毕业后的我们,在朋友圈里相互羡慕


文 | 小葩


-1-

北京时间23:58。小区的路边口聚集了满满的商贩,推着小吃摊,热腾腾的叫卖,等待着最后一波晚归的人。

我就是他们等待的人之一,刚下了班车,冷风嗖的钻了进来,我抱着肩缩着。加班久了,高中的偏头痛有隐隐冒出的迹象。头有点疼的我,没了往常的活力,一只手轻轻的按着脑袋顶,加快步伐,只想早点赶回宿舍。

我轻轻地推开房间门,室友还没睡,微弱的手机光打在她脸上,她看着我,把手机放下,眼巴巴望着我,欲言又止。

我晕晕乎乎的坐在床边,听她絮叨。她说她刚发了工资,又扣了一些,只剩下了一千多,低得可怜。她一脸厌烦地看着我,说想要换个部门。她觉得,换个部门或许就会有高一点的,和我差不多的工资。

我知道,她是有点不平衡。

我知道……

她觉得我工资高,觉得我活得光鲜亮丽,可她根本没见过我被生活打压的样子,没见过我累到不能自已的样子。

可她不知道,每次听她说,天天清闲着没事做的时候,我还在拼命的找素材;她吃零食到处聊天的时候,我还在绞尽脑汁的写文案;她每天6点下班的时候,我在抓紧时间眯下眼,因为晚上还有很久很久的班要上。

我问她,喜欢做什么?想换个什么样的工作?

她说她不知道。

我不知道怎么安慰她。我想我会幸运一点点,正在做自己喜欢的事。


-2-

我和她是大学同学。一起闹过笑过陪伴过。毕业照上我们张扬而放肆的笑,毕业后的我们想相互有个依靠,便一起投简历,面试同一家公司。运气很好,我们都进了。运气很糟,划到了不同部门,她白班,我晚班。

我们天天见面,却不容易说上话。我回来的时候,她已经睡了。今天的她有点反常。我懂她的苦闷,刚刚毕业的我们,工资少是常事。 我只是希望她的心能静下来。别慌别急。

她总跟我说,她好羡慕那谁谁谁,天天到处去玩,感觉好爽。我告诉她,朋友圈里的世界和现实不一样。

之前有句话,“我希望你过得好,像朋友圈里的你一样好”。

朋友圈的你笑得灿烂,生活的无奈却压的我们扬不起嘴角。其实,我只是希望她不用太羡慕别人。每个人都是把最好的一面晒出来,每个人都有阶段的苦。

我们刚出来,同一学历下,毕业生的工资都差不多。

你以为的好是你想要的好,你看到的好是你想看到的。

我在朋友圈看过一个朋友晒的旅游照,那一瞬间是羡慕的。没有双休的我,半夜看到照片中玩嗨的她,沉默了。

一巴掌把自己拍醒,明天还有文案要写,马上滚去睡觉。

后来,和那朋友聊起天。她说她羡慕我的生活。我傻了,我这个颠倒黑白,加班无常的日子还值得羡慕?

她说她和男友攒钱去了趟海南。(嗯,欺负我是单身狗,还欺负我是穷鬼)

她辞职了去旅游的。本来是打算散散心,结果回来更迷茫了。攒的钱花完了,还是得去特么的工作。她到处拿着简历面试,一次次笑脸相迎,准备好的勇气一分分耗尽。

还好,勉强有了一份工作,她曾经认为自己最不适合的工作。

性格内向的她做起了销售,工资很低。生活果然有魔力,能逼着一软妹子成了一个大嗓门的女汉子。

她说经常看到我在朋友圈发文章,她很羡慕。她是了解我的,知道这是我喜欢的事。可是她找不到自己喜欢什么。

朋友圈里,我羡慕她,她羡慕我。


-3-

我想起我第一次来上班的时候,那晚,我差点哭了吧。夜很深,我拖着两个笨重的箱子赶着去公司宿舍。

公司人事给了我小区地址,我不认识路,拖着箱子到处问路打车。佯装着不是一个人的样子,生怕别人看出我的胆怯。

行李没考虑周全,落下了被子。当我疲惫地到达目的地后,望着空荡荡的床板,我有点傻眼了,不知道该怎么办。我甚至想象着那就晚上不睡觉,坐到天亮就好了。

那一刻我意识到,我已经毕业了,一个人出来工作了。

妈妈的电话打得及时,我忍住的情绪瞬间崩塌,鼻子一酸,心头一紧。整个喉咙酸涩得难受,我咬着牙,稳定下情绪。不想让老妈担心,我想,老妈是懂我的,她叫我别急,去外面看有没有买被子的地方,赶紧去买。我嗯嗯嗯了几声,泣不成声的挂了电话。那一刻觉得自己好没用。

我跑去外面,很黑的夜,冷冷的风,我装着一件单衣瑟瑟发抖。有一家小店门开着,我跑去问,声音带着一丝颤抖,店家看着我,好像明白我的处境。她指着前方告诉我,那有家小超市,还没关门,要我赶紧去买。我一边说谢谢,一边跑。

最无助的时候,一点小温暖也会感动很久。

超市的营业员把我领到床单被罩的地方,我小心翼翼的问着价格。她看出了我的窘迫,贴心的告诉我,哪个实用,重要的是最便宜。

我零零散散买了一些用品,抱着出了超市门口。我心空空的,想流的泪,憋了回去。凉凉的风,吹起了一身鸡皮疙瘩,我加快了回去的脚步。

我想起以前看到的一句话,只要还没死,所有的事儿都不是事儿。这句话帮我熬过了无数次想哭的时刻。让我咬着牙,把心酸狠狠地咽下去。

那晚,廉价的被子很薄。蜷着的我瑟瑟发抖的熬过了一晚。

这就是我入职的第一个晚上。有点惨,有点囧,还好,过了。


-4-

现在的我尝试着把自己的反射弧练得很长,这样,面对再不好的事也有时间慢慢消化。

朋友说我好淡定,我只是把紧张放进了心底。

朋友说我能抗压,我只是给自己缓冲的时间。

只要人还在,有什么了不起呢。

练到了刀枪不入的我,也有软肋。爸爸妈妈的电话, 她们的一声问候,总能把我小心隐藏的情绪瞬间瓦解。最柔软的地方向着最爱的人。

我想优秀一点,优秀到她们不用担心。优秀到可以哗啦啦给他们打钱。

其实,想想,我没吃过什么苦,只不过经历了很多喉咙酸涩的时候。缓一缓就好了。第二天,照样迎着阳光灿烂的笑。

很多事压在心底,久了,喜欢了沉默。我庆幸自己还是逗比,内心还住着个幼稚鬼,让我不会那么难过。

吐槽了几句后,室友便睡了。

我看了下时间,01:50。我开始起身忙活,一只手重重的按压着脑袋顶,让它没那么疼。肚子有点饿,屯的泡面吃完了,又要买新的了。

之前最喜欢大冰的一句话,平行世界多元生活,愿你既能朝九晚五又能浪迹天涯。现在只能把这句话默默的放在心底。

生活,先生存再想着怎么活。

我是个吃货,我想把所有的苦都能吃出甜味来。

我的生活不值得羡慕,但值得我做。


365天极限挑战日更营 写作训练第11天

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