那些年我曾深深暗恋你

暗恋使人困扰使人难受,但在我的记忆中它也有甜蜜的时候。

记得很久以前我曾深深喜欢过一个人但却不敢告诉他,因此有太多失魂落魄与伤心欲绝,当然也有甜蜜,只因为想到他会感到甜。

图片发自简书App

初中的时候,晚自习时间,两个班在一个教室上课,我和他不在一个班。

他很开朗很阳光,第一次看见他时他和同学在讲台嬉戏打闹。

他当时微胖,满头大汗,头发因为热而搞得立起,皮肤微黄,应该是脏兮兮的缘故,穿着一件被汗沁透的黄短袖(其实是白色的)衣服中间一个模糊不清的卡通人物,一条黑色却有灰尘的运动裤,一双不知名的鞋...像傻逼一样拿着根棍子连吼带笑的到处敲到处吓人。

当时我的第一感觉就是这个人是疯子还好他不认识我,离他远点,赶紧把头低下写作业不要看他恶心死了。

不过现在想起他疯得汗流浃背的样子着实有点搞笑。

虽然不是一个班的同学但他却总是神戳戳的找我借笔搭讪,这真是奇怪,对于我这种内向的人来说wo感到非常反感毕竟和他根本不熟悉,而且他又是我讨厌的那种男生,一天鬼哭狼嚎的,但是他依然厚颜无耻的跑来和我说话,我不能理解。

后来发现他真的很幽默,很搞笑,而我又是个笑点低的人......不管是在忧桑的时候还是在充满鸭梨的时候,他都能让我开怀大笑。

因此每天的晚自习我都能能从他身上找到快乐(因为他真的很搞笑)。

不知从什么时候开始我渐渐的喜欢他,这种感觉来的很奇怪。

然后每天看到他都能使我心里一惊一喜,我很想和他说话但又慢慢变得羞涩。我真是不争气啊!

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每次遇到他我的笑容却变得很别扭,不知他感觉到没有……

在学校我每天寻找他的踪影,就算看到他也不敢靠近他,对我来说只要看看他就好。

而他找我说话的时候我却总是惊慌失措的,往往他都会问我怎么脸红了,而我只会默默把脸遮住(啊啊啊啊我这么这样啊!)

然后他也很少找我说话了,因为我是一个别扭又奇怪的女生,我想他也感觉到了吧。

之后看着他和别的女生说话(莫名其妙的感觉),和男生嬉戏打闹依然风风火火,因为他很开朗很阳光,而我越发的自卑,并在毫无接触爱情的年纪像要偷尝禁果一样充满罪恶感。

他很少和我说话了,我也不敢再和他说话。就算偶尔看见彼此他还是会问一句“你怎么又脸红了”.......而我还是依然背着书包低着头红着脸不争气的跑掉.....我一定怪胎极了可以想象到!

后来很少看到他上晚自习了,我想应该不是怪胎一样的我把他吓到吧,毕竟他那么活跃的一个人,一天玩得那么开心。后来才知道他家搬家了离学校近他不住校了。

但这阻止不了我想他,天天想他,想他的时候很困扰想他的时候很甜蜜很开心,想着他感觉他就在我身边。

听的音乐看的文字看的风景身边的一切都是他。但梦里却永远只是他的背影,抓也抓不住的背影。无数次我从这样得梦中醒来,眼泪早已流出,唯有忧伤伴我到天亮。

终于深秋的一次晚自习他来了,我好惊慌好紧张,心跳好快,我想过表白要怎么表白呢,又没有他QQ...额....那时候我手机都没有!就这样我在纠结与慌张中一直偷看他,边看边在心里暗爽“终于看到他了,好高兴啊!”

就这样我作业也无心去写了,我开始拿出便签纸画画,画什么呢?我就照着他和别人聊天的样子把他慢慢画下来,我想把他留在我心里留在我的铅笔画里。当他扯过脸来看我时我又心跳加速的埋着头,像做错事的小偷无地自容的想躲起来一样。

终于画好了我看着我的杰作,一样的发型一样的白色外套深色tshirt,我很满意。我要送给他吗,这样他会知道我喜欢他吗?万一他嫌弃画得太丑怎么办啊……一直想到下课...我终于鼓起勇气趁他还没走急急忙忙的走将上去把便笺纸给他“送给你!”然后慌慌张张头也不回的跑求了……

之后我的心更忐忑不安了,每天都在想他,他会知道我喜欢他吗?每天茶不思饭不香,看着我失魂落魄的样子室友们猜测我是不是看上谁了,不管她们怎么套,我还是坚守着我的秘密,只是让她们去猜。我想从我怪异的举动和表情应该是有人猜到的,只是我不知道而已……

至从我给他便笺纸后他好像也不来晚自习了看见我也不理我了,反而走得很快,这下我真的只能看他的背影了......不过我还是很开心虽然不能和他说话但我能看见他我心里依然觉得很甜蜜。

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后来不知是谁告诉我他有喜欢的人,话说是谁告诉我的哦。反正我知道了他喜欢他们班的一个女生,是一个有着圆圆娃娃脸乖巧的女生,他追她很多次但没有成功。

这让我很伤心,伤心到自卑。但我还是喜欢他,我甚至特别关注他和她,这让我有身在其中的感觉,其实这只是我的错觉而已。

一次我知道他的生日快到了,我决定要送他礼物,于是我买了一个许愿瓶把它装进礼物盒里等时机送给他,但是每次看到他都好紧张的绕路……

我告诉自己不能这样我要勇敢的给他,一次次的心理斗争和室友的鼓励下我终于在一个秋末阳光明媚的早上下了第一节课后去了他们班......

