愿你从此,是人生的定海神针

                              (一)

        从来没有想过,有一天我也会拄上拐杖。

  前两天,我在朋友圈发了在火车上的自拍照,并配文:大年初三,我在路上。

       朋友就问:“大过年的,这是干嘛去呀?”

      我雄心壮志的回复:“去临沂临沭学习誉心老师的生命律动课程,向目标出发!”

     大家的回复也都带着二两鸡血:

     “看好你呦!加油!”

      “娜姐你是最棒的!”

      “娜姐你是我的榜样,我好爱你呦!”

       ……

      于是带着满满鸡血能量的娜姐就来到了临沂云溪谷酒店,开始了为期三天两夜的学习。

       我是一个好学生,认真听老师讲课,认真做每一个体验,积极举手分享自己的感想,是班里的活跃分子。课间的时候,有个大二的小男生过来问我:“姐,你今年二十几啦?”我有点小得意的说:“我三十好几,都快四十啦!”小男生瞪大眼睛不信的说:“真的吗?真是太不像啦,我一直以为你才二十几岁。”听到这里,我都快笑成一朵花了。

       的确,这次课程,我又收获很多,我非常喜欢在NLP里泡着。在这里,我自信、乐观、积极、感恩、幸福。所以不止别人,我自己都觉得自己年轻并充满了活力。我本以为这次的学习会像前几次一样圆满结束,然后我再整装待发,期待下一次的学习。

   可是,明天和意外,谁也不知道哪个先来。

                                  (二)

   最后一天(初六)上午快下课的时候,我跳舞太嗨,结果和别人相撞,然后我倒地脚一阵剧痛,刚开始我以为只是扭了脚,一会就好。可是痛感越来越强,我有点害怕,幸好一会就下课了。下课后我就赶紧定了下午2:45去临沂汽车站的滴滴和4点30从临沂到肥城的汽车。又和誉心老师联系,说了一下我的情况。

    下午一上课,誉心老师先给班里的同学说了一下情况就开始给我初疗,我也很配合,跟着老师的频率做腹式呼吸。用水晶疗法的时候我觉得有股劲在冲击我的脚肿胀的地方,很疼,老师说这是好现象。因为我定的滴滴车要来了,初疗只做了半个小时,但是我的脚比之前做初疗时的疼痛减轻了不少。谢过老师,并和和同学们告别后,在同学的帮助下我坐进了滴滴车。

      我自我感觉时间算计的挺好,4点之前肯定能到汽车站。我脚不好,剩下那半个小时足够我慢悠悠的取票坐车。

     刚定了滴滴后,我在电话里就告诉滴滴小哥我的情况。可等我上车后他说得先去接他妈,但是信誓旦旦保证4点之前肯定能到汽车站。可是他光去他家接他妈就花了半小时,我们还在临沭晃悠,我就着急了。小哥连连保证4点之前肯定能到汽车站。结果他紧赶慢赶,4点20才到。他自知理亏,下车后帮我拉着皮箱把我送到取票的地方,然后给我说了两句好话说还有急事就走人了。可是这些又有什么用!

       我拿着票拉着皮箱,一瘸一拐用我最快的速度进车站大厅。可是太心急了,竟然没注意我应去检票口是B区,而我却到了A区。得知走错之后我差点哭了出来,又一瘸一拐的往B区去。根本就顾不上脚疼。我强忍着眼泪,控制住想骂人的冲动,一个劲的对自己说:一切都是最好的安排!一切都是最好的安排!

      谢天谢地!B区和A区并不远。而且检票窗口和厕所就在B区门口,我用了一分钟上完厕所,就赶紧去检票口。出了检票口之后我就满眼找去肥城的车,却没有看见哪辆车写着肥城二字。倚在门口的一个人懒洋洋的问了我一句:

        “去哪呀?”

