很久没有写东西了，不论是看电影以后那突然一瞬间的冲动，还是日常生活里微小的感动，似乎当时有过很强烈的念头想要记录下来，至于后来因为什么原因一推再推，许多当时的想法或感动就这样风干在尘埃里，后来也少了许多回忆的东西。
我有写日记的习惯，是从初中开始的吧。那时候就简简单单的记录一下每天发生的开心或者不开心的事情，这个习惯一直延续到高中，有一个本子记满了我的心事，却在分文理科后不知去向。我在堆满了墙角的书堆里依旧多次无功而返，想要找回它们最终以失败告终。记忆犹新的是当时有一个同学，无论是学业轻松还是紧张，照常写日记，那时候她喜欢对面楼的一个高复班的男同学，他有一个很文艺的名字，叫做拂晓。我们看着她写满了密密麻麻心事的笔记本，不用猜也知道里面装的全是那些少女心事。
我也记得高三的国庆节我去了贵州，长途跋涉，我在一个本子上写满了关于我当时的种种情愫。我无比想念我那个处于叛逆期的妹妹，虽然当面总会恶语相向，但终究是亲情，血浓于水。我记得我是哭着写完的。高一的时候写一篇作文，我记得大概内容是我写我的奶奶，边写边哭。还有初中的时候有记录过时隔多年再回到外婆家，浓浓的过年的气息，那时我外婆还活着，还对着我的镜头笑，我也还小，还没近视，还能看到瓦蓝瓦蓝的天空，以及夜空里闪烁着眨巴着眼睛的小星星。
现在，没有眼镜我已经没有办法看清这个世界，摘下眼镜我就听不见说话了，眼睛自带虚化功能，外婆也在今年五月离我而去，我赶过去后，不知道是怎样的一种心情，哭不出来，即使母亲逼我。而现在一想起我的外婆，还是会流泪，会觉得自己当时很混蛋。
现在，留言板或者手机自带的便签成了我的树洞，我常常会在里面记录一些我当下的状态或心情，也会偶尔翻一下，看一下我最近处于什么样的状态，不高兴就把那些矫情的东西删掉。现在我终于知道了，原来写日记对于我来讲，最大的意义就在于记录。我是一个特别怀旧的人，我喜欢去想以前发生了什么美好的事情，也会偶尔感叹，原来当时的我是这样想的。我甚至有设想过，如果多年以后我将离开这个世界，我的QQ该怎么办？照片，留言，说说，全都记录着生活，以及从初中到现在的大学。我知道以后我还会去更多的地方，遇到更多的人和事，这些都将统统被记录下来。
时隔半年，我终于又有时间打开了简书，写下这些文字。是啊，一切美好的东西都值得珍藏，而文字，是一种记录发生与感情最好的载体之一。比如对于我来说，明天我就要离开这里，去一个新的地方，走之前给我奶奶打了电话，她以那种近乎小女孩的任性的口吻对我说：回家过年吧！重复了许多遍，听得我心酸。是啊，上了大学就半年回一次，可这次也不回去了。对于在家的爷爷奶奶来说，过年就代表团聚，可是奶奶说我们都不在家，也不知道自己还能活多久，都老了，还能再过几个年呢？我连忙答应着明年一定回来，一定回来，瞬间，在电话的这头，鼻子酸酸的……
我也曾经幼稚过，但人总会在一瞬间长大。没有记录你永远不知道你以前说过什么吹牛逼的承诺，比如说我曾对我爸说我要给他买一辆车，奶奶今天在电话里还在提着，我现在也记得这件事情，只是不是那样清晰了。我知道我爸是一个超爱面子的人，如果我给他买了不知道要炫耀多久，这也提醒了我，我应该好好努力去完成自己的承诺了。我也知道大二这年我有做得不好的，那就是和母亲冷战了半年，当时父亲劝我道歉我就不那样做，然后现在一瞬间明白，自己主动道歉。有人说大二这年是迷茫的，但是我觉得我并不迷茫，我知道我要做什么，我报了计算机二级考试，报了英语专业四级考试，还准备多学几门生存语言，看了金星主持的节目中国式相亲后考研的想法愈演愈烈，没有出国的经历，也没有一个可以拿的出手的本科，我不知道我还有什么可以拿的出手。也对这句话特别有感触：都是成年人了，可以选择自己吃的东西，是否保持自己的身材，别等到老了才羡慕别人风韵犹存，连自己的身材都管理不好的人，你还期待他能做好什么？于是我决定寒假里做寒假工，希望能瘦下来，下学期去健身房。前几天加了一个喜欢摄影的朋友，我是一个喜欢拍照的人，可是怎样才会拍的好看呢？瘦子怎么拍都好看啊！也就是刚刚这一刻，我觉得我的脸大得有点不科学。这学期开学我信誓旦旦的说我要变成瘦子回来，但是现在结果是我反而胖了，现在115.
以上大概就是今晚所想，关于大二，我更成熟，有了自己的主见，谈了一个现在喜欢的男朋友，成了父亲眼里“变了”的我，因为我不再像以前一样处处遵从他的意思，让做什么就做什么。甚至我开始以我群学的东西去“教育”他，我认为他在教育小弟弟的方式上有问题不能只是贬低，还要鼓励，这是在培训教师资格证学到的。比如说我自己已经可以做一些重大的决定，我可以决定外婆去世的时候我要不要从绵阳赶过去，我也可以决定寒假来了我是否要回家。我觉得爸爸已经拦不住我了。我也变得更懂事，不再觉得父母的钱是天经地义的，所以大二上学期一共就花了家里8000块钱，包括学杂费和电脑，至于后来的生活，都是自己省吃俭用或者兼职赚的，12月我一度过得穷困潦倒，但始终没有向父亲开口，我觉得他可能也没钱，于是我每天都在祈祷着助学金赶紧发下来救济一下我。因为我会这样想，同龄人很早就出去打工或者读职高，读卫校，现在已经工作，自己赚钱，而我还在继续增加家里的负担。曾经有过小女孩般的幼稚想法认为可以为了爱情不顾一切，到了后来我才明白越来家才是永远的港湾，她永远不会把你拒之门外，把你推开，我也不可能再那样幼稚。
在马文艺老师的英语泛读课上学到一篇文章，讲的是一个叛逆的孩子，为了找存在感就一直叛逆，做坏事。她母亲盼了二十多年才盼回来她真正的孩子，我也由此开始反思，我的叛逆期是不是来得晚，是不是大二才开始，后来我想，不是的，我在成熟，把自己放到父母的角度去思考，我不可能为了其他东西去抛弃我的家庭，虽然我也曾经抵触他们带给我的一切，但是现在这一切都成了定局，要么接受，要么改变。
总之，不管怎样，我很感谢我的家庭以及我的父母。我感谢我自己没有过多的叛逆，我有留守经历，但是性格没有变成那种极其极端的人，那是因为我的爷爷奶奶填补了空缺很多年的父母的爱，所以我也特别谢谢我的爷爷奶奶。