那天内心真是异常的淡定,我让他们同学帮我叫他出来,他出来了,内心突然不淡定了!那一分钟我好想跳将上去对他狂亲!可是我不是这样的人,也从来不会这样...我还是腼腆的把礼物给他“送给你”然后又奇迹般慌慌张张的跑路.......

后来啊她们都在说什么QQ,那时候QQ刚出来我不知道是什么,也不感兴趣。但她们告诉我他有QQ号,我顿时又有目标了---手机。

我回到舅舅家找到了舅舅不用的旧手机---是一个后盖粘了很多胶布的黑色掉漆的翻盖手机,充电可以用,存钱办卡(黑卡,木有身份证),然后某大神送我一个QQ号,高兴哦哈哈哈哈哈

那时用的腾讯网页QQ不停刷新才能看到消息,有很多陌生人加我......话说QQ刚出来那会儿人们好喜欢聊天哦。这不是重点,主要是我终于加到了他。

聊天内容都记不清了,只记得我连“我喜欢你”这几个字都不敢打出来……我只打出“在吗”很紧张很忐忑“在的”“在干嘛呀”.......没有说重点后面他下线了所以后面记不得了。

之后他的QQ不经常上线还是隐身还是网页QQ太麻烦的原因我找不到他了。

一次在食堂看见他,我顿时眼睛一亮急忙走到他跟前我要表白对我要说出我的心意,即使不会成功也好,可是我还是心跳加速。

“我有话给你讲”食堂很吵或者是我声音很小,他俯着身用耳朵靠近我的脸,那分钟我发现我好幸福,好开心,可是“有个女生很喜欢你”我竟然冒出来这句话......“谁呢”“.......”没错我脸红了而且又慌张的跑了......

也不知苦苦暗恋了多久每天我都默默的看他打篮球,甚至拿着笔记本要他的签名,签完他依然留给我一个背影,差点就伸手去抓了,伤心。

那个时候他的签名我每天要看好几次,看着看着就笑了,那个笔记本也随身带在身边。

即使他从没留意过我,我也依然每天观察他的一举一动我都觉得好高兴,直到初三时他和初一的小妹妹在一起了......

我知道他一直都喜欢圆圆的娃娃脸……可是我的心竟然很痛,原来我从没有走进过他的世界,我一直在一厢情愿。

那是一个冬天,一个容易有冬季忧郁症的季节。我默默看着他们手牵着手......也许我痛苦的哭过我记不得了。

但我还是喜欢他,我故意靠近那个初一女生,然后我和她做朋友......只为了离他近一点,因为他喜欢什么我也会喜欢的,但我从没和他走近过,只是离她近点而已。

初三快要毕业的时候她给我看很多他们的情书,给我讲很多他们的浪漫事迹,我不想揣测她的用意,我很高兴能多了解他一点,但我也很痛苦,甚至清楚的记得情书上“我对她一点感觉也没有,你放心”,我很尴尬。

这些痛苦终使我下定决心不再这样魂不守舍的生活了。所以最后的初中时光就是在这种自我纠结的矛盾中度过的,这也是慢慢忘记他的开始。

初中毕业了,毕业晚会那天我没去因为不管有没有人喜欢毕业的时候哭,反正对我来说都是落寞的。

我深深的反省自己,我没有再和她联系,像忘记所有一样的默默过自己的生活 ......

高中时偶尔还是会看见他,但已经没有了当初的那种渴望, 身边属于自己的事情使我忙碌,我已没有曾经那份虚而不实的执着了。

原来有些事情早的时候不说清楚后来就不想说清楚了。

最后一次看见他是在快高考的时候,他换了女朋友,他们站在墙边,但我一点感觉也没有,只是陌生人而已,虽然面熟,但都不重要了,因为我更关注的是陪在我身边的人......

现在想起来过去的这些事还是感到那时的自己很无知很傻逼,虽然现在依然还是很傻呢。

如今,关于他已成一个离我很遥远的记忆,不能丝毫在我心中泛起涟漪。但我忘不了自己曾经第一次很用心很用心的喜欢过一个人,那种忧伤又甜蜜的感觉,那种自己做白日梦的感觉,真是一种人生体验。

也许不经历苦苦的单相思,我就不会成长。以后,愿我将真心给对的人。

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