《幸福课》19如何让爱情天长地久

从4个方面来讨论如何让爱情天长地久。

第一、寻找还是培养?

Carsl Dweck的研究理论中,人有固定心态可塑心态两种心态。考试取得了好成绩,如果表扬一个孩子“你真聪明”,这个孩子会产生固定心态。如果我考不好,那就是我不聪明,人会变得非常害怕失败。如果表扬一个孩子“你真努力”,这个孩子就会产生可塑心态。如果失败了,那是我努力的不够,下次可以继续努力。

爱情中,如果最重要的事情是找对那个人,这种寻找心态就等同于固定心态。现实总是残酷的,没有完美的爱情。当亲密关系进展的不顺利的时候我们会想什么呢?“我一定是没有找对人,我当时一定是选错了人”,“她不是我的女神”,“他不是我的白马王子”,破坏恋情的寻找心态,会让我们进一步聚焦于爱情中不顺利的地方,形成恶性循环。

反过来如果我们抱着培养心态,相当于Dweck理论中的可塑心态,遇到关系中的冷淡期时会怎么样呢?“没关系,我们现在遇到了很多问题,要努力解决这些问题”。很明显,相对于寻找心态,培养感情的心态更健康。

为什么人们不自觉的就会陷入寻找心态呢?

现在的影视剧、电影、小说的焦点都在寻找,有挣扎、有争吵、各种挫折磨难,最后他和她走到了一起,从此幸福的生活下去。这中价值观对人们产生了太多负面影响,因为电影结束时爱情才刚刚开始。蜜月期要过的顺利非常容易,但是当生理上的相互吸引已经逐渐淡去,我们发现他或她并不完美,这时才是真爱的开始。找到那个人当然重要,但培养感情远远比寻找更重要。

另外一个受小说、影视剧影响的观点是,这个世界上只有一个真命天子,我需要做的就是穷尽一生去寻找这个人。即使隔着千山万水,我也要找到这个人。即使等到苍苍白发,我也要找到这个人。世界上有75亿人口,我的真命天子绝对不止一个人。可以和我幸福渡过一生的人有很多,认认真真的和自己的爱人培养感情,才会获得幸福。


怎样培养感情?

培养感情就需要努力、投入时间。很多爸爸有了小孩之后最开始的感觉是好奇怪,怎么多了一个人呢?有些人的爱是自发的,看到孩子的第一眼就热泪盈眶。但有些人并不是这样,宝贝从医院回到家,爸爸给孩子洗澡,换尿不湿,哄宝贝睡觉,晚上宝贝哭了,给宝贝喂奶,在这一点一点的小事中,埋藏于心底的父爱才会被激发出来。这也可以用自我知觉理论来解释,当我做出了这些行为时,我自己会肯定自己,我是一个好爸爸,我爱我的孩子。

情侣之间也是如此。即便是自发的一见钟情,如果没有努力,没有培养感情的行为,用自我知觉理论来看,就是对自己说,“这恋情对我一定不怎么重要”,于是感情就会慢慢淡去,变为一潭死水。

现代社会的快节奏,让人总是冷落重要但却不紧急的事情。夫妻之间建立约会的好习惯至关重要,无论多忙两三天至少一家人一起吃一次饭。如果晚上总要加班,没有办法回家,可以一家人一起吃早饭。根据自己的情况灵活安排。不建立陪伴爱人、家人的好习惯,人就会感叹“时间都去哪了?”,时间会在指缝中溜走。

爱情不是盛大的婚礼,不是奢侈的旅行,爱情就是每天生活的点点滴滴。Peter Fraenkel讲过30秒幸福点的理论,每天一个简单的拥抱,一个吻,给爱人发一条短信,一张照片,这些小事会对婚姻生活产生重大影响。“你今天过得怎么样?”,“你在想什么?”,一句关心的话,一句夸奖的话,一个微笑。不要把爱人当成是理所当然,称赞爱人不花钱,却会给我们带来不可估量的幸福,幸福就在每天的细节中。

第二、彼此之间的深层了解

很多婚姻治疗师、性治疗师都认为健康的亲密关系中最重要的就是伴侣间的彼此认可。这种观点有失偏颇,因为被了解才是真正的亲密关系的基础。拿出勇气表达自己,才有可能收获一段好的感情。不能表达,而选择压抑,就一定会是失败。David Schnarch研究了一些保持了几十年热情的幸福婚姻,结果表明,如果想在蜜月期之后维持激情,就要建立彼此之间深层次的了解。

