婉玲的2017年总结

又一年了呢

哇!

2017年就这样没了哎,最后一天,匆忙中都来不及感受时间了,我似乎看到他偷笑着从我身旁溜走,只剩下一个模糊的影子。趁着今天早上没课,偷闲来写点东西怀念以供未来的自己怀念一下吧。

离开的就道声别吧,留下的会永远留下。

6月底,毕业了。

一个很平淡得有些孤寂的毕业,自己一个人参与的研究生毕业典礼。没有亲友,独坐满眼红色的会场上举起手机自拍,轮流上台走了一回仪式。

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在熊校长掀起的热闹中,我摘下头上的学位帽离开,一步步走过那条天天跑步的香樟道,掉落的黑豆子踩上去仍然噼啪有声;绕过那条有一只白鹭先生的河边,只是白鹭不知何处去,徒余碧水空悠悠;走到那个一眼喜欢的“外星人基地”(图书馆)时,中午挪不动脚了,我在这里度过了多少个日夜?里面的我还在吗?四处都是拍照的毕业生,剪刀手,笑脸…可惜身边没有一个能为我拍照的人。赧然开口拜托了一个女生,她说,等我拍完我的朋友吧,我就站在旁边等,看着三个女生摆着各种姿势,玩笑打闹,“腿这么拍得这么粗”、“啊脸好大”、“我都闭眼了”,一遍遍地拍。“先给人家拍吧”,其中一个似乎有些不好意思,我又戴起硕士学位帽,蓝色的穗子摇动,走到金字前,安静站着,扬起嘴角。

回宿舍,收行李,翻出很多这三年来不舍得扔掉的物品:入学的通知书、来回的十几张火车票、三四本日记、一两封旧时朋友的明信片与信、几张奖状、导师签名的书、舍友送的生日礼物、家教学生写的小纸条……一一打包。男朋友来帮我搬行李,四楼上下十来趟,两个晚上搬完。

所有一空。

北寺塔的夏天

7月,搬进苏州古城区一条小巷内居住,天气闷热无风,日窗外的绿色丝瓜藤渐渐爬满对面整个苍黑的屋顶,一朵一朵很大的云慢慢流动。每天睡到自然醒,开窗,煮粥,在窗下遵师命整理冯梦龙的著作资料,焚香看书,做饭午睡、跑步打羽毛球、到城墙下乘凉,去拙政园看荷花,去看书展……

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夏的燥热,脾气也大,时不时和男朋友怄气,于珍贵的假日中平添许多烦恼,如今想想真是何必。

暑假后期,回广东一趟。没有回家,外婆那住几天,姑姑那住几天,舅舅那住几天,弟弟那住一晚,艰难地回程,在火车站感受到了国人的委屈,买了第二天的飞机,飞去南京,男朋友在出机门口站着。再回苏,学生时代最后一个暑假已到尾声。

讲台+他们

犹如单恋的我

四个月。站到了讲台上,勉力支撑着,讲得真烂。抱着天真的心来的,就像是一场浩大的单恋,痴痴地自以为付出所有,巴巴地等着回应,结果面对的只是一大群负心汉,潇潇西风独自凉。面对十三岁的未雕琢完成的粗糙,时常控制不住自己的情绪,我知道,我其实是对自己无能的愤怒,不知所措,只好用高声镇压,把恼怒和焦虑喷洒到他们头上。扪心自问,常常惭愧。

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只有一腔文学情怀是绝对真诚的。教给他们我自己的习惯,我积累的方法,我热爱的文字。放平心态,接收成长中的尖锐,寻找方法。渐渐坦然吧。只求问心无愧。

2017,工作了,做一个语文老师和班主任,每个月有一笔工资,烫了稍微成熟一点的长卷发,拥有了kindle(男朋友送的),书比之前少了,文字写得极少,身体的病多了(喉咙痛数次、感冒n次,长溃疡、累累累)…

上完公开课之后的我

我的生活充塞了各种杂乱无章,想的都是我的学生和我的男朋友,留给婉玲的时间很少。时间轮廓模糊,像被水浸过一样。我其实也不太适应这样的自己,装满了别人的自己。很多东西被碾碎,或许就是梦幻的泡沫吧,浮在我人生之上的泡沫,是的,劳动忙碌充实,更加有重量,也必然失去一些东西。能够失去的,就让它走吧;保留在心的,更加珍惜。不要忘了这许多年来的自己,不要忘了自己走过的那一条路,不长不好玩不热闹,但是每一步都是自己走的。现在又走到了2018。

还是要常常运动啊

2018,距离18岁好远了,再成熟一点吧。

今年,我希望自己:

1,要练字,整齐端正,有自己的格;

2,看书50本以上,要求不高;

3,还是要写文章的,只管写;

4,心态坦然,为人师表严肃,遇到尖刺严厉,但不要动真火,爱护自己身体;

5,注意自己的行为举止,一个教师的样子;

6,锻炼身体,注意饮食作息;

7,各项任务尽早完成,不慌不忙;

8,多听课,多磨练自己的课,写论文,要精进;

9,班级教学和各项活动有序正常,孩子们更懂事、努力和善良;

10,发展自己,做更好的自己我,也有自己的人生;

11,对男朋友好,不乱发脾气,多体谅和爱;12,关心爸爸妈妈姑姑弟弟们;

13,存钱投资;

14,爱生活爱孩子爱工作爱世界。

新年,奋进!

加油

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