我在巴厘岛，他在印度

西班牙之后，我仍然在记录，不在一起的时候更是一种学习，这个过程会有很多的内在的和外在的会同时发生，我是否可以在这个过程中去学习真正的和自己相处？不在一起的时候，我能否成长我自己？

2月20日 巴厘岛

这两天一直处于情绪低谷的状态，感觉整个人要抓狂，好想逃离这种感觉，想着去做什么可以逃离这种感觉：找朋友聊天，去跳舞，去海边。。。我跟自己说，我还有很多事情要做，不要浪费时间，我今天要做这个要做那个。。。可是又没有力气去做，感觉全身无力。。。我的头脑不断地奔跑着，打架着，似乎没有任何东西能够帮助我消除这种恐慌，这种挣扎、不安的感觉让我抓狂、痛苦不已

我一边打字，一边流泪抽泣。。。

这几天他在印度带团体，很忙，从我到巴厘岛，我们都是简短的文字交流，西班牙的日夜相处一下切到每日几字文字交流，我不习惯。我明白，我们的关系本来就是这样，聚少离多，不能在一起的时候，他做他的工作，我也有自己的生活，好的感情是不在一起的时候，都能各自把自己照顾好，道理我都明白，我懂，可是真正去面对，去做，真的太不容易了，当我们变的越来越亲密的时候，这种分离的痛苦以及引发的我内在的恐惧以及被遗弃感变的更加强烈。

这两天和朋友的沟通也是，不顺畅。事情总好像是这样，说好了扎堆一起来的。当别人和我说这个事情处理的不好时，我会立马想要说，那我们来做点什么让这个事情变的大家都满意吧，我如此害怕别人失望，其实就是害怕被遗弃。我不想被孤单的留在那里。

当我被孤单的留在那里，我不只需要去面对这个孤单的感觉，也需要去感受自己那种不值得被爱的羞愧感。

。。。

刚睡醒，哭着哭着，感觉眼睛累了，就让自己躺了下来，慢慢的睡着了…在睡梦中，我梦见自己在收拾行李，突然我对自己说：“傻啊，现在是夏天了，我不需要把冬天的衣服还装箱子里，我可以放在家里（我出生的家，我和爸妈一起长大的家）啊，只带夏天的衣服就好啦。”醒来，发现只是一场梦，我在巴厘岛，我箱子里装的是从冬到夏的衣服。过去的2年，我一直是这样的状态，拎着箱子到处跑，去上团体，去见他。有时候真是觉得累了，好想安顿下来，不跑了。但我也明白，内在有安全感的定下来和只是想要感觉安全而定下来是完全不同的状态的。我不会因为有个固定的住所而变得有安全感，但如果我可以在这种奔波的状态中生出内在的安全感，那那时候我想要固定的住所变成了我的选择，而不是抓取…

突然想到，他这么多年都是这样在世界各地行走，他又经历了多少次的这样痛苦的时刻才有今天这样的他。

“痛苦”，这两个字眼，是我们大多数人都不想面对的，当痛苦的感觉来临时，我们会恐惧，会抗拒，会习惯性的做很多动作来回避这种感觉，像我刚才说的，去找朋友聊天，去跳舞，去海边，当我们做这些时，我们就失去了和“痛苦的感觉”呆在一起的感觉，当我们不能和这种感觉呆在一起，不能拥抱和感受这种感觉，那我们的痛苦以及痛苦后面的被遗弃感和羞愧感就得不到疗愈。痛苦的感觉也会徘徊的时间更长。

过去，我们从没有学到过，痛苦是有其珍贵的价值的，通过接受“痛苦是生命中不可或缺的一部分”能够让我们变得更加成熟，我们因为痛苦而得到成长。过去的2年，是我人生巅峰体验的两年，我有很多狂喜和被爱感动到流泪的经历，但同时我也经历了很多很多的痛：离婚、欠债、没有工作、和来自于不同世界的他在一起的碰撞……记不清留了多少次眼泪。伴随着痛苦，我的生命状态发生了很大的变化。很多朋友仅从我的照片中就看出我很大的变化，发短信问我为什么可以如此绽放。

现在，生活当中，我仍然在经历痛苦的时刻，就像刚刚的状态：抓狂、恐惧、哭泣…痛苦来临的时候，还是会有惯有的模式跑出来，想要拒绝、回避这种感受。但觉知比以前更强了，觉知到的时候，会允许自己就是这样去哭泣、去感受这种痛苦的感受，感受自己的无助与孤单、感受自己的被遗弃感、感受自己的羞愧感。

有时候我也怀疑，上了这么多的工作坊怎么还是这样？到底还要花多久的时间去感受这些被遗弃和羞愧的感觉？事情到底会不会改变？我是那么诚恳又有意愿的进行自己内在成长的工作，但我的生活和亲密关系却仍然有问题。

可是生活就是这样啊，它总是一次次的敲下我们的心门：“嘿，你接受我吗？”唯有当我们信任生命所带给我们的经验时，我们的内在才会变得平静。当我们可以深深的接受这份羞愧与孤单的感觉不会消失，会一直伴随着我们，当我们可以安住其中，不再对抗的时候，事情就会开始有所蜕变

愿我们都可以深深的拥抱我们所经历的痛苦。

因为，那是光照进来的地方！