工作四年多，终于向主管提出辞职。应允之后，顿时感觉身轻如燕，说实话很久没有那么开心。但时至今日，这份激动已经平复，感觉自己就像一条逆游的鱼，从一个大一点的池子，回到了一个小一点的池子，更靠近回家的路。
决定走还是不走之前，思想斗争了好些天：是在这边继续工作一段时间，还是现在就去女友的小城市？不像单纯的换一份工作那么简单，这个决定就是在选择不同的生活。 我和她在大学认识，相恋了近6年，我大她两届，都是一个市的人，也都是独生子女，所以一开始就没有想在外面的城市定居;毕业之后两个人就异地，到现在异地了四年，期间聚少离多，见一面辗转奔波，日夜兼程，说不辛苦那是骗自己;她在那边是事业单位，工作轻松稳定，暂时没有购房的压力，离家也近；双方父母也期望早些结婚，她爸妈没有提别的要求，“就一点，要结婚，你先过来，你们两个先在一起”。然而对于我，过去的话首先是工资减多半，内陆的又非省会的城市，自然是不能和一二线城市相比。让我犹豫的因素还是担心自己的经济能力，一方面我确实没有存多少钱，另一方面就好像有什么事情我没有完成一样，有些不太甘心，好像去了小的城市就抹杀了那样的可能。甚至担心过年回家会有人说，你重本毕业的，拿的都没有技校出去打工的多，也会想，自己是否会辜负了父母的期望，然而回首这四年，我没有做出什么拿得出的成绩；倘若我现在不过去，我亦不忍心让她再独自等待下去，我的内心也是有愧的，因为去年就说要过去，因为加薪又多留了一年。当这些所有的条件和所有的期望放在一起算计，得不出一个完整的答案，甚至回头觉得有些想法就是虚妄，连感情这个砝码的重量都被削弱。因为你始终没有搞明白，你自己到底想要什么，你为什么了而什么活着。
为了找到自己内心的答案，我先试着选一个方向走:假如我不辞职。工作到年底或者明年初，拿完年终奖再走。我发现我的内心是抵触的,那几天感觉工作都很乏力。后来我想，多的这几个月工资又能有多大的用处，又要浪费掉几个月在一起的时间，而且很可能会断送掉这份感情，这样的态度对自己、对她、对公司都不好。如果你没有梦想没有目标，你待多久都没有用。纯粹为了工作，还不如为了生活。于是我辞职了。
出来漂泊的游子，一直都是在找一条回家的路。这肩上的行囊里，有父母的期望，有爱人的心愿，还有远方的自己，其实我们是庆幸的，在互联网上面没有大城市小城市之分，你能触及的深度和广度远超你所能想象，只要能上网，我就能和北京或深圳的朋友合作开发，也能和朋友们分享新的书籍和想法。如果一个人把自己关起来，放到再大的城市对他来说也只是一个大的鸟笼。曾经看过一部叫《立春》的电影，在小城市，没有舞台，然后去大城市，亦没有给机会，看的让人很压抑，现在不同了，互联网让这个世界变的扁平起来，只要能和世界连接起来的地方，就是全世界。
诚然，一线城市有更多机会，创业气氛也很浓厚。大学在深圳几个同学现在是第二次创业了，无论成功与否我都很羡慕，并祝福。我亦被邀请几次去创业，也曾参与过一些，但都未全身投入，也曾想如果没有这份恋爱，或许我也去了深圳，但这其实是可笑的妄念。我也还在寻找着自己的那个梦，或者是有梦有魅力的人。很多人在大城市每天上下班好几个小时，想想都很辛苦，但是他们愿意坚持，或许就是因为那份希望。正如《皮囊》里面所说，“我期许自己要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界，我希望自己懂得处理，欣赏各种欲求，各种人性的丑陋与美妙，找到和他们相处的最好方式“。你觉得别人辛苦，但他们自己未必这么认为。你觉得小地方安逸适合生活，但是他的内心或许很煎熬。取是能力，舍是境界。得失之间，莫忘初心。
现在的我就是愿意做一条逆游的鱼，因为心安，因为真的想想就开心。甩开那些你不是你的包袱，诚实的做自己。