        “肥城。”

        他努了一下嘴,:“呶!就是你跟前去聊城的车,路过肥城。”

        他帮我把皮箱放好,我上了车按照票号坐在第一排,他也紧跟着上来坐在司机的位上。我坐下一看,正好到了4点30,真是太刚刚好了!我这才松了口气,从包里拿了个橙子出来。司机回头看着我笑,还不忘调侃:

    “你都这样了,还不忘了吃。”

     我也笑:“人各有志呗。”

   吃完橙子后,我拿出手机,在滴滴上点了“到达目的地”。给滴滴小哥评价的时候我犹豫了一下,给了他四颗星。不管怎样我最终卡点上了车,而且他也知道自己的不对,大过年的也就没必要让他因为不好的评价而不舒服。不给五星是因为想让他能记住这个教训,遇事要多想办法,最起码不要再出现类似的情况,耽误别人的时间。

                            (三)

       回家后的第二天上午,爸爸过来接我去中心医院拍片,看看骨头有没有事。来回上下楼都是他背着我,趴在爸爸的肩膀上我还在想:爸爸这行为是在给我补心理营养(真是没白学习NLP,随时都会抽离思维分析)。

       拍片结果出来了,确定是骨折。我当时就懵圈了:为什么???为什么是骨折???

   我第一反应就是:难道这是老天给我的警告,NLP的学习是错误的,不能继续下去了?我内心开始惶恐不安,一直纠结在“为什么”中而走不出来。

     回家后家人听说了我骨折的情况,第一反应都是:这个学习不是个好事情,就此打住!你看老天爷都管你了。我弟弟更是痛心疾首的对我说:你看你看,前几天我刚给你做了两个小时的思想工作,你不听,大年初三说走就走又去学习,受罪了吧!不听弟弟言,吃亏在眼前!

    我心里很乱,因此不管谁说啥我都不吭声。闺女跑过来把头伸进我怀里,我摸着她的小脑袋,心里头很不是滋味。前几次的学习,都是妈妈帮我带的孩子,每次回来妈妈都是一副很累的样子。的确,两个小孩,一个老人,一家五口人的吃喝拉撒她全都得操心,两个小孩子又正是特别淘气的时候,不累才怪。这次因为过年妈妈确实没有空,我就把闺女送到了她奶奶家。结果闺女这几天喝水少上火,还没洗脸没洗脚,一脱下袜子都熏着我了。而且闺女见了我,动不动就扯着嗓子哭,说我不要她了。弄得我心里很难过。这里,我无意去黑我婆婆,只是实话实说。一个人不能控制另外一个人。我明明知道她不喜欢看孩子,可我为了能去学习还把孩子送到她那去,其实是给别人添了麻烦,她能帮我看这几天已经不错了。我更应该从自身去找原因。

      我搂着闺女,想起了当初我自己带着她上班的情况。因为忙工作,一到周末,我不是找保姆看着她,就是把她送到她老师家。弄得孩子非常没有安全感,不见我想我,见了我一不合心意就会对我大吼大叫;幼儿园的条件不好,她不喜欢中午在那吃饭睡觉,经常在早上吃饭时巴结我:“妈妈你做的饭太好吃了!幼儿园老师做的饭不好吃!我今天可不可以不在幼儿园里吃饭睡觉呀?”可我很少有答应她的时候。她一天天长大,越来越有自己的思想,经常会顶撞我。痛定思痛之后,为了给她更好的爱,更深度的陪伴,再加上父母也一天天的老去,身边需要人。我义无反顾的放弃了那么好的工作,回家当全职妈妈。初心是什么?

       刚回家的时候,我确实做到了一个好妈妈好女儿应该做的事。女儿的坏脾气一下子就改掉了许多,每天晚上搂着我甜甜入睡。我也经常去给妈妈按摩,她也轻松了不少。我为了能更好的当一名合格的好妈妈,报名参加NLP的学习,这一切都在向着更好的方向发展。可为什么变成了今天这个样子?

