单亲家庭教育心法

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单亲家庭教育心法


讲到单亲家庭,那第一个概念首先当然就是家庭的概念,家庭里,每一个成员,都感觉到这个家没了,不再向以前一样了。家没有了,所以导致出现的一系列的状况,那,什么是家呢,清楚的认知家的概念,对你,对孩子来说都特别重要。家,就是一个可以充分做自己的地方,所以在家里很舒服,很温馨,家里有爱,爱,就是允许,就是内心被看见。那么家,就有家庭成员,现在是家庭成员少了一人,但这种舒服,温馨,被充分允许的场所是否就不在呢?并不是,那还能不能延续呢?这主要取决于剩下的家庭成员怎么看待和处理,对吧。

那这时候,家庭成员中谁的感受最先要被照顾呢?孩子还是大人呢。这是一个先有鸡还是先有蛋的问题,逻辑是这样的,如果大人的情绪没被充分的允许和释放,在那段关系里还有很多的恩怨情仇,那,孩子也会被拖累,如果孩子的情绪和需求没被允许和看到,甚至被打压呢?那接着还是会出各种问题,家长自己的问题我们有办法感知,但孩子的内在世界,我们很难知道,那首先就来讲讲孩子面临的问题吧。

孩子会出现一些什么心理活动呢?第一个心理活动就是会有分离焦虑,孩子感受到再没有家了,孩子还会觉得很难再得到父母的爱;继而会出现自我否定,孩子会觉得有可能是自己不够好,而导致父母离婚,然后,极有可能会进而发展为恨,第一种恨,叫做恨父母,父母为啥那么自私,让我失去了一个家,第二种恨,叫不能恨父母,那就变成自我攻击,恨自己的不够好,还会用各种方法和形式来吸引父母的注意,挽留父母,有的用生病,有的用滋事,而最可怕的是,这些都在潜意识里运作,不是故意的。因为情绪被压抑着,要一个家的需求也没被满足。那么此时,我们应该怎么去面对孩子出现的这些状况呢。首先,要支持和允许孩子出现的任何情感,经历了这么重大的事件,大人都会出现各种情绪,何况孩子呢,告诉孩子,你有悲伤,有难过,有不舍,有思念,有怨恨,有愤怒,我都能理解,我知道面对这样的事,对你来讲并不容易,我也一样,我们大家都在经历着,对面着,而且,这是父母自己的选择,不是你的错。告诉孩子,她可以有自己的情绪,也可以有她需求的表达,更重要的是,她可以有她自己的人生,而父母分开,只是父母在一起的时候感受并不好,所以这是父母自己的选择。这很重要,每个人都是独立的个体,有他思想的自由,有他情感世界的自由,有他选择人生道路的自由,即使父母怎么选择,你都可以保有你自己任何的思想,判断,情感,和选择。

很多单亲家庭的孩子会害怕快乐,害怕成功的两性关系,也害怕自己独立,因为他们被父母的悲伤同化,被父母的两性关系模式所影响,被道德和责任所束缚,不敢活出自己的原因更多的是,父母没有灌输一个观念,每个人都是独立的个体,你不必和我一样,你有你的人生,我有我的选择,以上,讲的是人我界限的这个方面,这对一个完整的人格塑造,很重要,不然,孩子就会活在你的阴影下,被你融合,没有了自己的人生,如果看不到这些,大人们以为没事了,或者暂时不作处理,搁置着,最后委屈的就是孩子,牺牲的,便是两个人的幸福。

那说完孩子,再说回这个家庭的中心,大人自己的事情,在这个时刻,大人有些什么可以做的呢?

