陌陌书  065

前些天去大同方特玩来着,很尽兴,如果不算那彩虹滑梯抛物线似的把我扔出去头着地的话......

没有呕吐,没有意识障碍,就是头痛,有些恶心,应该是轻微脑震荡,那之后的几天我感觉自己变成了古代仕女,那个端庄贤淑,走路都开着慢速,生怕脑壳里的脑组织察觉到“哎哎哎,快燥起来,这妹子开始启动了~”

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MLGB......

今天买了个新键盘,罗技K380,很好用,心情愉悦到飞起,实力证明硬件的给力对情绪状态的影响,所以以后晨宝买优质硬件,挡我者...我好像也不能把你怎么样。

以前上学时候很是期待工作以后要把工资上交给爸妈,之前还分了块,第一个月工资分摊成3份,一份给姥姥姥爷,一份给奶奶,一份给爸妈,至于自己...我当时应当是觉着自己第二个月估计是靠吃第一个月的自豪感就能过下去的吧,压根没想到自己怎么活。

现在虽说拿到钱了,但是给家里人花的时候并没有觉得轻松,具体是为什么?我还没有想清楚,估计是理想与现实的差距,让我对自己产生了深入灵魂的否定,差距有多大?不瞒您说,我小时候以为我长大后一月工资可以买一层小洋楼...(害羞脸...)

最近觉着心里有些乱,是该写写东西的时候了。

真的不是因为今天买了贼好用的新键盘,真的!!!

我这人有些寡,人际上太过被动,自主性又很差,之前会很自卑,现在还有,但很大的改变是不会任由自己陷入情绪的漩涡,会很快振作,我会想着,“是必慧有夙因”,过去甚至是数代的基因甚至是家族,抑或是国家乃至世界的大环境造就了现在的我,我何以自卑?这不是我的错,现在的我是一个结果,是好是坏不做评价,活着就是很美好的存在,至少,是爸妈给予了我睁眼看世界的机会,现在的环境更是给了我修行成长的可能,感恩。

我一直没有停止过相关的思考,比如说,为什么有些人会抑郁到自杀?为什么有些人虽抑郁却向死而生?为什么有人身处炼狱却能笑着活下去?为什么有人活着还不如死了?

这中间的什么因素是极其关键的一环?

换句话说,哪个因素是后天修习便可改变人生轨迹的关键一环?

史老师说,他很好奇,我生命中的诸多桎梏,他不知为何我能走到当前这一步。

奶奶养育长大,曾任性导致姥爷去世,曾亲眼看见最要好的堂哥服药自杀的尸体,曾被关小黑屋,很小便外出求学很少回家,爸妈养育多讲理少讲情,性格内向拘谨敏感,轻微强迫,追求完美,不善于表达,低自尊,讨好型人格,自卑,易自责,暴饮暴食,也曾绝望自残过,遗书都不知道写过多少封了,文笔一次比一次好......(认真脸)

我周围环境的向阳面在哪里?

我没有专门总结过,史老师有提点过。

我们村里有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚,在我懵懂之时便能听见每天每天庙里放的佛音响彻大地,我当时的最大疑惑是:哪家卖的音响这么牛,为啥放个声儿村里哪旮旯都能听见???(黑人问号脸)

史老师言:你生长的那片场域很好。

奶奶养育长大,之前提过,虽生物上的母亲养育缺失,但心理上的母亲就是我的奶奶,而奶奶对我的包容度极大。

史老师言:合格的“妈妈”。

虽说我曾想过死,但我却从未真的完全放弃生的希望,我一直在不断尝试一切能挑动我活下去的意念的事情,这也是我很疑惑的点,为什么我曾想过一了百了,却未真的下去手?

究竟是什么阻挡住了我迈向地狱的脚步?

为啥说地狱?我姑且解释一下,老爸说,佛曾曰:自杀者入地狱。

我有些怕怕的。

我这些事情老爸老妈全不知道,之前因为老弟有自杀念头,所以才透露给他来着,不想他孤独,想我俩一起取暖,虽然我俩差一岁,但感觉灵魂成长就跟连体人似的,我知道他走过的路,心里怎么想,可我真的帮不了他太多,不然我也不会挣扎至今。

困了,明天继续说。