我恍然大悟。套路，都是套路！
幸亏我是白丁，不是党员。如果每周都要参加党支部组织生活，估计我每周都要抑郁下。我不敢说自己是闲云野鹤，但闲云还算得上，最怕束缚。想2016年考上全国税务领军人才后去扬州学习。每天早上穿军装跑操，晚上进行党性剖析，我总是主动要求做笔记，把每位同志的深刻剖析记录下来。每天中午还要写晚上要讨论的题目，有点休息时间就被通知去讨论。窃以为都是唯心的违心的东西，有必要一次次的在休息时间讨论吗？
早上跑操已经让我忍无可忍！还要剖析党性，让我这个非党员怎么剖析自己？以至于我整天闷闷不乐，虽然吃得好，住得好，风景好，同学也很好。但每天早晚对着十几平方的房间，似乎是个牢笼，十几平方的房间，如同方寸之地，让人心塞得不行。而且每天担心早上迟到，那段时间恰好雨多，每天不到六点，如果下雨，同学会在微信说一声。如果没下雨，大家全体祈祷下雨。
结果有一天，在听课的时候我的眼泪就不由自主的流下来了。。。竟然在听课的时候眼泪流下来了，而且止不住。我感觉自己的心受了委屈，心不自由而又无法纾解。于是我决心退学。
那十几天让我知道自由多可贵！当一个大学老师真自由，经过这件事，我立志要好好当一个老师，虽然未必是好老师。
果然是生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。
