虽然我成了自己曾经最看不起的那种人……
很小的时候我觉得自己一定会与众不同，因为我什么都是最优秀的，都能得到最高的荣誉。渐渐我没那么优秀了，我却总觉得有一天又会回到巅峰，然后再也没回去……不过这个过程却让我忘记了真实的自己，我开始追求名利与物质。但总归我是个生活在特别简单纯良的环境里的孩子，高考结束前就算内心再动荡，我都压抑着那份不安分，做着“乖乖女”。自从高考结束那天夜晚，我开始叛逆、虚荣、浮夸，也开始了虚空、透支和不开心。
八年半了，从2007年6月那个夜晚开始，我为这份不自知和无知付出了八年半。在那个夜晚前，我从没想过结婚生子、人生、工作、成人世界的纷纷扰扰，我每天想的事情就是下一个考试、最近跟谁玩得好、偶尔想想某个男生。虽然很多时候也觉得孤单、不开心、纠结什么才叫“真心朋友”，但都能很快过去，我就是个彻彻底底单纯的小姑娘。我不是怀念那个年代，毕竟这样彻底的单纯也是某种幼稚，在那个岁数可以，在现在不行。况且我更喜欢自己掌控、自己负责的人生，我不想回到小时候，所有的人生都被妈妈和学校控制了，完全没有自我，也不知道“我”是什么。在某种程度上，我有些心疼那个小姑娘，想抱抱她，好好保护好她。她周围的成人没有对她负好的责、没有被呵护好的成长，我多想去守护她。所以，我更想保护好现在的自己。
无论怎样，那个白衣飘飘的年代还是可爱的，可从那个转折的夜晚开始我就变得糟糕无比，也为这份糟糕付出了岁月、伤心、绝望，但至少也成长为了一个更成熟的自己。在这八年半里我最看不起的就是那种人生理想就只有相夫教子的女人，后半生就守着灶台、洗衣机和电视机。我一听到她们的言论就嗤之以鼻，因为我有伟大的梦想，我要成为世界500强的白领、我成为国际成功人士、我要住华丽的房子、穿漂亮的衣服、踩高跟鞋、跟着音乐性感地摇摆……我每天都在为这些努力，终于有一天我倒下了，发现自己除了伤痕累累一无所有，情感上无论是友情、亲情、爱情都无处可依，我曾以为自己有的幸福也没了。记得大学时看了一部电视剧（刚刚又翻出来了），家的N次方。结尾处，白百合演的角色因为对虚荣的追求到最后一无所有，在豪华的房子里一个人哭泣。当时我就告诉自己，千万不能成为她。没想到有一天，这个角色、这个镜头跳进我的脑子里，我发现我竟然跟她有些相像，唯一不同的是我没她这么极端，也从没用过男人这条路，因为我从来都对男人这事不屑一顾。
但这八年半也不是没有作用，我耗完了我的浮躁，我有了一段人生经历，我开始成为有能力去担当自己人生的成年人。我接受了人有不同起跑线的现实，接受了自己，也更了解了自己。今晚我很开心，因为我觉得我开始在靠近幸福，压抑开始消失，简单的快乐开始回归。
我明白，也许再过几年我将成为自己曾经最看不起的那种人，结婚生子、相夫教子。可是不同的是，我明白自己要什么，我明白我喜欢踏实简单的百姓生活，也明白自己身上有去不掉的情调，除了平凡的生活，我会去追求我的文艺范，如果有能力和精力的话。所以我并不是自己曾不喜欢的那种庸俗、无聊的女人，我希望自己成为一个有些情怀、有些趣味的踏实过日子的平凡女子。
我渐渐重新喜欢上自己，渐渐又开始有笑容，渐渐安静下来问问自己真正想要什么。这种感觉很棒。
也或许我会很久很久都不结婚，或者一辈子都找不到合适的人。我也希望自己能坦然面对人生一切的境遇，好好爱自己、好好生活。我想过去的八年半应该发挥它的作用，作用就是面对人生能宠辱不惊，平和对待；而不是像人生不曾有过波澜的人，没有胸襟去面对生活一点点的变化。我开始明白，人生苦短，每个人都有自己难念的经；开始懂得理解、包容别人。虽然我很祝福身边的有些女人有家庭孩子，可我也并不想成为她们。问起爱情，她们只说年龄到了，虽然我也不追求轰轰烈烈的爱，至少我还是在追求一句“合适”，或者是“呆在一起很舒适”，而不是只是年龄到了，否则要遭人耻笑。
我想这就是这八年半的经历给我的，回归现实，也在权衡后的空间里保留情怀。
