冷酷和直白,是我对世界最好的回答

算了算,大概半个月已经没有写原创文章了。

期间我还在备考特别fuck的雅思,同时,我甚至以为我患上了抑郁症。

每天下午或晚上,每每在不愿意做题或者看到自己做错题的时候,就会有很想很想哭的冲动。

一方面是悔恨,另一方面更多的是一些说不清道不明的事。

你知道,或许你也特别有同感:有一种好,是别人看着你活得特别好。

昨天微信后台有一姑娘私信给我,说了自己的困顿和疑惑。我看到她写得那段描述自己的话心想“卧槽,和我一样诶。”于是我不知道怎么安慰她,我觉得大多数人都无法逃脱一个魔咒,那就是:你知道这是为什么,你也知道该怎么做,而你却不想做,反而深深陷入对长远未来的焦灼之中,于是就越想越多。越想越杂,最终难以入睡。

这段时间,我也是这么过来的。每天早上起来的时候,觉得脑袋要炸了;随便来个人说句我觉得不好听的话,就想怒吼咆哮超级火爆;我知道情绪化不好,但是我却无法驾驭它。

之后,我对自己的状态忍无可忍。逼迫自己在一个刚刚大哭过的午后,在一张白纸上写下了自己这些天所有在想的事,然后一条一条的分析这些事的来源起因和事发生之后的解决方法。

于是那天下午:我发了一条长长的微信给我爸,我说我要跟我的过去和解。我约了一个四年未见的同学吃晚饭。我回家认真的洗澡敷面膜关掉所有的电子设备早早的睡了觉。

其实,当我看到我爸给我回的那条微信时,当我和四年未见的朋友依然交谈甚欢时,好像前些天的一切都是瞎矫情。

认真的,关键是我走出这段不好情绪的经历之后,思考了些什么。

1.

每个人的成长过程中都是带着伤痕的,我最近浏览了KY的微信公众号很多文章。他们的文章对于很多你觉得不是心理问题的心理问题分析地我觉得相当到位。

你是怎么成长成你这个人的?你经历过什么才变成今天的性格、品行、爱好?父母家人在你的成长过程中扮演了什么样的角色又对你造成了多大的影响?

我觉得这些问题应该在成年之后想明白。因为可能这些东西才是针对于你解除自我局限的第一步。人固然是有局限的,很多事情你办不到不是因为你过去没努力过,也许给你第二次机会你还是办不到。于是那些藏在黑暗里的秘密到底是什么?如果无法释怀就无法消除对于生活和自我的戒备。

2.

和不同程度优秀的朋友聊天,发现了一个问题。基本上都对自己的现状并不满意。但是对于他们,在我眼中其实已经相当不错了。于是我想到了之前有篇文章写得——”负担综合症“即自我怀疑”我其实没有你们想得那么优秀“。

其实本质上,我觉得这种心理是好的。因为这种心理的存在所以他们才会有更大的往前走的空间与野心。在中学时代,我一直是以自己的文笔或者说文学才华来获得同学和老师的目光的,可是后来上了大学的某一天,我发现我辜负了自己写作的欲望。我觉得我其实是一个不怎么会写作的人。同样,我已经很久很久没有写过一个完整的小说了。

于是我想,或许这个世界上是没有人愿意心甘平庸的,我们都想走那个最快最有效率的直线,可是直线上并不好走,障碍物和暗箭太多,于是我们活生生走出了个圆。还记得张艾嘉的《念念》,年少失散的哥哥和妹妹在彼此成年之后都在寻找些什么,他们生命里的缺失难道不也是每个人的缺失吗?你只是一个半圆,你还得寻找。耗尽一生来寻找存在的意义。

3.

尽管可能我并不是抑郁症,但那几天我觉得我了解了他们的内心。你要知道,人的意念是有底线的。如果底线消失,放任下去就会变成心理疾病。就像那个下午我还是选择一条一条写下自己的焦虑一样,那是我的底线告诉我到底应该怎样做,在那一刻,我的底线让我没有拖延,没有怀疑。

我今天又看了一遍海明威的书。深觉自己的体内也是有一种”硬汉“的情怀的。人自主地选择用什么样的方式来和这个世界交谈很关键。

昨天小李子终于陪跑了22年,拿到了那个小金人。我不知道他到底在那一刻想了些什么。可能很直白地是,拿到了开心,拿不到更多的是无谓了。你觉得他真得特别特别开心吗?我其实并未看到。像莱昂纳多这种演员,22年都陪跑了,我觉得他在乎的是比小金人更多的东西,而小金人的确是一种肯定。

我想我们做很多事,要的其实是比物质、名誉的鼓励更多的一种东西。我姑且把它称之为”情怀“,但是在情怀之前,人们却更在意的是这种奖赏和鼓励。

是的。这是一个唯物的世界和唯物的心。你要内心坚定,拼命执行。这一路上会获得些许星星点点的奖赏,但是你却还要更大的虚荣。

你知道我在说什么,你也明白我在说什么。如果我们是一类人。

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