刚才提到的是人我界限的概念,我们不要试图融合孩子,那么问题来了,当然大多数融合不是有意识地发生的,在我们有觉知的情况下,我们希望孩子不受我们负面情绪的影响,哦,既然是情绪影响着我们,继而影响到孩子,那么好,我们先来理清一下情绪,孩子有孩子的人生,那么我们自己的人生呢,同样是我们自己掌控的,不因为另一半的不认同,否定,出轨,离开,等等而影响到我们自己的前行,当然,现在已经影响到了,那怎么去处理呢,这里首先讲一个概念,我们的缺点,在亲密关系中会特别的被放大,而且,对方就像一面镜子一样,可以清晰的照到自己的缺点,虽然我们在关系中希望对方能包容和理解,希望得到对方的爱与认同,但这并不代表那些所缺就没有了,那么单身的这一刻,我们最可以做的,就是去补这个空缺,而不是去责怪那个没有帮你补缺的人,跳出受害者这个角色,至关重要,因为当你处在受害者角色里时,你只会看到对方的不是,不会觉知到自己的不足。这也会同时导致你的情绪,无法很好的排解和疏导,因为觉得情绪是对方引起的,要负责任的不是自己,这种想法,不单为压抑情感,否定对方,这种传导,还会去到孩子那里,影响孩子心中对方的形象,无形中,融合了孩子。那么,要抒发未完的情感怎么做呢?这里先讲明白一个道理,人的情感世界,是一条长而缓的波浪线,如果突然遭到打击而断裂,情感波浪线将无法正常延续,这种断崖式的打断,会令人产生应激的防御机制,出现逃避,合理化,转移等,其中,逃避进入下一段亲密关系是对你自己的伤害,逃避三个人正常的家庭式接触,是对孩子的伤害,转移了所有情感到孩子身上,也是对孩子的伤害,所以处理情绪的第一步,是分清楚在自己身上的情绪,是自己的,还是孩子的,自己处理自己的情绪,还是协助孩子帮她处理情绪,分清之后,在谈怎么处理,怎么处理情绪,这就回归到个人成长方面的内容,这里先不细谈,

现在我们讲一下,处理关系的技巧,和观念,在以往的观念里,很可能离婚代表老死不相往来,代表断绝了一切关系,代表再出现的伴侣,是孩子的继父母,但我不太认同这些旧观念,这里给出一点新的思维让大家参考,首先,无论怎样,以前的另一半,是孩子的爸爸,是孩子的妈妈,这永远不会变,出现新的伴侣,最多只能算你们两的关系,和孩子扯不上任何关系,孩子知道新出现的这一位,是爸爸或者妈妈生命中另一个很重要的人,那就足够了,父亲和母亲的情感,是血缘关系,无法转移到另一个人身上,就算再好的相处和对待,那是另一种情感,把对父母的情感投射到这位新来者的身上,对所有人都并不见得是好事,第二,就是三个人在一起时的关系,和两个人在一起时的关系,离婚,是父母两个人的关系不继续了,但父母和孩子在一起时的三人关系,是继续有效并且很有必要延续的,三个人在一起的时候,离了婚的他(她),还是孩子的父母,这个角色不会变,而这个角色,不牵扯到自己两人的感情瓜葛,是可以的,并且对孩子的成长相当有利,孩子除了感知到她还可以继续爱爸爸或者爱妈妈外,孩子理解的是这个家的环境气氛还在,只是父母之间有他们的选择,并不影响她继续享受父爱或母爱,甚至是父母一起对她的爱,孩子有这个感觉,很重要。

说到父爱母爱,大家都知道爱对孩子是有很大滋养,我这里再细致列举一下是什么滋养,是怎样产生的,在什么时间段产生

孩子需要的爱,也就是供给她的养分,是她生长的能量与支持。

0~3岁,属于保护阶段,要有足够的安全感滋养,就需要保护、温柔、支持的能量,主要是在母亲这里习得

3~6岁,属于分化探索阶段,当安全感足够,就会向外探索和感知这个世界,这时需要的是允许,认同、理解、关心、保护、探索、冒险的能量,父亲和母亲同时起作用,这里父性的能量和母性的能量都同时在,父亲给得更多的是阳刚能量,鼓励孩子去探索,冒险

6~12岁,属于凝聚的阶段,当对世界有了足够的好奇和探索,孩子就会沉下来做一样或者几样自己最喜欢的事情,这时需要榜样,肯定,支持,探索,冒险,温柔,允许的能量,父亲和母亲同时起作用,男孩从父亲身上吸取男性应有的阳刚,从母亲身上学得温柔和稳定,女孩从母亲身上也学得了女性的样子,从父亲身上得到足够的安全感,被肯定感, 男孩、女孩同时在父母身上第一次感受到了,和异性相处时的模式。并会延续终身。

