今天瞄了一眼回国的机票，而当这张机票躺在电脑屏幕上的时候，才切实感受到了时间的重量。 

时间，是个挺神奇的东西，它步履不停地往前走着，却毫无私心，以公平来对待所有人。

一年中和父母为数不多地通话视频中，父母常问我的问题是：“有什么新收获吗？”

我都是含含糊糊地扯了一堆自己的感悟，潜台词中告诉父母：“你们这个钱啊，没白花。” 但老实讲，说出这些感悟的时候，我毫无底气。

不知自己的这些感悟到底是不是切实来自于内心，也不知这些感悟到底会不会对一个人的人生有任何一点的积极作用。但在有限的人生时间中，用一年时间去看了更大的世界，顺便混了个学位，说起来，也不亏。

回过头想想，其实人生很多东西都是无法用付出与获得来比较的。譬如喜欢一个人，要用尽全部的力气去喜欢他，哪怕仅仅是单恋，得不到一点同等的回应，但是喜欢这种感觉带来的所有欣喜若狂，忐忑不安，伤感苦愁，以及为了追随他的脚步让自己变得更好，就像是一束光点亮了平淡的生活。这样的情感体验，往往不是一句“我也喜欢你”能够带来的。

说来自己也是一直这么的固执，大概是菲斯汀格的认知不协调理论的最佳践行者。

再早几年，会在年尾对自己做总结和憧憬，偶尔会把自己所体验的一些些不快的经历放大，就好像是经历过了多了不起的事情。后来慢慢觉得，二十出头的年纪，经历的很多事情，都不值得一提。那些你觉得的悲伤及快乐，其实，都没什么大不了。

不过现在，却想着再矫情一把。以物理的时间来界定自己人生的阶段，似乎并不是那么可靠，而心境的变化却是不同阶段的分界点。

我这一年啊，也没什么特别的变化，还是一样固执又嘴硬，还是一样迷迷糊糊却想东想西，还是一样拖延，还是一样很多事情懒得放心上。

还是一样失眠的厉害，却不喜欢规律作息。

还是一样，在乎的事情很少，随意又懒散。

还是一样把喜欢和讨厌分得很清楚，还是一样被人喜欢，也被人讨厌。

然后，这一年认识了很多人。哈，真的要讲离别的时候，是会有伤感吧。从未期待这样的情谊能持续多久，也许再过几个月，就会散了吧。任何感情，它的时空性，是人所无法拒绝的，毕竟，每个人都只能陪你一段路。

不过是一次孤独的远行，而我们，踽踽前行，步履不停。

这一年，要和很多人说感谢，具体感谢什么就不说了，仅仅包容我这个自以为是又一无是处的人就挺不容易的。

在英国的生活，笑的日子很多，哭的时间很少，不知是自己笑点太低泪点太高，还是没心没肺。但我知道，很久没哭，不见得是一件好事。我希望自己，能够在接下来的日子，大哭一场，哭到天昏地暗，然后裹上被子，好好睡一觉，第二天，又是一个不正经开着玩笑的自己。

突然想起了去年毕业的光景，这篇文章写好的时候，应该恰逢毕业一周年。

算起来去年毕业在学校待的时间不足一周，而一周的时间里，一半的时间在写新媒体。毕业舞会那晚，我哒哒踏着高跟鞋跑到图书馆改稿，临近上场走台，接到室友的电话，又哒哒踏着高跟鞋赶到候场区，慌忙挽起安狗的手，走上T台。

我没有站在T台旁注目，或是鼓掌欢笑，我没有认真去看那些平日里不怎么化妆的女生穿上礼服的样子，也没有去取笑往常穿着大裤衩子就来上课的男生西装笔挺的模样。我像是走了过场，也像是个局外人。

后来，轰趴结束。我执意要把瑶瑶送到西湖旁边的一家饭店的时候，瑶瑶说，你就别送了吧，我们会再见的。我有点懒，于是我说往后见。

再后来，瑶瑶和六爷来杭州找我，这是我们毕业的最后一面。我们在美食街吃饭。我却捧着手机，一遍遍和公司的同事商量改稿，改到手机没电自动关机后，就一直前言不搭后语地心不在焉。这顿饭，换作我是瑶瑶，我肯定会吃的挺糟心。 

六爷悄悄地对瑶瑶说：“快吃吧，碧璠挺赶的。”

老实讲，我无意听到这句话时，真觉得我tm就是个混蛋，但我只是沉默，什么也没说。

吃完饭，看着她们上出租，挥手再见，然后狂奔回家，赶着发稿。

可这个遗憾，却让我至今难以忘怀。

好在英国最后的这段时间还蛮闲，早早订好机票，早点有倒计时的紧迫感，会让我更懂得如何去珍惜身边的人，和英国的生活吧。

想要好好对待身边的朋友，认认真真地对待，少一点不正经。

也想要对每个在路上遇见的人微笑，少一点对陌生人的冷漠。

想要在最后的日子，多一些体验，少一些对什么都无所谓的态度。

想要调整好作息，不再熬夜和失眠。

想要晒着太阳躺在草坪上，什么也不想，安静发呆。

但我知道，即便有了紧迫感，这些愿景，多半是不会发生的。

好在我不是一个执念很大的人，也并没有那么多非做不可的事情，执念越少也许会活得越自在吧。人的力量实在太小，能控制的事情也太少，费尽心思，却会被一次赛末点的运气打败,fa反倒不如控制自己的心态来得自在。

要说这一年最大的变化，反而是不在乎的事情变多了，以一种平和的心态去面对所有已知未知与身边的喜欢和讨厌，或许是一种最适合我的状态。负面情绪到来的时候，不会再急着通过各种方式赶它走，而是静下心来感受它确确实实的存在。难过就难过吧，大不了就流泪吧，然后流完泪会发现，也不过如此。

也认真思考了亲情的重量。是啊，人的一生中，每个阶段都有不同的人陪伴，但是父母却永远只是那个远远望着你的人。自十八岁以来，在家中待的时间不过几个月，认真陪伴父母的时间更是少之又少，往后的日子，会更少的吧，这个时候，我却想着要好好爱他们，眯着眼笑着听他们像小孩子一样斗嘴，从早到晚。

一年前，我一个人拉着行李箱从广州白云机场飞走。

一年后，也许也是一个人拉着行李箱从格拉飞回广州。

最好的告别，大概是互相存在于对方的回忆中。

记得有一年一个人在云南跨年的时候，泸沽湖畔，和一群驴友写新年愿望的时候，我只写了一句话：我的人生还未开始。

现在我想说，我的人生仍旧尚未开始。

今后的日子，还是要活得用力而不刻意，真实洒脱又随意。

回国后啊，也没什么特别想干的事情。

想吃妈妈做的麻辣小龙虾，想去北京找几个朋友坐在街边喝着冰啤撸串。

仅此。