不愿让你一个人,但《后来的我们》还是没有了我们

by 木鱼  图源网络

要离开的人,从来不会说:喂,我要走了。

真正离开的人,只会悄然离去。等你意识到ta真的走远了,那时,已经追不回了。

上周末回老家和表姐、闺蜜一起吃饭,期间说到《后来的我们》。电影前期的宣传海报和文案我都看了,临到上映,却放弃了。

我没有看《后来的我们》,毕竟,后来没有了我们。就像五月天在歌里唱的那样:只是不再并肩了…

无论后来怎么了?现实里,都得不回头,一路向前!

1  21封电子邮件

昨晚躺在床上准备睡觉了,却又鬼使神差般打开了邮件。

在“已发送”里,躺着很多发出去的邮件,其中,有21封是发给同一个人的。

信件的内容都很短,一段话,甚至几个字。

只是,没有任何回复。

现在回想,好像是很久远的时代了。

青春年少总有那么多憧憬和悸动。

那个喜欢的他,像风一样时不时吹起,在心头的一池碧波里荡开层层涟漪。

十一年前,第一次见到他,就迷上了,被他阳光般的微笑深深吸引。

一步步的去靠近他,了解他。当时的我躲在影子里,急切的渴望阳光的温暖。但又特别小心翼翼,怕被阳光灼伤。

三年后,我们终于在一起了,后来,还是分开了。

那21封邮件,是在分开后的一年,念念不忘的我发给他的。

再一次打开邮件一封封的看,看完后才发现自己早已流泪满面。不是因为当时的那个他,而是为了那年的自己。

那么卑微、可怜,就连说话都是一副乞求的样子。

即使过了这么多年,自己依旧要踮起脚尖、伸长手努力去够。

他没有回信,却在那之后的两三年,每半年都会发来信息。

后来,我们终于成了比陌生人多一点的“熟悉人”,活在微信的通讯录里。


最安静的时刻,回忆总是最喧嚣


2  我还可以拥抱你吗?

在我的邮箱里,有一封回信。

四年前,我第一次给他发邮件,也是唯一一次。

他是个不善用文字表达的人,却是最喜欢我的那个人。

当年发邮件给他,是因为好朋友的离世。

得到确切的消息,那个和我同名曾睡在一张床上的她永远的离开了,我始终不敢相信。

下着大雨的夜晚,我走在路上,哭得撕心裂肺。

我从未想过,上一次说的下次见面,再也没有了下次。

我给他发消息告知噩耗,因为我们三个互相是朋友,曾有过很快乐的一段时光。他没有及时回复,后来回复了,在我看来是那么的轻描淡写。

完全接受不了的我给他发了一封很长的邮件。

信里我写:我的难过,你真的不懂。我责备自己没有关心到她。我遗憾没有见到她最后一面,我更恨我自己没有兑现和她的约定。这辈子会遇到很多人,但是知道那些和自己走散的人还在这个世上,即使和自己再没什么关系了,但至少那个人还在某个地方,可是,现在这个世上再也没有一个她,再也没有了。

没过多久,他发来了回信。

信里他写:我知道你会难过很久,我内心也很脆弱,但我是个男孩。我和她也是很好的朋友,但她已经离去了。我认识她是因为你,因为她和你同名。从不认识到认识到熟识,她告诉我很多你和她之间的事。我没有第一时间看到你发的消息,当我看到时脑海也浮现她害羞躲闪的样子。消息给我带来冲击的同时,我也在苦想怎么让你正视这件事。可能我的词穷让你着急了…我很想给你拥抱,但现在可能吗?

那个每一次见面,远远的看到就会很兴奋的跑过去抱一抱的她,再也见不到了。那个已经是空号的电话号码,一直静静地躺在电话薄里,写着她的名字。

后来只剩下我,守着和她的所有曾经,在安静时刻拿出来放映。

曾经美好的时光不复存在,三个人变成了两个人。和他分开后,一个人,再也没有回头。没有走散在人海,却相忘于江湖。

我还可以拥抱你吗?

回不去了。

如果没有如果,后来没有后来。
后来啊!我也终于学会了如何去珍惜。
我也终于明白了,人生旅途,是一场遇见,更是一场生离,直至死别。

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