有种好神奇的感觉，不知道为什么，今天发现自己的烦恼又是不一样的了，还是会想魏奔，但是内心的那种不清静感好像好了很多，是因为哥回来了吗，我有时候发现家里有个人的时候，就能感觉到多了一种保护似的，还说不上来的感觉，谢谢你们，让我这么能够独立和成长，我很感谢一路走过来帮助过我的人，谢谢你们，让我感觉到了除了爱情，还有友情，还有工作，还有社会，就好像看到了自己的个人价值一样，我也是一个活生生的人。

但是这两天临近结婚的日子了，我说不上了的感觉，这几天的心情和情绪一直都给了魏奔，和把我的软肋都好像给了他一样，女人最难过的一点是情关，我不会了，我的情只对我自己，只有我自己才感觉到了我自己最需要我自己的关心和爱。

其实现在我妈已经不管我了，但是不知道为什么，我内心仍然有一种出了问题，第一反应就是容易找妈的原因，其实我没有怪罪我妈的意思，但是我妈一直在强调，如果我过的不开心，到时候会不会怪我，然后我就发现这种不配得感就好像引起了我的这种感觉一样，明明没啥事，你不说好像没啥事，你越说我就越感觉到与你有关一样，

刚开始的时候，和魏奔在一起的时候，我记得我是真心喜欢这个人，这个人能够给我安全感，什么都能接得住我，钱也好什么的，然后渐渐相处，就好像发现了，真的是这样，你一直相信的哪一点，就好像带给了自己伤害，以至于我现在都不想管他了，我一想到我过几天拍婚纱照，我有可能我自己要独立去承担去照顾好自己的情绪，还要照顾好自己的冷暖，还有其他的一些感觉到没法做大人的时候，我就有一种说不出来的感觉，就是那种真的喜欢被宠着吧，其实我自己一个人是可以的，但是不知道为什么，和魏奔在一起后，就啥都不会了，然后发现，还是要去学会面对所有的坚强。

这段时间以来，感觉到内心的不清静都是魏奔带来的一样，女人要是过了情这一关真难，但是只要过了情这一关，我相信我会比任何人都做得很好。我相信我自己的内心和执着。

对于过去，我也不知道为什么，心里总想的是一些以前不开心的事情，就好像这几年把我整的非常之提心吊胆了一样，一朝被蛇咬，十年怕井绳，真的是这样，就好像所有的委屈都难以再释放了一样，但是我知道，我所有的原因都是自己的不够坚强，还是不够爱自己。

你只需要做自己就好，不用再把所有的安全感寄托在了他人的身上了一样。小杏，有时候如果感觉到自己的耳朵通的时候，就能感觉到内心的一种很清净，也没有说强烈要求或者其他，就是那种很清醒的状态，你可以在我身边过，但是不妨碍我这个人，你看着我不起眼，但是我内心也是一个很大度的女人，小杏，感谢独处，感谢身边所有的人，让我感觉到了内心的一种很强清静，感觉到了我自己是一个完整的人。

月经也来了，月经来的时候，就发现自己好像更弱了一样，但是我不会去说了。

我也不知道为什么，我开始也对魏奔开始说谎了，就是不老实也不诚实，我只拿我自己想说的说，不想说的我是不会去说的，然后我自己不会再去讨好一个人了，我自己想变得清静了。

我也不知道为什么，其实有时候发现我自己工作起来，是能得到领导的信任的，那种感觉就好像我自己相信我自己，别人也很能相信我一样，然后我就一直在努力的工作 ，如果是我真心实意想去做的事情，其实自己我自己最大的困难，就是对自己最大的不满意的地方，就是不够自律，就好像我不知道我如何怎么去自律一样，就好像自己只有一种能让人倒退的感觉一样，现在谁都没人管我了，我好像不喜欢去管一个人了，我也不想对魏奔再产生什么乱七八糟的事情了。

小杏，我现在发现有时候，我把魏奔好像当做了李传勇，就好像以为他能给我完全的保护和信任一样去疼我一样，然后我发现我错了，我对他实在是想得太复杂了，和李传勇相比，和他之间好像已经默契了很多年一样，然后和魏奔的话，这是一个新人，你能对一个新人提那么多的要求干嘛呢，他不过也是一个和我一起在摸索感情的一个人，然后现在也确实发现这感情细腻方面，女的成熟度确实比男的要高出好多好多，我简直就是无语，我已经就好像把他当爸爸了一样，要全方位去照顾我一样，我简直啊，说不上来的感觉，是我的错，我把我所有的过去的模式和生活状态，都给到了他，然后我害怕他去别的女孩子去说话，为什么呢，因为我对他不自信，相当于是对我自己不自信，就好像，他越去这样示弱，我越喜欢去掌控他一样，就和我的感觉一样一样的，小杏。