打开心扉,分享缺点,分享内心深处的隐秘。这些分享当然不会发生在最开始的约会上,通常这些分享甚至不会发生在最初的5年、十年。长年累月的信任的积累,才会把它袒露出来。不经意间,有时我们会把自己都不知道的事情袒露出来。这也就解释了,为什么幸福婚姻最好的性生活发生在50岁、60岁,更深层的紧密联系会让人感到更大的幸福,甚至超过了生理上性能力最好的时期。

被认可是要取悦他人,但即便带着面具的我被人喜欢,被人喜欢的也只是一个虚假的幻象。一辈子都要伪装这个虚假的形象吗?被了解就是摘掉面具,做真实的自己。不用再让他觉得我很优秀,保持优秀的压力太大了,“我想让他更了解我”,忽然间生活变得好轻松。

选择表达,就意味着风险。表达我内心深处的需求、幻想、痛苦、不安和激情,如果他不喜欢,那该怎么办?谁都无法保证表达之后就会获得理解。可能会引起冲突,但通常情况下争执只是短暂的。随着时间的流逝,爱人会感到我更有吸引力,即使最开始他并不喜欢这些事。真诚会吸引他人,不仅是夫妻,同样适用于友情、工作等其他人际关系。

性是区分爱情与友情的关键点。健康的爱情既是心理上的也是生理上的,性是抽象的爱的具体化。交流是性生活中最重要的,每个人的期待是不同的,没有统一的标准。让对方了解自己,才会更好的性生活。

David Schnarch说,“亲密就是让你自己被真正的了解,即使你或你伴侣不喜欢的,也要被了解。但这并不是说,袒露的都是缺点,有时也会是一直没发现的优点。但你不能寄希望于在你袒露时,就让你的伴侣接受和认同你,如果你心存这样的意图,那么在你袒露时必然有所掣肘,因为你只会说那些获得伴侣认可的话。亲密关系建立在认可你自己的基础上。”

表达自己的同时,去了解我的爱人。他最喜欢的饭、音乐、书籍,他怕什么,渴望什么,什么时候该给他一些独处的空间?什么时候喜欢交流?什么时候喜欢拥抱?身体最敏感的地方在哪里?这些,不会在最初的一两年找到答案,不会在前十年找到答案,这些问题,需要人一生的探索。

John Gottman说:“幸福的婚姻基于深厚的友情之上,尊重对方,享受与对方的相处,这些情侣能深入了解对方,熟知对方的喜恶,性格怪癖,理想和梦想,对对方有持久的尊敬。不仅在大的问题上,也在日常琐碎之间表达喜爱之情。”

只有深层次的互相了解才会带给人可以持续几十年的激情。一直带着面具生活,善于伪装,孩子长大后也会学着爸爸妈妈,用虚假的形象伪装自己。爸爸妈妈真诚的面对对方,孩子长大后也会真诚的面对爱人,收获自己幸福的爱情。

第三、婚姻中的冲突

有一个普遍的误解是幸福的婚姻没有冲突。John Gottman在这方面做过很多研究,美好的恋情没有标准,有些很安静,有些很热烈,但有一个共同点就是,平均下来每5次积极的互动就有1次争执。这是平均数据,因人而异,有的甜蜜婚姻可能是10:1,有的是3:1,但健康的恋情一定都会有冲突发生。

婚姻中一点争执都没有,或者每天都在吵架都是不好的。每5次积极互动,就有一次矛盾,这就是很健康的婚姻状态。打个比方,刚出生的宝宝放在无菌环境里成长,十年后、二十年后再出来,这个人会怎么样?一定会不适应,生重病对不对?宝宝每天风吹日晒,暴露在细菌环境中,锻炼一个人的身体免疫系统,才会健康成长。

生理上是这样,心理上同样如此。没有小冲突的洗礼,恋情在冲突面前就会变得不堪一击。婚姻中如果没有冲突,就意味着一个人在压抑自己的感情,没有打开心扉让对方了解自己。爱默生在《论友谊》中写到:“在朋友身上,我寻找的不是盲目的让步,对我百依百顺的人,我寻找的是一个美丽的敌人,能够挑战我、督促我,帮助我寻求真相”。正因为爱人是一个美丽的敌人,所以才会有冲突。

