文|左左左左左屿
我想人就是这样一种很奇怪的存在吧，在一起的时候互相嫌弃，离开了又会拼命想念。
0.1
那个寒假我曾发过无数次誓，下个假期我一定不要再回家。我受够了你们之间的争吵，也无法调节我们之间的各种不和谐。你们作为大人有着自己看法与见解，而我作为一个成年人也有着自己的想法与主见。有的时候我们会好的不像样，但又有时候我们会像仇人一样进行厮杀。所以我把家当作一种“囚笼”把离开家当做是一种逃脱。
但是当我真真切切的面临这种逃脱时心中竟也有着些许的难过与不安。
好奇怪，一直以来渴望快点结束的烦躁生活终于要结束了，但是我又开始舍不得你们。最想摆脱的是你们，最放不下的还是你们。我走的那天是凌晨四点钟，因为太早所以不忍心叫醒你们，早早起来收拾好一切的我在汽车司机给我打电话后，过去告知你们一下就准备走，但你们坚持要送我。
我们一起分摊着那些行李，就这样默默的走在那条黑的见不到一丝光亮的路上，周围的一切都安安静静的，好像整个世界都在沉睡，我们之间也没有什么多余的交流，可能是要说的太多但又不知从何说起吧，但有一点是可以肯定的那就是我们心中都有着无限的不舍。来到车边你一遍又一遍的替我叮嘱汽车司机，可明明你连我们学校的具体方位也不是很清楚啊。你把口袋里所有的钱都塞给了我，我瞬间无措生活费早就够了，我只能一边推你一边说着够了够了。你对我说到了记得给你打电话我应了一声，然后上车坐在车里投过玻璃看着你，为了送我你慌慌张张的批了件睡衣就出来了，初春但仍有刺骨的寒风。我就这样看着你，在无限的黑暗中你显得格外的渺小，小到我多想抱住你，多想保护你，不觉心中充满了无限的感伤。我暗暗对自己说：你一定一定要好好学习，以后也一定一定得争气！
村上春树说:“我一直以为人是慢慢变老的，其实不是人是一瞬间变老的”。
0.2
偶然间翻照片，看到了那年夏天我们一起去青岛旅游的照片。我冷不丁的被吓了一跳，在我心中仅仅几年的时间你却苍老了许多。然后我在想为什么我只是在翻阅照片的时候才发现呢。一直以来，我总是对你们有太多不满，太多牢骚，太多…同时对你们也有太多的不关心。
每年的大年三十我都会和那些死党约好一起跨年，一起放孔明灯，但是今年却是个例外。因为死党A说:“要不在家多陪陪父母吧，毕竟在家过不了几个年了”然后陷入了一片寂静。三十下午和妈妈一起包饺子，发现她对我没了那么多的挑剔与不满，尽管我捏了那么多半成品的饺子，她还是乐呵呵的一边嫌弃我一边给我完工。然后妈妈问，:“今天你们晚上打算哪”我说:“不去了”然后妈妈急忙接话:“对对对，那么晚还是不要出去了，在家多好暖和又安全。言语中还透漏着小兴奋，其实你话里的意思我都懂。
我来到了学校，来到了这个生活了半年的地方，没有挚友，没有亲人，没有……无限感伤，想起你们还是会不自禁的难过起来，我想你们可能就是我心中的那一片柔软吧。昨天是三八妇女节，我给你发消息:“妈。妇女节快乐”你给我回了:“谢谢女儿”我不觉湿了眼眶，我甚至可以想象出你看着手机，不自觉笑出声来，用着方言加普通话的口音把内容念出来，然后一边想着回复我的字怎么写一边给我发送。
快乐的时候想你，难过的时候想你，成功的时候想你，失败的时候想你，就算嘴上不说心里也在想你。
0.3
突然好怀念初三快要结束的那段时光，那些你陪我走过的夜路是那样的安心，心里是那样的幸福与满足。有时候，有些时光，有些事情你总是在回忆起的时候才会发现它的好，才会感觉它有多么的珍贵。
我怀念小时候我们一起走夜路，不时飞出来的萤火虫。
昨天晚上梦到了你。然后梦中的你捆着一个随意的马尾长发及腰。我说妈你头发好长。你脸一黑眉头一锁说还不是你们给愁的。醒来之后感觉好伤感，好想好想抱抱你。还有，爸妈其实我还想你们，虽然分开只有几天，虽然我从未对您说过……