我想好好珍惜自己，用舒服的方式和世界相处，也做自己。我就是这么个简单、对精神世界有更多要求的姑娘，我就做好自己，让自己活得更自在。当然也期待，有一天能碰见爱情，有自己的家庭，养只金毛，照顾好他们，有份有趣的工作，有些姐妹淘瞎聊，有个知心朋友可以互相情义相挺，等能力够了做做公益、开家自己的店。
理想不用都要实现。但它们是我的目标。
或许有一天（结果是在写完这篇博文的第二天）我会谢谢这八年半，给了我人生经历，帮助我懂得些人生、听得懂些传奇的故事、看得懂一些书；也感谢它狠狠地打击我拉我回归人间，不被虚无缥缈的东西绑住。这样的状态让我很安心。这就是为什么我要叫“小双”，既踏踏实实生活，又不丢掉对情怀的追求。
我会好好陪着自己走接下去，保护着自己也等着美好的发生。
2016年1月29日（写完这篇博文的第二天早上）
想通了好多事，该换个标题，《我已成为自己曾经最想成为的那个人》。
——区别是对待过去八年半的态度：今早以前都是悔恨和自责，而今早是感谢和坦然面对，收归为一段有价值的人生经历，带着它开始务实又浪漫的生活。
这一年我一直在后悔和埋怨，后悔大学开始后被浪费的光阴，埋怨没有被温柔和用心对待的童年，甚至看不起自己，觉得自己满身都是错。可是直到今天早上我才发现浪费的光阴和自我的挣扎对我人生的意义，它们帮助我成为了我最曾最想成为的那个人。
如果在大学我还没机会去“疯狂”，那这份浊气将永远留在我体内，破坏未来的可能和生活。我这八年半让我看清了根本不适合自己的、曾以为最喜欢的生活。大学前和大学时看见那些泡吧的、奇形怪状的人都特别吸引我，我试着成为他们。如愿地通宵不睡、整天K歌、打扮妖娆、整日逛街下午茶、泡吧、半夜跑出去吃烧烤、在演唱会里放肆嚎叫、吊儿郎当……浮躁这件事越早越好，越早耗完越好。直到我伤了自己的身体、浪费了时间，才恍然觉悟，开始疯狂追求社会地位。似乎之前也误解了自己追求社会地位的原因，除了虚荣，更重要的原因是我想保护自己。我想成为女强人，以为只有那样我才能去干想干的事，做真正的自己。这些横冲直撞都在2016年开始变成了过去的经历。
我找到了最适合自己的生活方式，安定又能有点趣味，平凡但坦然不做作。就昨晚我还在遗憾，因为看见现在的室友、想起大学的室友，她们都是那种人生就那么一亩三分地，读书结婚生子。我以为绕了一圈我成为了她们，既然这样为什么我要去浪费时间，真是蠢到了家。可是我不是她们，我的经历让我成为了自己。回归了对家庭的向往，又知道了自己真正想要做的事情是什么，面对各种人、事可以用更平和、理性的态度去对待。要不是这么兜一圈，我以为我想要做的事就是张扬、疯狂，而现在我能静下心来感受人生，能开始些兴趣爱好，想生活得有趣有文艺范，也能接地气地踏实生活。
也曾责怪自己总太容易担忧。回头看，我的担忧每次都在悬崖边拉住我，每次我想要试试要不要踏出去，它都给我一种强烈的不舒服感。是它拯救了我。以后平凡的生活中多些让自己舒服的方式，这些担忧自然会减少，也注意控制自己的情绪。
一直都说“追梦”，却不知道要追求的是什么、该怎么找到方向；兜兜转转一圈，我找到了自己，成了自己曾最想成为的那个人——一个健康快乐、独立自在的人。我对自己万般感谢，爱自己。
PS. 意外之喜，听到了《脑还有浪》，完完全全讲了过去追梦的心情。这首歌曾听过无数次，从没吸引过我，而现在我听得懂她在唱什么。我也终于追到了真正的梦，明白了自己要什么。这就是成长和人生。我以为我浪费了人生，但或许歪打正着，我在什么年纪做了我该要做的事。
PS. （2）刚刚看了一篇文章，我觉得我最大的改变是成为了真实的自己。以前虽整天说知道自己要什么最重要、忠于内心，可我连自己是谁都不知道。我总是试图营造一个完美的形象和生活。这一圈尝试过多种以为的理想生活后，我听见了内心的声音，并有了勇气去接受它、跟随它。比如愿意承认自己胆小、承认自己容易情绪波动、承认自己是个平凡女子、也看得到自己的优点，并且就做自己。
