回首往事，也就是过去的我，实在是辛酸，我所遇见的人，好像并不像一些大教育家所提倡的那样--要注意孩子的心灵教育，并没有，他们对我说过最多的话就是“别那么幼稚，现实一点好么？”我的姐姐们对我说：“你看你，眼睛那么小，鼻子那么塌，以后看你怎么办？”那时我应该才八岁左右吧，我的另一个姐姐说：“你怎么能那样和她说啊，她才多小啊”“我这是让她从小就接受现实好吧，”令一个姐姐满脸自豪地说，好像她让我明白了一个特别重要的道理。我记得我当时对自己的外貌并没有什么特别的想法，但那次后，我喜欢上了照镜子，那倒不是看我有多么美丽，而是看我那不完美的部分：小眼睛、塌鼻子，那时起，我把这两个不完美牢牢地记在了心间，伴随着我长大。
还有一个是，我以前特别喜欢唱歌，并且能模仿的很像，自我感觉良好，每次不管什么栏填爱好，我总是很高兴地填上“唱歌”。终于，有一个人站出来了，我的好朋友，当我唱歌的时候，她很郑重地告诉我：妈呀，你这声音还唱歌？现实一点吧。我呆住了，也窘死了，一股热血马上涌上了耳根，我一看我的朋友，她又去找别的人说话去了。
所以，现在回想起来，感觉自己有那么些辛酸，我的心是如此坚强嗬，当最重要的外貌、人生的乐趣都被自己最亲的人否定，我却能活到现在。是的，这些年，我成长的过程都是她们所想的那样--世界太复杂，现实一点吧。假如我是马云、俞敏洪那类的人，我想，这些可能就是成长的转机吧，但我又偏偏不是，我是个“玻璃心”的人。我很现实，我很成熟，依那些人来看，我可能会生活得很好吧，就是要接受现实嘛。但是并没有，因为这些现实，我自卑，我过分早熟，我总是以别人为中心，因为我知道自己很差劲，我不敢和别人照相，因为我知道自己不好看，现在翻我家的相簿，我的照片应该最少，我也不敢唱歌，因为我知道我的声音不好听。我有很多很多的“不敢”，这些“不敢”是我接受现实之后的产物，它们像一捆又粗又长的绳子，束住我的脚，我的心，我在自己的成长过程中规规矩矩的，很平淡，没犯过什么大错，绝对是老师父母心中的乖孩子。但是，这是因为我不敢逾越“现实”，因此我也并没有什么奇特、创新之处，这样的人有太多太多。
但是，一个“人”来到这个世界上，应该追求地去做一小部分的“人”，而不是那一小部分，这才是不枉费来人世走了一遭！所以，我想，每天盯着世界的现实不放，还告诉别人要现实，整日的杞人忧天，就真的好么？有些人，看见有些90后那么小的年纪就做一些怪事就马上仰天长叹：不行了，这群孩子不行了，我想问，这么几个孩子就可以代替整个群体吗？那么那些挑灯苦战、满腔正义的大多数呢？就这样被否定了么？何其不公平！每次我听到这种评论时就十分衰落，好像大多数的我们90后都堕落了，没希望了，现实太可怕了，太黑暗了，那些心中的梦想蓝图好像在这巨大的“现实”面前脱去我为它穿上的华美外衣，没有了吸引力。
前段时间，网上吵的沸沸扬扬的“大学生得了空心病”，然后许多有关这一话题的文章如雨中春笋，传播地很快，在朋友圈等多处都可以看见“你得了空心病了吗”“为何我读了985也还没有用”……我还在微博上看见一个叫“空心病”的账号，我想，这些有的可能是现实，但就这样赤裸裸的拿出来大肆宣扬真的有用么？可以警醒我们大学生要转变态度，不要迷茫，接受现实，朝前走么？答案很显然，这是不会的。 我有一个所谓很“现实”的朋友，当她考完这些文章后，不开心了很久，坐在那儿愁眉紧锁，我问她为什么，她噘着嘴说：“现在中国的教育太失败了，我感觉自己也得了空心病，未来好迷茫啊。”她就这样不开心了好几天，颓废了好几天，好像末日就要来临。也有个姑凉，她努力地看着书，完成好自己的任务后，看着韩剧，看着自己的欧巴，一脸幸福，但那绝不是沉迷。她告诉我，一想到自己会很努力，以后成为一个优秀的人，跑到欧巴面前告诉他“我真的努力了好久，只为对你说撒浪嘿呦”，我笑笑不语，我知道，她也知道，她的现实：不优秀，努力了也不一定会成功，欧巴永远都是电视中的人物。
但是我和她都知道，我们都愿意冲破这些现实，把心中这个美丽的梦实现，这就是我们想要的，不去想现实，现实真真切切地存在，可是那也不妨碍我们对它视而不见。这也绝不是我们选择逃避现实，我们只是用一种自己的方式，建起一堵墙，把现实同我们的“梦”，也就是我们心中想象的美好隔开，两者并不相关。当我们在现实中精疲力竭不想动了，我们的心灵至少可以有一处栖息之地，生活还有继续的可能。
我一再强调这种不想去理会现实绝不是去逃避，我想说的是，我们不要太现实，在现实的冲击下忘了最初的心，当我们越来越现实，让一些东西赤裸裸的展现在眼前不是成熟的表现，这只会让生活更加无趣，没有突破的可能。当我们对自己生活中的事太过计较，太现实话，你可以去想一想，这些该有多么无趣。
不要再告诉我要现实，幼稚一点有什么不好？我的生命之路，我自己知道该怎么走下去，我只希望有生之日，我可以做一个真诚的人，永远不屈服于现实，不放弃对生活的热爱与执着。