《圣经》创世纪中写到,上帝看到男人很孤独,所以给他创造了一个配偶。这个配偶在希伯来文原文中是“ezer kenegdoor”,意思是对立的帮助。在很久之前,人们就懂得,夫妻就是对立的帮助。

积极的冲突和消极的冲突

健康的冲突是认知冲突,而不是情感冲突。认知冲突的关注点在人的行为、思想、观念上。情感冲突的关注点在人本身。

举个小例子,“你真不体谅人”,就是消极冲突,关注点在人本身;“你能把桌子上的水果皮扔到垃圾筐里吗?”,就是针对行为。“你真懒,说好了要扔垃圾的,我没法相信你了”,是攻击人;“你说过要扔垃圾的,回到家这么乱糟糟的,我很生气”,关注点就不是人本身。

同样的经历,两种表达会带来非常不同的婚姻关系。John Gottman可以以94%的准确率预测离婚,方法就是让夫妻来描述冲突,争吵并不是问题,但如果描述过程中出现了恶意侮辱和蔑视对方的语言,这将是一个非常坏的预示。互相赞赏与认可,发生冲突时仅仅针对其行为、想法,才是健康的婚姻模式。

争吵本来就是一件伤感情的事情,有他人在,会带来多余的尴尬羞愧。中国人爱面子,在朋友面前受到轻视,对恋情会有极强的杀伤力。中国人吵架也要私下吵。

处理冲突①:共同目标

20世纪50年代Muzafer Sherif反驳了“接触假说”。接触假说就是让有冲突的双方聚在一起,无论是个人还是群体,然后就可以解决冲突。Muzafer Sherif指出,仅仅让双方接触,只会让冲突升级,无论是两个国家之间的冲突,还是个人之间的矛盾。

在长期的亲密关系中,冲突是不可避免的。当矛盾出现的时候,夫妻双方如果仅仅是接触,只会激化矛盾。在厨房里争吵谁洗碗也能吵到离婚,正是这个道理。

解决问题的关键是要建立一个共同的目标,实现这个目标需要双方的努力,缺一不可,在共同努力的过程中才可以慢慢化解矛盾。比如说抗日时期建立的国共合作,一致对外是两个党派的共同目标,有了共同的目标,才可以和平相处。夫妻之间也需要一个共同的目标,比方说孩子是夫妻合资而建立的企业,一起抚养孩子,共同经营这个企业而不是将责任推给一方。比方说一起解决一方在事业中遇到的困难或抱负,升职、职业考试、人际关系等等。

John Gottman说,“在最稳定的婚姻里,丈夫与妻子彼此间深度融合,他们不只是生活在一起,他们还支持彼此的愿望和抱负,为他们的生活融入共同的目标”。有共同的目标,两个我才能成为我们。

处理冲突②:生理差异

女人比男人更善于争执,这有生理上的原因。男人当感受到攻击、威胁时通常生理反应更强,出于对自己的保护,男人可能吵着吵着就不吵了,也就是逃避。女人更擅长于处理由争执引起的生理上的不适,所以争吵中表现的更强。所以对于男人来说,要懂得选择逃避是不对的,对于女人来说,要懂得由于生理原因对方的感受与自己不同,要理解对方的沉默。

但是同性恋情中会出现很有意思的局面。双方是同性,所以生理上是相同的。John Gottman的研究表明,同性爱人可以更好的处理冲突。同性恋人之间发生争执时有更多的幽默、触摸,帮助缓解紧张的气氛。他们针对人身的攻击较少,即使是很严重的分歧,同性爱人之间也更能理解这是成长的一部分。更能关注积极,思考“我们从中可以学到什么”?既然同性恋可以做到这些,那么异性恋没有理由做不到。

冷静下来之后,多关心对方。一个拥抱,一句道歉,“我很受伤,我也很爱你”,就可以让人从冲突中走出来。小时候,爸爸妈妈吵架,有个人想和好了,也不好意思说出来,爸爸倒杯水给妈妈,妈妈一接,就是两个人和好了。

处理冲突③:人所不欲勿施于己

不对他人做的事情,也不要对最亲近的人做

有多少人会对刚认识的人、对陌生人大吼大叫,挑衅、侮辱、蔑视他们?既然对他人都客客气气,就不要对自己的爱人、家人和朋友那样恶毒。理智的想一想,为什么对自己人比外人差?没有任何理由让我们这样做。冲突是正常的,但不要去侮辱爱人,让关注点保持在行为上,而不是人身上。

