给爆米花儿的第五封情书❤——回家的路好远

在医院陪爷爷的第一天6.30


星期四的时候赶到医院,被某种信息误导把爷爷的心电图指数看成了氧饱指数,当时看,嗯,90多,还不错嘛(被大伯妈科普70以下就算是比较危险了)。大家都没吃晚饭,在饭桌上,我们笑着聊着当天爸爸哭着喊着让我们回来的事,大家的心情都略微安定了一下。回到病房,守到了十一点就回去了,当晚我阿姨的爸爸在这儿守,毕竟是持久战,合理安排保留精力才重要。

我说不上来,大家都看起来不慌张,连我最敏感的爸爸都说说笑笑的,很平和的告诉他的朋友们「嗯,反正不是很乐观,就这样了,医生说,估计就这两天的事情了」,我在旁边听着也没觉得很难过。大爸跟爸爸家里商量着,可能要张罗后事了,我在旁边听着也不是,去房间也不是,表示很正常很理解也不是,很难过也不是。我相信他们的心情肯定比我更复杂,他们比我多跟爷爷相处了20.30年。

在「轻松的环境下」给爷爷画的第一幅画


我真的很爱握我爷爷的手


在医院陪爷爷的第二天7.1

我们早上七点起床,吃了饭就去医院,让守了一夜的刘爷爷回家休息。刘爷爷从我爷爷生病以来天天都照顾他,每晚都没得休息,他的年龄也大了。

到医院之后像之前那样,给爷爷聊天,他已经叫不清楚我的名字了。中午吃饭,大伯他们回成都办事,第二天来,我爸他们就去吃了,让我一个人留在病房,说给我带东西回来,我吃不下去,就让他带点牛奶就好了,我随便吃点带的饼干。医生给我说,爷爷有点发烧。结果。。。我妹把牛奶带来,说我爸他们回家睡觉了。我当时也不知道怎么就火气上来了,好歹打个电话给我说一下!加上爷爷在发烧,我给护士说了,护士都没什么反应,我想是不是我的反应太大了?可能他们在输得点滴里面已经采取了措施。后来我给爷爷打热水抹身子,慢慢我的气也消了,我跟我妹就在医院守了爷爷一下午,我爸前几天也在医院守着,休息一下是对的。

我爸过来也已经六点多了,呆了没多久,他就说我们一起回家吃饭。我妈妈给我打电话说七点半到,所以我就没跟我爸回去(这什么流水账啊!!!)晚上出于礼貌回礼之类的,我爸就请我妈吃饭(其实就我一个人在吃。。。)于是就有了世纪大合照

不忍心发第二张丑的更哭的合照


在医院陪爷爷的第三天7.2

早上6.55我爸就跟我阿姨赶去医院了,后来我去的时候听他们说,我爷爷早上排了很大一摊,刘爷爷没办法一个人照顾,忙晕了都忘了护士存在,我爸急忙赶过去清理。我去跟爷爷讲话,叫他一声不答应,叫他很多声爷爷才微弱地应一声。后来再怎么叫爷爷他都不回应了,陷入了昏迷状态。医生面带忧色找我爸我大伯谈了很多次话,大概的内容就是爷爷很危险要有心理准备。然后我大伯和我爸就去纱帽山(处理后事的地方)咨询去了。我跟我爸还有一些亲戚留在病房守护着。

气氛没那么紧张,以为爷爷也就这样很稳定的。大家心态真的特别好,一直说爷爷没有病痛,就算走了也是很安详的,一生也是幸福的。我也没有觉得很悲伤什么的毕竟这几天心里已经有了很多次预演了。中午吃了饭我跟着他们回检察院把爷爷的衣物收拾好,以便之后打包火化,翻出了好多照片!

胖爷爷美奶奶乖孙女(* ̄︶ ̄)

取回了小时候的宝贝。以后补个图

补图☞我小时候爱装逼偷用的傻瓜相机


整理完毕之后我们回到医院。四点过的样子。我就一直这样握着爷爷的手,因为医生说找不到爷爷的脉搏,一针下去没找对,我爸他们觉得算了没有必要再打针爷爷也很痛苦。握着他的手,真的很冷,这可是昨天发烧烫的不得了的手。

握着握着好像暖和了些(爷爷走前一个小时)

