爱无处不在

这段时间,情绪起起伏伏,能量起起伏伏,意识起起伏伏…

我一直觉察一直觉察一直觉察…

什么信念把我堵住了,背后的天赋礼物到底是什么?看不到…不愿意看到。没有天份礼物,只有屎坑,只有一堆的垃圾,一堆的我不够好,一堆的我没用,我没价值,一堆的我不配。

我的身体在帮我背着情绪,但是这一次我没有再选择逃跑了。我想把每一颗看到的珍珠串成项链,看到是什么让我现在过成这样一副自己不喜欢的样子。

我去公园释放情绪,做跟妈妈的二元对立,然后我决定回家给妈妈过生日,直接面对我的功课…

回到家,我第一次感觉到,家里的人的心并不是拧成一股的,他们都在自己的情绪里,各自体验着他们受伤的点,没有人有心有力去看到对方是不是也在受伤里了。我感觉到,大嫂有愤怒,爸爸有无奈,妈妈有无所适从的焦虑,哥哥左右摇摆,弟弟各种抵…

他们都不快乐。

回家四天,虽然我并没有能在行动上去给爸爸妈妈一个拥抱(我们一直都只是相敬如宾),但是每当他们开始要给我建议,唠叨我的时候,我能看到我当时出了什么情绪,我在什么位置,然后我便可以做选择了,放下或者争吵。我选择了不争吵不抗辩也不委屈自己去听。我会告诉他们我不想聊这些问题,告诉他们这些问题让我难受,我会有愤怒。然后跟他们说,请他们支持我,因为这一刻我是快乐的,我知道我自己在做什么。请他们放心。他们在身后当后盾我没有后顾之忧。

当然,因为第一次选择这样跟父母相处,很多次都不能很自如的去表达这些感受,因为会有尴尬升起,会不好意思。但是我选择了要去做,所以我做了。

爸爸生日给他写的那封信,虽然他一直没有反馈给我,但是我明确感受到了爸爸的变化,他开始原因听我的提意见,并且认可我提的方案,他开始自然的对我女儿好了,开始会在我回家当天专门回来看我跟女儿一眼再回去上班了。会打电话问我想去什么地方,让哥哥回来接我送我(上班地方蛮远的),我出去才超过八点打电话问我要不要他们去接。回来的时候又给女儿大红包,其实我知道就是心疼我来回花的钱,给我的机票钱。没有以往那些羞愧感的,带着女儿谢谢爸爸妈妈,欣然的就接下了。

第一次,一个人带着女儿坐早晨四点半的的士,没有叫老公送。回来也没有让老公去接。并不会像以往那样觉得你不送我不接我就是不爱我,不关心我,我不重要。去机场的路上,老公会掐着点给我打电话问我到了没。回深圳的时候跟他说不用接,大中午的他去上班,晚上早点回来就好。老公晚上也早早的就回来了。一切感觉都是刚刚好。

这两天在生活馆,九哥果然道子徐爱唐唐也给了很多的支持很多的爱。我一直觉得我什么都没有给出去我不配得到他们无私的帮助。今天下午听沙龙时,当我又陷入无限的比较,并且完全被比较下去,觉得羞愧的无地自容,很想逃跑的时候,九哥的一句“你怎么了?”…直接泪奔。

我是被允许的,我是被接纳的。果然最后带我的那一段,我有一点点的不配的,因为似乎我并没有什么可以回报的(所以我买了人参吗?哈哈),也有真的有无私奉献这回事儿吗?的信念,但是我知道这个是我的情绪,也只是我的情绪,不是真实的我,体验它不要逃避。然后果然给了我很多支持,后来徐爱来了。我一直觉得她能量太大,往往都会想避开她,因为觉得hold不住。但是她给我的反馈也让我一直在觉察自己。

晚上的沙龙,金晶在释放情绪,我有点不知所措,我感觉我帮不上她的忙,但是我也没有陌陌的陪伴而是离开了,我安慰自己果然九哥都在,很安全。但是还是会有一点点自责自己没能去给出去。

当然,一路上我能看到我的变化与进步。

感恩大家都陪伴在我的身边❤️,我也一直都在陪着我自己❤️,这一路上不孤独❤️,感恩❤️。

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