从不喜欢你,到爱你越来越深,其实距离一点都不远

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从不喜欢你到爱你越来越深,其实距离一点都不远

我的女儿彤彤妮一百天了

彤妮出生前,我满是憧憬

憧憬着一家人其乐融融的样子

但生活,是任你怎么想都想不到的样子

彤妮刚出生时,

说心里话,我并不喜欢她

小小的身体,小小的鼻子眼睛嘴巴

一切都小小的

新生儿并不好看,看起来像个小外星人

总觉得跟自己想象的完全不一样

满满的陌生感

而且晚上有点闹觉,不爱睡觉

我困的要死要活的也得陪着

我没了自己的世界,有的是一个需要24小时陪护的小家伙

那时候我甚至有点搞不清自己之前干嘛非要生娃

生完的前半个月,情绪甚至有点抑郁

一到晚上,便莫名的想哭

睡不好,加上身体上的不舒服,再加上生活有了巨大的变化

之前我并没有跟婆婆怎么相处过

产后,加上陌生的彤妮,我每天的生活里有一半的人差不多是陌生人

我是那种跟熟人没遮掩,跟陌生人不知道怎么打交道的人

所以我严重不适应

尽管我不停的在心里安慰自己:适应了就好了

我跟彤爸说,我可能要产后抑郁了

老人说月子里不能掉泪

但还是在厕所里暗暗哭了很多次

我想让自己看起来很坚强,可是心不允许。

每一次我都安慰自己“再坚持一下,坚持一下月子就过去了”

想起《this is us》里那对夫妻生了三胞胎,新生儿期三个宝宝轮流哭,妻子有点抑郁的说“他们什么时候才能长大?”丈夫安慰她说“一转眼他们就上大学了”

我像那个妈妈一样

期盼彤妮能再大一点、再大一点就好了,哪怕长到三个月大也好

掰着指头过日子,咬牙坚持

月子,完了

我没抑郁

那种不好的情绪也慢慢好转

幸好,我没自己想的那么弱

度过了月子,婆婆有事回家了

心想有老爸帮忙,应该也没事

但老爸因为我大侄子出生那边人手不够又过去帮忙

现实永远不如想象

养娃,有时候觉得像是升级打怪兽

一关比一关难

我又开始面对一个人带彤妮的现实

我心里跟自己说:兵来将挡 水来土掩

除了咬牙坚持,没有其他办法

但尽管如此

在老妈跟我说“一个人辛苦点就辛苦点吧”的时候,我明知道是安慰我,但还是觉得这句话刺激到我敏感而脆弱的神经

我嘴硬的说着自己能带好

但挂掉视频之后还是抱着彤妮大哭了一场

哭掉所有自以为的“委屈”之后,对着彤妮又笑了

(打怪兽升级哪有那么容易)

一个人的坚强和勇敢可能就写在脸上

可脆弱却常常深埋在心里

我跟彤妮两个人在家,她不肯躺的时候

我抱着她在屋里走来走去

跟她说话,虽然看起来像是自言自语

慢慢已经渐渐适应了

各种状况也基本能应付的过来了

人都说“女子本弱,为母则刚”

日渐明白这个道理

更重要的是

我越来越喜欢彤妮

尽管她还只会用哭表达所有的事情

我的女儿,让我既有了软肋,又有了盔甲

让我比任何时候更柔软,比任何时候都坚强。

总觉得小孩子虽然什么都不会说

但其实是什么都知道的

我跟彤爸语气不好大声说话的时候、我情绪不好的时候

彤妮也会没一点表情

看起来感觉不开心的样子

(所以当着孩子的面一定不要不开心或者大声说话,更不要吵架)

彤妮临近三个月的时候

真的是每天都在进步

用老人的话说“一天一个样”

会在她心情好的时候咿咿呀呀嗯嗯啊啊的跟你互动,虽然只能发出单音节

逗着逗着偶尔也知道笑了

突然能抬起头,并且抬的越来越高,持续的时间越来越长

学会了自己侧身睡

之后便再也不肯平躺睡

又突然学会了趴睡

这便实现了自己翻身

学会翻身后便经常翻身,然后抬起头看周围

大概这便是她对这个世界最初的好奇

翻着手机里每天给她拍的照片

会感慨,要给她多拍些照片,多记录她成长中的点滴

人生是条单行线

过去了就再也回不来了

所以有时候会觉得格外珍惜每一天

虽然累的时候也会盼着一天赶紧过完

都说“一个人的精力在哪里,收获就在哪里”

看着彤妮一天天的在进步

颇有成就感

彤妮

从不喜欢你到现在一天都离不开你

不过百天而已

从不喜欢你到爱你越来越深

其实距离一点都不远

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