六点半,我还想着,等他们去吃饭我一个人守着也行,因为之前也是这样,有个人看着然后别的去吃饭带点回来就行。

七点,爷爷的心率急剧下降,我真的慌了,我哭着跑去叫护士,我有听你说的,不要给家里添乱,所以我还是算很冷静的。

七点零七分,护士采取了急救措施(打针),由于之前就和我们有商议关于抢救时可否按压心脏(可能会导致爷爷胸骨碎裂),我们一致决定不要这样的急救方式,如果真的不行就让爷爷安详地去。护士另外安了一个测心电图的机器(就我们体检那种,会打印出来的那种),医生说,过五分钟看下怎么样。

两分钟后,连五分钟都没到,医生就说人已经走了。我大伯妈带着哭腔低声告诉我,不要哭出声。她说爷爷走了以后其实还没有上路,还在徘徊,如果子孙哭天抢地的,他会舍不得离开的。我就不敢哭出声。也不敢说话。一切都很不真实,我到现在都好像在梦里一样。

我一想到爷爷的心跳一下降下来,100.98.93.90.88.73.70.60.50.48.32.22.﹉﹉那种感觉比坐云霄飞车青蛙跳那种失重的感觉相同,但是难受得多。

大伯表现得特别淡定,没办法,他要联系后面的一系列的事情,我爸就是一个小公举,哭的比我还惨烈,我就去劝他,大家稍微冷静下来了也都忙起来。负责给爷爷抹身子换衣服的工作人员也来了,病房里面现在除了他们之外都没人,因为都在打电话联系各种。所以病房里面特别冷清,那个色调就像电影里面那种,淡绿色的,冷。我进去,帮着工作人员给爷爷整理。我其实还是不争气,我有点怕的,我怕摸着她的手是冰冷僵硬的(我也是脑子短路忘了常识)。后来我真的好想好想再握着爷爷的手,我就握了,还有余温,跟六点半的时候一样的。我就不怕了,我好多话想给他说,他肯定很担心我,所有的亲戚都说「我知道,爷爷走了点点儿肯定是最伤心的」。还好吧,我当然舍不得爷爷,但是我希望爷爷不要舍不得我,我会好好的,交男朋友,结婚生子,然后操心下一代的事,像他一样。我握着爷爷的手的时候白婆婆(我爷爷后来的老伴儿)来作秀了,爷爷住院,不,生病以来!她都只是像来猎奇一样,逛个五分钟就走了,我们也对她没多大期望,不来也行!来了就知道哔哔哔!看着我的手帐「哎呀,点点画画还有点天分」「点点写字好看,现在好多女生巴拉巴拉巴拉」「我看下你前面写的嘛」看你妹!我心里真的特别!特别!特别!!!!不舒服!想把她赶出去!!!但是碍于礼节和精力,我没办法。

八点半,爷爷被车子带去眉山殡仪馆,我跟着大伯妈去张罗摆设灵堂需要的烟酒糖水花生瓜子水果以及填饱肚子的硬货(我们都没吃晚饭)。折腾到了十点半。回到爷爷家(灵堂设在检察院),所有的都基本上整理好了,当晚也就我爸比较亲近也跟我爷爷较熟悉的几个叔叔过来,我就当起了家里的「账房先生」,把每一份心意都好好的记录着。这时我的心情已经好很多了,日常的那种。

十二点半,我们几个女眷就回家休息,回家路上突然打起了雷,风吹的特别舒爽,可惜就是没雨。现在2.17了,睡不着。不过我马上就强迫自己睡了,明天还有一天要忙的。

反正,绝对不要再给家里人添麻烦了。


在家里陪爷爷的第二天7.3

早上我太高估自己了,6.20的闹钟。。。结果响了我给关了又睡过去。。。最后八点过才到检察院。今天的心情不知道怎么,反正我觉得一点难过的想法都没有,宾客来了,院子里的,老干局的,区委会的,各种我爷爷以前的同事,邻居都来了,小红的奶奶也来了,在来的爷爷奶奶里面是最激动的,我还要去安慰她。听我爸爸说她和我爷爷好像以前还有些矛盾( 'ч' )我爸以前还给我开玩笑喊我欺负小红把账处了╮( ̄⊿ ̄)╭一早上真的是跪都跪不赢,在烧香的附近跪着回礼,都快被秋成腊肉了,眼泪是熏出来的,汗出的来。。。然后跪了之后还要马上去记账,反正一天想事情的精力都没得。星期二早上七点到九点就要去眉山,爷爷出殡。同事那边不晓得咋个说,不过说问到了就直接说,我今天还要打电话去请假。我心头真的好不好意思哦,七月一号安排新工作我就没在,然后还连请两天。好烦,我真的又不想给他们说我这边的情况,成都的人情我也做不来,管他哦,顺其自然好了。