现在每次和老公有一点小争执而不开心时,我首先想到的是准许自己为人,无条件的接受自己的任何情绪,然后就会告诉自己,这是那5:1中的一次争执,婚姻中有矛盾是正常的。“怎样才能解决这个问题呢?”,于是焦点就转向了问题,而不是人。把婚姻中的矛盾和人分离开,就事论事,让我学会了如何面对日常的冲突。


第四、关注积极

如果人不学会感激,那么美好的事物就会贬值。如果我们不感激这段恋情中进展顺利的地方,把美好当作是理所当然,蜜月期之后这段恋情就会急转直下。优点感知,欣赏对方,在爱情中至关重要。他是一个自律的人,而不是一个固执的人。他是一个很幽默的人,而不是一个爱耍滑头的人。

有些人走的更远,Sandra Murray说这是积极错觉,因为他们眼中的爱人比实际上别人评价的还要好。

实验中Murray让情侣们评价另一半的优点,然后找一些他的熟人,家人、朋友来评价这些优点。那些可以精准的评价对方的人,感情生活很好。对伴侣的评价比别人还差的,这些恋情一般持续不了多久。彼此之间的评价高于其他人对他们的评价的,是恋爱生活最幸福的人。

可以说这是甜蜜爱人之间的错觉,但从另外一个层面上来讲,这也并不是一种错觉,而是一种自我实现的预言。老公不会做饭,妻子就一直夸他做的好,很多老公最后就真的被夸出来了,很会做饭。创造优点,爱不仅能看到潜力,还可以将它转化为现实。


四种沟通的回应方式

Shelly Gable的研究表明,比起消极冲突,沟通积极事件可以更准确的预测一对夫妻的感情会不会长久。举个例子,爱人回到家说:“我升职了,等了这么久,终于如愿以偿了。”

被动的破坏性的回应:注意力分散,没有兴趣,嗯一声就去做别的事,或者说:“你看没看见我今天种的花?”

主动的破坏性的回应:“天啊,那我们以后在一起的时间就更少了。孩子们怎么办?下个月的旅游是去还是不去哪?”

被动的建设性的回应:“噢,太好了。太棒了,嗯”。这是最常见的情况。

最后是主动的有建设性的回应:“太好了,你升职了,告诉我告诉我,怎么发生的?老板叫你去办公室告诉你的?我们得好好庆祝一下呀。你这么努力,太棒了!我真为你高兴!”。在生理上互相吸引更强烈的时期,这种回应比较多。但很可惜的是,蜜月期之后的情侣之间,这种回应并不常见。

Shelly Gable发现,主动的有建设性的回应一旦消失,两个人的感情维持就会发生困难。主动的有建设性的回应需要一些前提条件,比方说恋爱双方都能受益,或者至少另一方不会受伤的情况下,才可以做出主动的有建设性的回应。人必须是真诚的,不能假装。

主动的有建设性的回应会延长情侣双方幸福峰值的时间,也会为艰难的时刻积累正面情绪。20世纪20年代美国大萧条时期的调查显示,原来感情不和的夫妻,很可能感情破裂。原来夫妻感情良好的,在这时婚姻反而更加牢固。


提出积极的问题

回到《幸福课》的最开始,一个问题引发一场探索,关注的焦点制造现实世界。蜜月期之后人们会问什么呢?“出什么问题了?怎么会这样?”这些是很好的问题,但是我们同时还要提出积极的问题,不能无视生活中的美好。

“爱人的优点是什么?”,“我应该感激爱人的什么?”尤其是在两个人关系的低谷,提出这样的问题就显得更为重要。只要带着这个问题去探索,就会发现生活中总有一些事情是值得感激的。

“我们的关系有什么美妙之处?”,“我们为什么会走到一起?”,“我爱他的什么?”,《万里任禅游》中有一句话,“我们常常追求真相,当真相叩响我们的大门时,我们却说:‘走开,我寻求的是真相。’”提出一个积极的问题,才能发现被我们忽略的事实。电影《尽善尽美》中,杰克对海伦说:“你让我想成为更好的男人”,这就是对爱的最好的宣言。


总结一下,健康长久的爱情需要4点:

①经营爱情需要努力。寻找爱情很重要,但更重要的是努力经营寻找到的爱情。想要成功,就必须努力。

②被了解比被认可更重要。深层次的相互了解才会有长久的激情。

③冲突是不可避免的。

④关注积极,做一个优点感知者。再进一步,创造爱人的优点。

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