真正的明白自己，才能通透地过好这一生。

什么叫明白自己？

我以前觉得挺了解自己的，我想到什么，就会在内心暗暗下决定，然后有条不紊地进行，直到达成目标。我以为一直很清晰利落而富有女性少见理性的我，不会跟“迷茫、纠结......”等这样的词挂钩。

我高中，甚至初中的时候，就已经想好了，我长大后要做什么，成为什么样的人。

苦难的击打，让梦想的火花燃烧地更为绚烂。我多么渴望成为一个改变家族命运的人，赢得别人的尊重，让爱我的人幸福快乐！

我一直在拼命的努力，可越努力越焦虑，越迷茫。当我在努力时，我要回报的人离世......当我经历一系列变故时，我曾经的梦想在一步步崩塌，原来我一直在用别人的的视角看自己，看自己的价值与意义，这个别人就是爱我的人与我爱的人。当他们慢慢离开我时，不管是肉体离开这个世界，还是思想离开我。我才慢慢明白，我应该有自己生命本身存在的价值与意义。而不是依附在爱我的那些人身上。

耳边不禁响起奶奶的声音，她曾告诉我：“奶奶不会陪你一辈子，爸爸也是，没有人能陪你一辈子，你有你自己的人生.......”小时候，身边的人都希望我以后考好大学，做官，成为国家公职人员。我也觉得是要这样，我要荣耀家族，我不要让身边的人受欺负。当时奶奶笑着，慢悠悠出来一句：“哪有那么多大官，当大官就过得好吗？得你自己过得真的好才最重要......”往事一幕幕，奶奶的话越来越清晰。怪不得她说话总是一针见血，出生于二三十年代的她，生命经历了太多太多苦难，厚重得常人难以承受。有时间，真要为她的故事写个传记，想必当下的我们定能领受颇多......

时间向前，脚步向后。事实证明我错了！

我也是凡夫俗子一枚，别人曾经所经历的迷茫、焦躁等等，我一样会经历。

我到底是谁？我从哪里来的？要到哪里去？我想要什么？我活着的意义与价值是什么？

大学时期，我在努力中成长，也在努力中愈加惶恐与焦虑，甚至几度抑郁。但是，滑稽的是，我外表呈现出来都很好，我活成了别人羡慕的样子，却成了自己讨厌的样子。这种内外的挣扎与不一致，曾在初中，高中，大学几度抑郁，差点要了我的命。

直到在对亲情、爱情、事业都绝望，内心濒临崩溃的时候，我遇到生命意义上的第一个老师。

人的尽头，就是新生的起头。这是我对那段”寻找生命价值“的写照。如果当初没有那么绝望，我不会那么渴望寻找，如果没有那么渴望，我不会勇敢地做出一个又一个选择，顶着我爱的一群人的反对，要知道我从小到大都多么听他们的话。

我很感谢我的老师，如果没有她，我现在依旧痛苦，迷茫。

我是谁的谁，决定了我要干什么？

我是孙女，决定我要爱奶奶；我是女儿，决定我要爱爸爸；我是妹妹，决定了我要爱哥哥......好像越努力，越长大，要承担的身份越多，就觉得人活着太累了，慢慢承受不了。因为在中国传统的家庭里，你爱我，就要让我高兴，听我的话。不然我养你干什么呢？养个“白眼狼”吗？这种道德捆绑，让我们像个”小奴才”一样无法挣脱，然后就会在各样的身份里周旋。为什么有人长大都不敢结婚，本来服侍妈妈就招架不住，又来了个媳妇。这就像一个“奴才“本来侍奉一个“主子”就快要了半条命，突然要一起服侍“两个主子”，这真是没活路了。所以，不勇敢一点，是真不敢结婚。

难道人的一生要活的这么无趣，整天在一些鸡毛蒜皮的小事，你多我少，你优我差的这种事上吗？我太不想要这样的生活了！

于是，我投入到第二种努力中，我要通过自己的努力找到自己的价值。

我真的可以是那种努力可以不知疲惫的人，但是越努力，越发现自己不如人。总会有一种对未来的恐惧感，“我停不下来”，我觉得自己本来就不如别人，我再停下来，我就真的更不入如别人了。强中自有强中手，等到我慢慢努力到，对努力后得到一样东西，再也没有一点成就感与喜悦感的时候，我害怕了。因为我被麻木与恐惧深深捆绑，我已经找不到，我为什么这么努力，这样的努力到底什么时候是个尽头，陷入到无底的黑洞中。

可能，上天怜悯我，让我找到了第三种答案。不用取悦任何人，不用“发疯”似的努力。

我才能现在活得越来越坦然，越来越喜乐。

生命本身被创造就是一种无与伦比的美好，每个人的人生都有计划。

你生来就是无可替代的宝贵，就是独一无二的！

这种宝贵与无可替代的价值，不需要别人去肯定，不需要自己去证明！

这是多么美妙的答案！

（待续写）