奇怪,我现在看到姥爷的相,真的也不悲伤,正对着灵堂坐,什么想法也没有。爷爷不会怪我吧?ಠ~ಠ 但是我爸我大爸他们好像也没什么想法,可能是因为喜丧?不过我昨天忙完给你写的时候,又涌上心头。嗯,我后劲比较大。也好。这个时候伤感这种东西就别来添乱了。不过我现在。。。困得要死。。。乘没多少人,赶紧眯一下。(我真的睡着了)

爷爷后天就火化了。明天早上早起,去眉山,再看爷爷一眼。

很多亲戚都来过了。就我那个借我创业金名额的那家人,也来看了,其实我姑爷没什么,我姑妈才是,真的,很强势我很不喜欢。然后姑爷就开始聊他的娃儿。哎呀我真的太羞愧了。小提琴十级,而且屋头都没咋管她的学习自己考进成都四中(๑ŐдŐ)b我是我们这边最大的,也是混的最不怎么样的,抛开我妹的话。哎。

明天还是需要用力气硬撑的一天


在家里陪爷爷的第三天7.4

今天来的人比较少了,终于

我的大boss今天来了,跟办公室的同事也说了缘由,表哥还单独问我怎么了。我真是不想说的ಠ_ರೃ

今天我真是情绪down到最低,这几天的最低。我爸真的是小公举!什么都干不了!就知道指使别人做,就喜欢麻烦别人!该自己做的还是给别人!我妹妹真的言谈举止各种体他!看到就不爽!我就教育她,喊她不要这样不要那样,就是给你顶起,管求她的,以后吃亏也是她吃亏。彭山下了好大的雨,我没有想到会下雨就没带伞,出去买卤菜,突然就下大雨了!又没伞又没三轮车,又不能等雨停下再走(家里有客人不能等)我就浑身都淋透了回去!大爸就给我老板说,你沈叔叔看到有这样的员工肯定要给你加钱!然后其他叔叔就配合,我爸一句话都不说!我浑身淋透了我爸一句话不说!!!我就有点毛了!不顾那些叔叔都在,就直接给我爸说你真的!一句话都不说!他就说你老板在给你加钱我说啥子喃。老子一句话都不想说!就进屋子里哭一场,也是够了!然后他真的在那些叔叔阿姨面前就说,盈儿(我妹妹)简直懂事了!巴拉巴拉巴拉,当我死的真的!要是我妹妹淋透了,肯定是,外压乖乖,快点去擦一下,看感冒了!ಠ~ಠ 去特么的大西瓜!!!客人我在招待!钱我在记我在管!当我是外面的专业人士吗?!我真的看到我爸就烦!一分钟都不想跟他呆!烦死了!我大爸对我说,点点,以后嫁人一定要嫁个有担当的。我说你爸。:)秒懂。我大爸也是不安逸我爸得很!还在那儿说我妈这样不好那样不好,听到就冒火!就他最好!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊气死我了!

也真的是什么样的人交什么样的朋友。哎,我真的不想说我爸那些朋友了,好老火,虽然我小的时候跟他们也有接触,他们对我也挺好的,但是听他们聚在一起说脏话吹牛素质低各种我真的看不下去(¬д¬。)再看我大爸的朋友(-ι_- )真的不是我有什么虚荣心,反正我听他们聊天什么的就很舒服(๑′°︿°๑)反正今天一天我都不是很舒服!身体和心理!都!

1.32分(7.5日)我真的好困好困好困明天五点就要起床,去眉山我爷爷出殡。我感觉自己都要垮了。明天下午我就回成都了,睡他个一下午!