12~18岁,属于整合阶段,将会重复以上的所有能量,并会内化为自己的能量,反映到所有的思维观念,行为,和情感反应上

18岁以后,属于指引阶段,这时已经成年,重复着以前的模式,但也发展自己的模式,这时需要理解,认同,支持,榜样的能量

这里列出了能量的重要性和对于孩子来说的时间节点,是想提醒,孩子在单亲家庭中长大,她某些能量是缺失的,那怎么补呢,当然,如果把自己发展得完整强大,这些缺失的能量可以被你完整的人格补一部分,甚至大部分,例如,单亲爸爸,既拥有温柔,耐心,也同时拥有刚强,冒险的精神;单亲妈妈,拥有着毅力,进去,坚强,但同时拥有慈爱,仁厚,还有一颗无限包容,支持和柔软的心,这当然是最好的,孩子不在完整的家庭长大,但吸收的是完整人格的影响,也同样出色,但当我们自己暂时无法完整我们自己的生命时,先允许孩子去接触她的父亲,他的母亲,孩子思念自己的生父母,并没有错,我们自己的恩怨情仇,我们自己处理,孩子对父母的爱和思念,对父母的一切情感,留给孩子,这是对孩子最好的爱。也是放过自己的一种体现,孩子有孩子的人生,他会有他的判断和选择。请允许和相信你的孩子,她并不是背叛你,只是她的内在,本来就有对父母的爱,本性就需要跟父母连接。

孩子的情感我们安顿好了,那往后的人生,我们还可以做点什么呢?是提升自己修整以前的所缺,还是投入新的关系里去寻找爱?我觉得这两个方面是可以同时进行的,只要你带着觉知,去修整,去爱,而不是匆匆的再投入一段彼此索爱的感情中,那觉知是什么呢?就是当你希望被爱时,感受一下,这些是内在的空洞在索取,还是一种对美的向往,爱,并不是一个单向输出,你的新伴侣给你了,你还要给回去,不是吗,你自己太缺,那怎么给呢,爱是什么呢,一个行为是否能称之为爱,是被爱的人的感受,而不是施予爱的人的感受,所以当你索爱时,对方的感受是什么?他能感受到爱吗?如果不能,我们怎样能开始一段新的关系呢?觉知力的功课是进入爱的功课,也是爱自己的功课,以上,我把再次走入爱中的秘诀,告诉你了。

那,很多人会说,我知道啊,但做不到,我之所以对孩子和伴侣有情绪,就是感觉不被看见,不被爱,我怎样才可以减少这种情绪呢,这个问题很好,如果情绪是因不被爱而产生的,那么就寻找爱,在爱中去疗愈,当然,如果是索取回来或者讨好回来的爱,这最后还是会遇上对方不再给了,或者你讨不到了,还是要回到面对关系的问题上去,那么,另一种方式,就是爱自己,“选择自恋,就不会失恋”,这句话有点酸,但的确很有效,爱自己,照顾好自己内在的小小孩,就不会那么渴求外界给你认同,给你的爱,而爱,也是一种溢出,就是当你足够多时,自然身边的人会被滋润,这才是爱,不然,都有索取的嫌疑。

那么爱自己,最能做的是什么呢,什么是爱自己呢?别人不允许你的,你允许自己,这是爱;别人没关注你的,你看见了,这也是爱。充分的照顾自己的身体,情感,充分地提升自己的思维和见识,这除了提升了能量和自信,更多的是,自己对自己的了解与支持,这份力量,比外在的了解和支持要来得更直接和源源不断。希望,单亲的你们,都能发展出爱自己的能力,继而发展出重新爱人,和被爱的能力。

最后要提醒的一点就是,千万不要想着为了孩子,就不进入新的亲密关系,这样的话,孩子知道了,会无比的自责,“为了孩子不离婚”;“为了孩子不结婚”,孩子都会觉得是自己耽误了父母的幸福,记住,你能活出自己,孩子才有机会活出自己。

觉远

2019.03.15

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