哎呀，其实前提去他姑妈家的时候，我莫名其妙的感觉到了一种内心的不尊重，或者说是明明可以尊重我，然后我选择了不开心，然后所有的情绪都好像当做了一个小孩子了一样，其实别人都还以为我总是控制他呢，真逗，我才不想去管它呢，我只想做我自己而已，一个很爱很爱自己的人，那种感觉呀，比自己吃了蜜还甜，就好像自己这里有很多的宝藏，等待着我去发掘，而我也不用去把别人强行引入到自己的世界里面来，小杏，我说不上来的感觉呀。就是感觉到莫名的很爱很爱你的那种。

说说我的母亲吧，说说何翠红吧，我也不知道为什么，我的还是说说这个人吧，把她当做一个成年人来说吧，她之前也把所有她受过的伤害和那些周围家庭观念的乱七八糟的影响全部让我给接收了，我当时能量是小女孩子，所以年轻经历旺盛，也容易不去在乎，就和李传勇一样，当时不在乎，可是到了后来，却发现我自己全部都记在了心理，就好像一边替别人消耗了情绪，快乐了他人，一边又让自己接受了，让自己承受了这种来自于他人的这种所有的烦恼一样。说不清道不明的感觉。

而现在我又把这些观点好像强加在了魏奔的身上，然后自己也确实感觉到了一种很紧张不放松的状态一样，就好像明明是自己的事情，自己没处理好，硬是要身边人替我承担着来自他人的情绪，现在想想，我还是感觉到我对魏奔的期待太多了一样，小杏，你的理智好像就渐渐有点丧失了一样啊，哎呀，我也不知道怎么说了。

其实我之前造了很多的孽，不思淫，不妄语，不把别人任何人的感情去拆散，小杏，简直说不出来的感觉，然后导致了内心很多的不清静，我也就好像清楚和明白了，也就好像自己有一种确实能感觉到自己很受伤的感觉，就是受到了很多的恶果一样，没有一样能让自己顺心的，其实我就是没有放下一切执着和自己，如果我彻底的去放下执着和妄语，我相信我的每一天都应该会活得很清明和冷静，小杏，我很感谢自己，能有这么多的独处时间能让自己去成长起来，能有这么多的时间能做好自己。感谢这么多身边的人，让我开始了做自己，我也不再害怕背后的那么多人了，其实后面，我爸妈也没有想过要我去多帮助别人啥的，但是我自己的内心有一种欲望，就是想去过多的帮助人一样，然后把自己的责任也就好像变得大了一样，好像也就变的紧张了一样，我说不出来的感觉，有时候感觉我这个女人和别的女人在一起是为了当个绿叶，衬托别人的，这种感觉呀，就好像我是一个给她们自信的。而且我也发现了我好像也很愿意去培养别人的自信心，有时候感觉到如果我去跳舞的时候，有时候开心的时候，然后也能开始带动别人开心了一样，小杏，谢谢你，原来你是一个愿意去把能量给敞开的一个人，不用再去封闭自己了。

还说些什么呢，不知道为什么，自己渐渐就感觉到自己的内心是一种流通的状态了，很开心很开心，我开始召回了我自己内心

不知不觉的发现，自己的内心是一个很细腻的感觉，不是一般的细腻，是很细腻的感觉是，自己的所有情绪都能尽快捕捉到自己的难过和不开心，小杏，谢谢你，

现在26岁了，离自己结婚的日子只有一个月的时间了，小杏呀，一个月我都能去干什么呢，一个月就在家里老老实实的待着 吧，一个月的时间，能够逐渐让自己清静下来，一个月的时间能够逐渐感觉到自己是一个很开心很开心的一个人，放下所有，只为了保持内心的清明，谢谢你小杏，谢谢你这次的成长，其实一路走过来，这么多年，我只感觉到了周围这么多伤害我的人，让我学会了放下执着，让我一次又一次的学会了爱自己，让我一次又一次的学会了开始去把自己的内心世界去打开，去做好自己，去跟随内心那希望的光，不为别人，只为听从自己、

有时候发现自己就开始了学会了冥想，这种冥想不用别人来管我，我也不知道为什么，有时候魏给我带来的也是一种压力，那种压力呀，就是那种如果你不去管他，他就会乱来的那种，就好像婚姻一样，你不去管它，他就会这种能量太难收起来了，就好像这是一种爱，你现在都没有能量去爱自己一样，然后就开始想到了要去管住另一个人，哇塞，我不知道一想到这就感觉到莫名的很累很累，那种累啊，是看不见的一种累，我宁愿去放弃所有，把你抛弃也不愿意你来总是搅乱我清静的心情，和之前一样，和魏之前两年刚认识的时候，和他聊天，只感觉到内心是一种很不祥和是一种很杂，很不清静的感觉，以至于到现在，我都能感觉到我要想办法去收他的心一样，那种心是一种能量的清静，而且还说出来，但是又好像掺杂了一种控制一样，就好像想去带着他去往上爬，他就像一个无脑一样，我有时候感觉，但是这种过度的操心好像变成了控制一样，但是他反而来搅和我了，我也是无语，不喜欢，顺其自然吧，不想管，让花成为花，让树成为树，让他人成为他人，让自己成为自己。

我感觉他就是来搅和我的。