在家陪爷爷的第四天7.5

早上五点半起床,慌忙赶到了检察院,今天是爷爷出殡的日子。

头都是昏的,饭都吃不下,我们分了好几辆车走,我坐在车里,外面的风温柔地吹进车里,高速路上还有些雾气,还没到目的地就飘起了小雨,看着高速路上就只有我们这一排闪着灯的车,两边的指路牌上面写了什么我一个都记不清楚,车上话一句也没有,眼睛就湿润了。这几天的热闹一下子又沉闷了下来。

到了。来到那个房间(我不知道专业术语是什么,就是给家属开追悼会什么的房间),房间外面用LED灯打着我爷爷的名字,我就来不起了,边哭边把花圈那些拿进去摆着,爷爷的棺就放在正中间,我哭着给爷爷磕了头,家里人,家里人的朋友,知道我跟爷爷感情的人都过来安慰我,这种感觉太糟了,我说我没事我没事我没事,说完就出去站了会儿。告别仪式开始了,我们按规矩站在灵位前,鞠了躬之后要围着爷爷转一圈,我看到化了妆之后的爷爷躺在里面,我好想摸摸他,雾气把棺盖蒙住,我看不清楚啊,我头脑也不清醒,眼睛也被泪水盖实了,我走过了然后又转回来,家人牵着我,我说我没看清楚。仪式完毕之后,殡仪馆的人过来,把爷爷抬出来放在专门的板上,打开棺盖的时候,冷气也冒出来,我看着爷爷的脸,化了妆,皮肤还是那么好,我们经常就说爷爷的皮肤超级好的,每次说我就会摸摸捏捏,爷爷就说我没样子气气,大伯妈还找过我教育我说对爷爷不能这样。我就会想到爷爷在冰柜里呆了四天,我真的崩溃了。

爸爸拿着爷爷的相,大爸拿着东西走在前面,礼仪队的人吹着哀乐走在中间,我们就跟着走在后面。现在我没有实感,知道爷爷离开了,但是我脑袋里还是没有这种感受,我觉得我下个星期又要回去看爷爷了一样。亲戚朋友也默默流着泪,爷爷要进火化炉了,我想过去看,很疼我的姑婆,就是我高智商表叔的妈妈,我们一起吃过饭的那个,哭着死死拽着我,说,点点,点点不去,不去看,你会更难受的。然后我们两就抱着哭。

所有人都转到休息室去等着领骨灰。又到了我该冷静下的时候,我把茶水倒好,跟阿姨商量好发利是和烟给亲戚朋友的事。然后给姑婆商量星期六埋葬爷爷前要准备的东西,需要分分子的硬币,家里没有,这时候我就想到表哥了,我就出去给他打电话,说了硬币的事情,我的声音很平常的,然后又远远看到之前那个LED灯,我又来不起了,幸好这时候正事都说完了,哽咽着挂了电话。然后告诉家人处理好了,所有的东西都落实好了,茶水钱给结了,然后我就坐在凳子上等。休息室里面也有个LED,上面放着哪些逝者的火化情况,提醒着火化完成的家属领骨灰,我就看到爷爷的名字在上面,写着正在火化,我心里真的好难受,好没有真实感,脑子里空空的,我就跑出去呼吸新鲜空气。广播响起来了,爷爷的骨灰出来了,让我们去领,所有的票据凭证都在我这里,我就去办理火化证之类的。完了就去那边跟他们会合。我看着他们把爷爷的骨灰放进盒子里,我们又像之前那样回到之前的厅里,举行了小小的仪式。骨灰是我爸爸的一个朋友抬的,因为不能自己家属拿,我看着那个叔叔,我真的都快给他跪下去了你知道那种感觉吗,特别特别的感谢,这个真的不是那么简单的事情,骨灰盒很重的,这几天也幸好有他们陪着,晚上我爸才过得了。

准备回去了,我也没哭了,跟阿姨把利是那些都准备好发了,坐上车回去。在车上回去和来的心情不同。又要忙了,把爷爷家里的东西都顺好,有一个很重很重的花盆,没人搬,说就放那里,等白婆婆自己搬,我觉得呢,还是不要了,她也造孽,该我们做好的就做好,没必要给别人另外添麻烦,虽然我真的很不喜欢她,准确来说家里没人喜欢她。我就一个人把那个抬去放好,他们就说,点点你的力气还有点大哦。我在这种情况还是很靠谱的好吗。

去了一趟殡仪馆之后真的,感触特别多。人啊,真的没什么好过不去的,真的,出生的时候排着队来,走也排着队走。有好多事情我都放开了,其实我好像也没什么放不开,但是在那儿呆了之后,心里面没有那么多执着了,也是奇妙。