       我从参加学习后,进步很快,自己的幸福感指数提高了很多,而且和老公的关系也缓和了不少,用他的话说我学习后抗打击能力强了。其实很多事情不仅仅是放宽了心,而是我的格局变大了。以前那些很多令我着急上火大吼大叫的事情,如今再发生,我会一笑而过,觉得没什么大不了的。

    我不仅学习怎样当一名好妈妈,也学习怎样更好的自我成长。可是现在我更多的却转向了对自我成长的迷恋。所以,我很喜欢,很努力,却把最重要的人给忽视了,我太急于求成了。没有给家人应有的爱和责任,这样,还不如当初不辞职呢。

      罗马不是一天建成的。古人也说:“陌上花开,可缓缓归矣。”美好的事情需要我们静下心来细细品味它的美好,而不是囫囵吞枣。如果这次不是我脚骨折,我2月份还要参加两回学习。现在想来,我的频率太快了,已经沉浸在自我成长的迷恋里,而不是在当下踏实的生活里。对我来说,任何的事情,都不要去有意无意的伤害自己最亲的人。所以这次的教训,我会趁着养伤的这段时间,静下心来,静待花开,好好沉淀自己,去迎接下一次的成长。

                               (四)

     在床上躺着,我的大脑也没闲着,继续考虑我骨折的事情。我知道要臣服于过去已经发生的事情,调整好自己,好好活在当下。正好训波哥给我分享了一篇文章,《超过70%的人以攻击自己身体器官的方式,来消化情绪》。我把这篇文章看了又看,突然一下子就知道答案了。

  文中说导致骨折的心里问题原因是反抗权威。并且也给出了新的思维模式:在我的世界里,我才是自己的权威。因为,只有我才能在自己的头脑里思考。  

 这次和誉心老师学习律动的课程,跟着老师做了几下腹式呼吸后,就有一口气憋在我胸口了,憋的我非常难受,一直打不出嗝来,怎样做腹式呼吸都不管用。然后多年不疼的肩膀也疼的不行,睡觉的时候甚至做梦梦见孙悟空用金箍棒把泰山压在了我的肩膀上。弄得我是又憋闷又疼痛。

   后来做呼吸疗法,助教说反应有两个很激烈的,我是其中一个。我自己也记得,我很难受,一直地上在滚来滚去,使劲拽衣服,觉得有好多好多的束缚,束缚的我喘不过气来,明明在大口呼吸,却还是憋的不行。直到呼吸疗法做完,我打了嗝,不但没有了束缚的感觉,胸口也终于不闷了,而且肩膀的疼痛也减轻了很多。

   回想这些年,不管是原生家庭还是自己的婚姻生活,我都积压了很多的委屈和愤怒。只是我一直都很能忍,而且很会劝解自己,然后表面一片风平浪静,我也以为自己的自愈力很强。可是律动课把我的这些负面情绪引出来了,尤其是在做呼吸疗法的时候,我超级想要把束缚我的那些负面能量给甩的远远的。我想做自己的主人,想过自己喜欢的生活,不想整天以别人的意愿为自己的意愿,以至于忽略了自己这么多年。

       从这一点上讲,骨折发生在呼吸疗法帮我清除心理那些垃圾和束缚,并在我高兴的跳舞的时候。这是不是我想要开始新的生活的一个转折点?

      只有那些不停思考、探索、和成长的人,才能成为自己的过来人。把每一次失去,都转化为另一种势能;每一场煎熬,都成为劫后余生。深度体验每一个或甜蜜或痛楚的过程,剖解,晾晒,分析,提炼,从此拥有逻辑思维和深度思考的能力。完成这场转变,你的伤痕,才最终成为盔甲,为爱受过的伤,才是你真正的勋章。


                                (五)

    这些年,我走了很多路,干了很多活,流过很多泪,犯过很多错,也受过很多苦。但我一直认为老天待我不薄,因为我的每一次痛苦,欢欣,忧愁,惶惑,经过岁月的洗礼,已经化作心底激越的歌。    

   现在的我,真正想要的,是可以脚踏实地用认真和努力去交换、可以在自由与自律间随我意志支配的生活。我得到的,与我的能力相匹配。我付出的,是心甘情愿而为之。我失去的,在我可承受的范围内。这就很好。这就值得。

     我不再自我怀疑、自我否定,也不再浪费时间去纠结、挣扎、愁肠百转。我只想拥抱每个当下,享受每一次变化,珍惜我所拥有的每一点微小的喜悦和快乐。这就是成熟和磨砺带给我的最大、最宝贵的所得。

     我早已不渴望什么奋不顾身的爱情、说走就走的旅行。我只想认真、踏实地安排我的生活,规划我的人生。

    感恩自己终于被岁月教会——为他人着想,为自己而活。

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