吃饭,我敬酒啊之类的都做了,对来的叔叔阿姨,家里的长辈些都表达了感谢之类的,我这几天也看了很多人,看清了很多人,也是好事。我妹妹坐到就耍手机,我敬酒什么的阿姨还喊她跟我一路,还需要喊,真的。所有人都说,点点真的长大了,好懂事哦 什么什么的。我只是觉得,该做什么就做什么,跟我平时也没差啊。跟我爸爸很好的一个叔叔(我奶奶的骨灰就是他抱上山的)的老婆,很疼我的,悄悄跟我说,幸好你体你妈哦,懂事。哈哈哈。我这几天心情也不好,所以我就看我爸各种不爽,在饭桌上各种说自己熬了多少夜啊,之前在家里设灵堂的时候也说,我都听了无数遍了,心情特别烦躁,特别!吃了饭我把账结了,把钱,证件,凭证单据都给我阿姨了,因为我要回成都撒,然后把这些都交代好了之后我就跟大爸他们回来了。

回到家,睡了一个小时就被同事的电话吵醒,就告诉我工作安排变了,哈哈哈。之后打死也睡不着了,正说把电视拿出来看你就发微信来了。。。今天的事就基本上讲完了。

送爷爷的最后一天7.9

昨天下午都没去上班,趁领导不在直接闪了。然后吃了午饭就跟大爸回去了。

各种波折,爷爷下葬的事。反正不是很顺心。我们是买了一块墓地,然后国家刚好出来了个政策,鼓励进公墓什么的,那边的村委会就给我们说不准在那里下葬,什么什么流窜什么的,他们也没给我说清楚,我也不了解。反正还是钱解决了。

我调了四点半的闹钟,因为五点二十我们就要出门了。起床的时候真的是,连呼吸声都是带了一丝气力出去的,我完全是硬撑的了。我感觉我整个脑子都不清醒,身体也不行。我在我另外一个妹妹家睡(家里住不下了),我们起了床走回家(在一个小区),到了之后我爸他们说下雨,路滑不说,我们几个女生都在“办公”去了好像也不好,我也不懂。反正征求我们意见,我是老大嘛,就说不去了,你们去吧。我总觉得我们去了的话会给他们大人添麻烦。果然,他们走了之后我就开始拉肚子,然后我妹妹痛经,下不来床的那种。我折腾了一会也不知道多久,十一点等他们回来才起床。我才感觉到恢复了一些元气了。

中午吃饭的时候我的心真的是沉闷死了,这几天连续下雨,大伙儿都说是好兆头,怎么怎么好哦之类的,但是我就是很郁闷。吃饭都吃不下,我爸爸朋友的女儿(我们也是从小认识,比我大两岁,在县医院儿科当护士)就说让我找朋友玩啊,不要闷在家里啊什么的。然后我们下午就去看电影了。。。也是那天我找你,我想说一起去看电影的。——原来你还在这里。:)幸好没跟你一起看。不过之前他们说看大鱼的,我躲避着,多亏我妹想看原来。也是棒。

看了电影走回家我感觉我都要脱水了,整个人都被抽干了的感觉,就算这样我也好倔强的走路回家哈哈哈哈,我妹妹说走不动了我说让她坐马路边休息好了自己走回来(当然她知道我在逗她)。回了家开了空调往床上躺坐再把小桌子啊手账啊书啊笔啊什么的一放,太!舒!爽!了!整个人活过来!

晚上回家翻看照片,居然发现几乎我以前的每张照片我爷爷都在背后写了字。

图片发自简书App

然后看到了下面的照片我都要笑疯了。我爷爷真的拍照也是够了,我真的是体他哈哈哈

蜜汁照相基因

我不是发了朋友圈吗,其实这个时候我的心情已经很平静了,没有那种压迫的感觉,我只是觉得我对爷爷做这件事很庆幸很感动很珍惜,然后677说她都要看哭了,好吧,可能大家都觉得我受冲击比较强,虽然是真的,但是生活还是要继续啊~

第二天我们就回来了,毕竟星期一还是要上班的。在路上,大爸他们就说这次我表现得很好啊很长脸啊什么什么的。我没有什么感觉,好像在某个时间做那个时间该做的事就不觉得什么吧。

如果非要说有什么遗憾,那就是我答应过他要弹琴(谈情)给他听,最后也没能如愿。我会加油的,把吉他学好,然后弹给他听,我其实很相信他一直在我身边的,我干什么说什么我想念他他都会知道。

                                    ✿ฺ  ✿ฺ  ✿ฺ  ✿ฺ ✿ฺ ✿ฺ  ✿ฺ  ✿ฺ  ✿ฺ 爱你的水桶❤

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